Abusos sexuales: Dentro de ti oigo un niño llorando

Abusos sexuales en la infancia: conectar con el niño herido

Una criatura en el pozo de los abusos sexuales

Cuando te acercas a mí pidiendo ayuda y me cuentas que, siendo una criatura, fuiste víctima de abusos sexuales, tengo la impresión de que la tarea más urgente es la de excavar un túnel que te permita llegar hasta donde quedó enterrada la niña que fuiste (o el niño) bajo capas de tiempo.

La niña que fue empujada a un pozo por un adulto que traicionó tu confianza y buscó su placer sin tener en cuenta las consecuencias que tendrían sus actos. Ese adulto tañía una campana que aún sigue sonando. Y su lúgubre sonido recorre la distancia que te separa ahora de esa niña para seguir aturdiéndote como si fuese un puño que te golpea; como si se tratase de un seísmo que conmociona tus cimientos.

Pero no se trata de un puño, ni de un terremoto, ni es una campana ensordecedora: son los espasmos de una niña (o un niño) llorando.

La memoria como un árbol de navidad

Las experiencias que vivimos en la infancia perduran en nuestra memoria formando algo así como una red o una maraña de recuerdos. Me imagino que esas experiencias tempranas son  como las luces de un árbol de navidad: cuando las enchufas se encienden todas a la vez. Algunas bombillas al iluminarse recrean una escena que vivimos; otras, despiertan una emoción o sensaciones corporales. Cualquier pequeño detalle del presente puede encender el árbol entero: un olor, la forma de un objeto, el color de una prenda de vestir, el gotear de un grifo, el contacto con otro cuerpo… ¡cualquier cosa!

Si viviste experiencias de abuso sexual cuando eras niña, al encenderse ese árbol de tu memoria, te puedes ver transportada a tu infancia para revivir lo que te sentiste en esos momentos. Es como si esa niña que fuiste tomara las riendas de tu mente.

Eres una multitud

Quiero aclarar que me gusta imaginar la identidad personal como si fuese una colectividad. Me imagino que cuando digo “yo” estoy hablando de un grupo que convive más o menos en armonía. Una de esas partes que forma mi mente es un niño: el niño que fui.

Habitualmente quien dirige ese grupo (el director de orquesta) es el adulto (otro de los personajes). Pero de vez en cuando, el director titular de la orquesta es desbancado de su puesto y toma la batuta el niño. Y claro, un niño no está preparado para enfrentarse a los retos que la vida nos pone cada día por delante. Si además ese niño sufrió experiencias estremecedoras de abusos sexuales, cuando esté al mando de la mente la inundará de temor, dolor, desconsuelo, impotencia y una abrumadora sensación de que el mundo es un lugar espantosamente grande y plagado de peligros incontrolables.

Acunar y consolar

Por eso me imagino que se trata de excavar un túnel que te permita llegar hasta esa criatura asustada para poder consolarla. Para darle la protección que no tuvo y acunarla entre los brazos hasta que se duerma tranquila. Y poco a poco, con la paciencia de una madre amorosa, ir abriendo pequeños espacios donde puedan volver a florecer las sonrisas y las ganas de explorar el mundo, las ganas de jugar; para que pueda crecer vigorosamente el amor.

Si te apetece puedes leer otro artículo que trata sobre los adultos que han sido víctimas de abusos sexuales en la infancia en el siguiente vínculo:
¿Has sido víctima de abuso sexual en la infancia?

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Abuso sexual en la infancia: Comprender a los supervivientes

Comentarios 23

  1. Tengo 28 años, fui abusado sexualmente a mis 3 años, luego a los 5, y luego a los 7. Personas diferentes abusaron de mi. Viví con la confusión de mi identidad sexual y me lastimé mucho. Aveces me siento con mucha ansiedad en el pecho porque no puedo deshacerme de esos recuerdos que a veces se me vienen a la mente, y me atormentan noche y día, tengo miedo a los hombres extraños, que se me acerquen o me vean porque siento que me van a querer hacer algo y me da mucha ansiedad.

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      Será mejor que no intentes hacer desaparecer esos recuerdos porque aún volverán con más fuerza y persistencia. Acepta que entren en tu mente y permite que se vayan. No luches contra ellos. Al fin y al cabo sólo son imágenes que aparecen y desaparecen, como las que se proyectan en la pantalla de un cine.

  2. me siento abrumada, falleció mi padrastro, por un lado me crió me dio mucho cariño muchos consejos, pero intento abusar de mi varias veces, y en algunas ocasiones fue directo y conciso con sus deseos, fue horrible ver como mi papa fue prácticamente mi mejor amigo, como me hace esto, yo no le permití violarme, decidí tomar distancia me fui de mi casa a muy temprana edad, y a pesar de todo el me pudio perdón y decidí perdonarlo pero nunca olvide lo sucedido simplemente preferí, hacerlo a un lado sepultarlo y dejar eso así, nunca mas fue igual, yo podía ir a reuniones familiares pero nunca mas fue igual, yo le dije a mama pero no me creyó, me sentí muy defraudada y ahora que murió, de una manera trágica y repentina, me dio tristeza pero no se a la vez cierta sensación de alivio. ahora después de mas de 20 años mama me dice, dime si eso que me dijiste era cierto…. dios mio, porque ahora ya hice mi vida, lo menos que quiero es pensar en eso, y ella se siente mal, dice que después de muerto lo siente tal cual un fantasma, sabes es mi mama y la quiero, pero yo a eso le llamo remordimiento de conciencia, creo que la dejare un rato con eso a ver que tal le va… a ver si de esa forma aprende a ser mejor persona, no se si alguien me lee, pero igual necesitaba desahogarme.

