Abusos sexuales: Dentro de ti oigo un niño llorando

Abusos sexuales en la infancia: conectar con el niño herido

Una criatura en el pozo de los abusos sexuales

Cuando te acercas a mí pidiendo ayuda y me cuentas que, siendo una criatura, fuiste víctima de abusos sexuales, tengo la impresión de que la tarea más urgente es la de excavar un túnel que te permita llegar hasta donde quedó enterrada la niña que fuiste (o el niño) bajo capas de tiempo.

La niña que fue empujada a un pozo por un adulto que traicionó tu confianza y buscó su placer sin tener en cuenta las consecuencias que tendrían sus actos. Ese adulto tañía una campana que aún sigue sonando. Y su lúgubre sonido recorre la distancia que te separa ahora de esa niña para seguir aturdiéndote como si fuese un puño que te golpea; como si se tratase de un seísmo que conmociona tus cimientos.

Pero no se trata de un puño, ni de un terremoto, ni es una campana ensordecedora: son los espasmos de una niña (o un niño) llorando.

La memoria como un árbol de navidad

Las experiencias que vivimos en la infancia perduran en nuestra memoria formando algo así como una red o una maraña de recuerdos. Me imagino que esas experiencias tempranas son  como las luces de un árbol de navidad: cuando las enchufas se encienden todas a la vez. Algunas bombillas al iluminarse recrean una escena que vivimos; otras, despiertan una emoción o sensaciones corporales. Cualquier pequeño detalle del presente puede encender el árbol entero: un olor, la forma de un objeto, el color de una prenda de vestir, el gotear de un grifo, el contacto con otro cuerpo… ¡cualquier cosa!

Si viviste experiencias de abuso sexual cuando eras niña, al encenderse ese árbol de tu memoria, te puedes ver transportada a tu infancia para revivir lo que te sentiste en esos momentos. Es como si esa niña que fuiste tomara las riendas de tu mente.

Eres una multitud

Quiero aclarar que me gusta imaginar la identidad personal como si fuese una colectividad. Me imagino que cuando digo “yo” estoy hablando de un grupo que convive más o menos en armonía. Una de esas partes que forma mi mente es un niño: el niño que fui.

Habitualmente quien dirige ese grupo (el director de orquesta) es el adulto (otro de los personajes). Pero de vez en cuando, el director titular de la orquesta es desbancado de su puesto y toma la batuta el niño. Y claro, un niño no está preparado para enfrentarse a los retos que la vida nos pone cada día por delante. Si además ese niño sufrió experiencias estremecedoras de abusos sexuales, cuando esté al mando de la mente la inundará de temor, dolor, desconsuelo, impotencia y una abrumadora sensación de que el mundo es un lugar espantosamente grande y plagado de peligros incontrolables.

Acunar y consolar

Por eso me imagino que se trata de excavar un túnel que te permita llegar hasta esa criatura asustada para poder consolarla. Para darle la protección que no tuvo y acunarla entre los brazos hasta que se duerma tranquila. Y poco a poco, con la paciencia de una madre amorosa, ir abriendo pequeños espacios donde puedan volver a florecer las sonrisas y las ganas de explorar el mundo, las ganas de jugar; para que pueda crecer vigorosamente el amor.

Si te apetece puedes leer otro artículo que trata sobre los adultos que han sido víctimas de abusos sexuales en la infancia en el siguiente vínculo:
¿Has sido víctima de abuso sexual en la infancia?

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Abuso sexual en la infancia: Comprender a los supervivientes

 

Comentarios 12

  1. Tengo 28 años, fui abusado sexualmente a mis 3 años, luego a los 5, y luego a los 7. Personas diferentes abusaron de mi. Viví con la confusión de mi identidad sexual y me lastimé mucho. Aveces me siento con mucha ansiedad en el pecho porque no puedo deshacerme de esos recuerdos que a veces se me vienen a la mente, y me atormentan noche y día, tengo miedo a los hombres extraños, que se me acerquen o me vean porque siento que me van a querer hacer algo y me da mucha ansiedad.

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      Será mejor que no intentes hacer desaparecer esos recuerdos porque aún volverán con más fuerza y persistencia. Acepta que entren en tu mente y permite que se vayan. No luches contra ellos. Al fin y al cabo sólo son imágenes que aparecen y desaparecen, como las que se proyectan en la pantalla de un cine.

  2. me siento abrumada, falleció mi padrastro, por un lado me crió me dio mucho cariño muchos consejos, pero intento abusar de mi varias veces, y en algunas ocasiones fue directo y conciso con sus deseos, fue horrible ver como mi papa fue prácticamente mi mejor amigo, como me hace esto, yo no le permití violarme, decidí tomar distancia me fui de mi casa a muy temprana edad, y a pesar de todo el me pudio perdón y decidí perdonarlo pero nunca olvide lo sucedido simplemente preferí, hacerlo a un lado sepultarlo y dejar eso así, nunca mas fue igual, yo podía ir a reuniones familiares pero nunca mas fue igual, yo le dije a mama pero no me creyó, me sentí muy defraudada y ahora que murió, de una manera trágica y repentina, me dio tristeza pero no se a la vez cierta sensación de alivio. ahora después de mas de 20 años mama me dice, dime si eso que me dijiste era cierto…. dios mio, porque ahora ya hice mi vida, lo menos que quiero es pensar en eso, y ella se siente mal, dice que después de muerto lo siente tal cual un fantasma, sabes es mi mama y la quiero, pero yo a eso le llamo remordimiento de conciencia, creo que la dejare un rato con eso a ver que tal le va… a ver si de esa forma aprende a ser mejor persona, no se si alguien me lee, pero igual necesitaba desahogarme.

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      Claro que te leemos. Te agradezco que compartas tus reflexiones. Vivir no resulta fácil y este espacio nos muestra muchos ejemplos de lo dificil que a veces resulta la vida. También nos muestra el coraje para salir adelante que muestran muchas personas, entre ellas tú.

  3. Fui violada a los 5, 6 , 7 años.. hoy tengo 30 años y aun tengo problemas para relacionarme con los demás…

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      Lamento que tuvieras que pasar por esas terribles experiencias cuando eras tan pequeña. Lamento que aún te siga afectando, aunque lo comprendo (o intento comprenderlo poniéndome en tu lugar). Cuidate y cuida a esa parte de ti que aún se duele con lo ocurrido.

  4. No recuerdo cuando fui violada, no se quien fue mi primer abusador, solo se que estaba muy pequeña, quisiera recordar, y apesar que muchos abusaba de mi después, no entiendo, porq si me dolía al final los dejaba, siento que me gustaba que lo hicieran, siento que yo buscaba al abusador, me siento mal porq pude ser una mejor persona, tener una vida feliz, tener a una pareja con quien compartir y ahora siento que tengo una idea muy distorsionada del sexo.

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      Son consecuencias habituales de los abusos sexuales el buscar al abusador. No demuestra tu culpabilidad sino tu indefensión.Eras una buena persona vivendo una muy mala situación.

  5. Hola buenas.. Tengo 25 años fua abusada desde pequeña no recuerdo la edad ni tampoco cuantas veces pero fueron varias se que los abusos duraron hasta mis 12 años cuanso mi abuelo falleció y yo me desarrolle, fue horrible el abusador fue mi tio no tengo el recuerdo claro pero creo haner sido abusada por otro tio y un primo; siento una imensa frustración porq creo q debido a eso yo no he podidp establecer una relación sana soy insegura y aunque ha mi vida han llegado buenos hambres yo siempre lo arruino mis relaciones son muy cortas y me preocupa porq lo q mas anhelo es poder conformar mi familia pero soy muy cerrada a amar y ser amada recientemente tuve una relacion me enamore me abri amar tome la decisión de vivir con 3l algo realmente ariesgado porq casi no lo conocia solo teniamos 4 meses de novios pero creo q fue en mi desespero de tener a alguien con quien compartie mis dias pero lo arruine convivimos 4 meses y por mi inseguridades peleaba mucho (todos los dias) la relación no funciono nos separamos aum seguimos hablando pero me duele el. Hecho de saber q no puedo ser eatable en una relación me duele no saber controlar mis emociones y tengo mucho miedo de no poder encontrar a alguien con quien sentieme plenamente segura.. He tenido pensamientos de suicidio (se q eso esta mal) antes de esta relacion me costana llorar sentia q era muy fuerte y q nada me podia dañar pero durante y despues de la relación cualquier cosa me hace llorar deje de ser una mujer fuerte y ahora soy muy débil lloro con mucha facilidad y no importa si estoy en el trabajo la. Iglesia, un parque o en el transporte publico simplemente si algo me afecta lloro siento que en lugar de ir superando lo sucedido solo estot empeorando y me aterra porq no me deja superarme como persona tengo muchas planes para mi vida pero lo q me paso me hace pensar que soy una muj3r fracasaday q nada de lo q me proponga voy a lograr mi mayor temor es cometer suicidio porq el pensamiento esta cada vez mad latente en mi mente y en muchas ocaciones he sentido q mi vida no vale nada en espacial cada vez q fracaso en algo. Tengo mucho miedo y no he aprendido a see feliz

  6. Fui abusada por mi hermana cuando tenía como 8 o 9 años yo no comprendía bien las cosas solo se que me gustaba y pensaba que estaba bien, hoy en día soy una mujer adulta y me duele pensar que eso me pasó a mi nunca he dicho nada al respecto por temor a desunir a la familia me casé me divorcie me volví a casar tengo mis hijos pero a estas alturas esto vienea mi me nte y me atormenta, me siento mala persona y a veces me pregunto porque me gustaba aún sin saber lo que sucedia

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      Lamento no responder tan pronto como me gustaría pero atiendo una consulta como psicólogo que consume casi todo mi tiempo y energía.
      Por otro lado, los problemas que se exponen en este espacio suelen ser muy graves y requieren, en mi opinión, tratamiento psicológico. Es imposible ayudar a alguien que no conoces y que ha vivido experiencias terribles sin haber hablado con esa persona durante muchas horas. Así que los consejos que puedo dar en este foro son muy generales ya que nunca sé cómo van a aser interpretados por la persona que los solicita. Así que se repiten esos consejos y temo acabar siendo pesado al decir más o menos lo mismo.
      Creo que a más de una persona le viene bien tener este espacio para compartir su sufrimiento. Admiro la valentía que aquí se muestra con frecuencia.
      Me gustaría mucho poder ser de más ayuda, pero para eso, repito, necesito conocer profundamente a la persona que ha vivido experiencias tan duras. Reconozco que a veces no sé que decir ante experiencias tan desgarradoras. Aunque os aseguro que os leo con toda mi atención.

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