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      Claro que te leemos. Te agradezco que compartas tus reflexiones. Vivir no resulta fácil y este espacio nos muestra muchos ejemplos de lo dificil que a veces resulta la vida. También nos muestra el coraje para salir adelante que muestran muchas personas, entre ellas tú.

  3. Fui violada a los 5, 6 , 7 años.. hoy tengo 30 años y aun tengo problemas para relacionarme con los demás…

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      Lamento que tuvieras que pasar por esas terribles experiencias cuando eras tan pequeña. Lamento que aún te siga afectando, aunque lo comprendo (o intento comprenderlo poniéndome en tu lugar). Cuidate y cuida a esa parte de ti que aún se duele con lo ocurrido.

  4. No recuerdo cuando fui violada, no se quien fue mi primer abusador, solo se que estaba muy pequeña, quisiera recordar, y apesar que muchos abusaba de mi después, no entiendo, porq si me dolía al final los dejaba, siento que me gustaba que lo hicieran, siento que yo buscaba al abusador, me siento mal porq pude ser una mejor persona, tener una vida feliz, tener a una pareja con quien compartir y ahora siento que tengo una idea muy distorsionada del sexo.

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      Son consecuencias habituales de los abusos sexuales el buscar al abusador. No demuestra tu culpabilidad sino tu indefensión.Eras una buena persona vivendo una muy mala situación.

  5. Hola buenas.. Tengo 25 años fua abusada desde pequeña no recuerdo la edad ni tampoco cuantas veces pero fueron varias se que los abusos duraron hasta mis 12 años cuanso mi abuelo falleció y yo me desarrolle, fue horrible el abusador fue mi tio no tengo el recuerdo claro pero creo haner sido abusada por otro tio y un primo; siento una imensa frustración porq creo q debido a eso yo no he podidp establecer una relación sana soy insegura y aunque ha mi vida han llegado buenos hambres yo siempre lo arruino mis relaciones son muy cortas y me preocupa porq lo q mas anhelo es poder conformar mi familia pero soy muy cerrada a amar y ser amada recientemente tuve una relacion me enamore me abri amar tome la decisión de vivir con 3l algo realmente ariesgado porq casi no lo conocia solo teniamos 4 meses de novios pero creo q fue en mi desespero de tener a alguien con quien compartie mis dias pero lo arruine convivimos 4 meses y por mi inseguridades peleaba mucho (todos los dias) la relación no funciono nos separamos aum seguimos hablando pero me duele el. Hecho de saber q no puedo ser eatable en una relación me duele no saber controlar mis emociones y tengo mucho miedo de no poder encontrar a alguien con quien sentieme plenamente segura.. He tenido pensamientos de suicidio (se q eso esta mal) antes de esta relacion me costana llorar sentia q era muy fuerte y q nada me podia dañar pero durante y despues de la relación cualquier cosa me hace llorar deje de ser una mujer fuerte y ahora soy muy débil lloro con mucha facilidad y no importa si estoy en el trabajo la. Iglesia, un parque o en el transporte publico simplemente si algo me afecta lloro siento que en lugar de ir superando lo sucedido solo estot empeorando y me aterra porq no me deja superarme como persona tengo muchas planes para mi vida pero lo q me paso me hace pensar que soy una muj3r fracasaday q nada de lo q me proponga voy a lograr mi mayor temor es cometer suicidio porq el pensamiento esta cada vez mad latente en mi mente y en muchas ocaciones he sentido q mi vida no vale nada en espacial cada vez q fracaso en algo. Tengo mucho miedo y no he aprendido a see feliz

  6. Fui abusada por mi hermana cuando tenía como 8 o 9 años yo no comprendía bien las cosas solo se que me gustaba y pensaba que estaba bien, hoy en día soy una mujer adulta y me duele pensar que eso me pasó a mi nunca he dicho nada al respecto por temor a desunir a la familia me casé me divorcie me volví a casar tengo mis hijos pero a estas alturas esto vienea mi me nte y me atormenta, me siento mala persona y a veces me pregunto porque me gustaba aún sin saber lo que sucedia

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      Lamento no responder tan pronto como me gustaría pero atiendo una consulta como psicólogo que consume casi todo mi tiempo y energía.
      Por otro lado, los problemas que se exponen en este espacio suelen ser muy graves y requieren, en mi opinión, tratamiento psicológico. Es imposible ayudar a alguien que no conoces y que ha vivido experiencias terribles sin haber hablado con esa persona durante muchas horas. Así que los consejos que puedo dar en este foro son muy generales ya que nunca sé cómo van a aser interpretados por la persona que los solicita. Así que se repiten esos consejos y temo acabar siendo pesado al decir más o menos lo mismo.
      Creo que a más de una persona le viene bien tener este espacio para compartir su sufrimiento. Admiro la valentía que aquí se muestra con frecuencia.
      Me gustaría mucho poder ser de más ayuda, pero para eso, repito, necesito conocer profundamente a la persona que ha vivido experiencias tan duras. Reconozco que a veces no sé que decir ante experiencias tan desgarradoras. Aunque os aseguro que os leo con toda mi atención.

  7. Tengo 30 fui abusada a Los 5 por mi Medio hermano. Vivi en depression Toda mi infancia, ninez a Los 15 quise matarme y de ahi recibi terapia sicologico. Nunca Conte a mi Familia nada, pero ya llevo años de Terapia. No se Si debo contarlo Amis padres, ni Como hacerlo…. porque no puedo relacionarme con normalidad con MI Familia. Logre hacerme de una Carrera y tener independencia pero soy muy in estable en Mis relaciones.

  8. Cómo sanar de estás situaciones de abuso?
    Todos recomiendan perdón y sanación.
    La pregunta es cómo
    Si tú abusador murió, y ignoró el daño provocado. Merece perdón?
    Yo olvidé los abusos y de repente tras unas sesiones de psicoterapia vino a mi mente vividamente las situación, una en particular que involucra violación.
    Que preguntasdebe hacerse uno para sanar, en algo que ya paso.
    Porque no hay mucho para responder ser dice mi psicologa, ya falleció tu hermano.
    Que preguntarte para iniciar el proceso de asimilación!! Liberarte del dolor

  9. Hace casi diez años cuando tenía 14 no sufrí una violación como tal, un desconocido en el transporte público me toco mis partes intimas aprovechando que había mucha gente… durante ese año se repitió muchas veces pues íbamos en el mismo bus y al mismo horario(cuando iba al colegio) y tenía mucha suerte si ese tipo no subía al bus, nunca lo conté a nadie me avergonzaba mucho que algo así me pasara trate de olvidarlo y recuerdo solo alejarme de las personas lo que llevo que sea punto débil y fácil para que me hagan bullying en la secundaria… trate de ignorar ello y olvidar los tocamientos pensé que lo había logrado, al salir del colegio pensé que ya todo se quedaba en el pasado pero mi interacción con las personas era y es pésima y al pasar de los años iba empeorando sufrí de depresión lo asocie al tema del bullying recibiendo terapia psicológica por la depresión y por las autolesiones, pensé que estaba curada siento asco por mi cuerpo lloro todas las noches y siento que no merezco nada, ya pasaron 3 años que recibí terapia pero últimamente que pase por momentos personales difíciles retornaron los recuerdos que daba por olvidados, volvieron las autolesiones, y estos recuerdos persisten constantemente… aún me da vergüenza y no se que hacer, mi familia no cree en la depresión, cuando tome mi primera terapia por bullying me llamaron ridícula y que a esas cosas no se les toma importancia y por el contrario me reprochan constantemente mi ausencia de amigos lo cual me hace sentir horriblemente mal. Sé que lo que me paso no es nada a comparación de lo que sufren otras personas pero agradecería muchísimo que me ayude respondiendo. Gracias

  10. Hola yo fui abusada desde los 6 ó 7 años de edad hasta los 14 ,todos los dias en horario q mi mamá trabajaba el marido de ella entraba a mi habitacion y me llevaba a su cama y asi fueron muchos años ,hoy en dia no puedo drmkf del dolor lp mal q me siento no puedo mirar a mi mamá tengo tanta ganas de contarle !xq ella habla tan bien de el lo defiende y yo lo odio con todas mis fuerzas hoy en dia 28 años me case tuve 2 hijos hasta q tuve mi nenA mi entro el panico de q a ella le pueda suceder algo así, y mas xq esa persona sigue con mi mamá ,jamas se lo conte a nadie es la primera ves q lo escribo q lo hablo q lo cuento . siento q mi vida es una mierda q si lo cuento me voy a quedar sola me siento tsn vacía y sucia una porqueria ,lloro todas las noches temgo una angustia en el pecho xq nadie se dio cuenta xq mi mamá nse dio cuenta me rompe el alma
    Temgo tantas cosas para contar mi vida fue dificil siempre me sentí q mis parejas querian solamente sexo y listo

  11. Me confeso mi vecina que hace un año atras su hija de 16 le hizo sexo oral a su msrido porque la hija necesitaba plata y desde ahi siempre lo extorciono dejame falta al colegio ó le cuento a mi mama dame 1000 pesos porque hablo ,el temas es que ella necesitaba plata y aprovecho que su madre se fue a comprar y entro al dormitorio de su madre donde estabs durmiendo su padrastro y le practico sexo oral ,mientras dormia y paso asi siempre esperaba que la madre se vaya y le practicaba sexo oral ,y lo tenia amenazado ,y el padrastro tenia miedo de contarle a su mujer pir miedo a perderla ,mas quiso suicidarse por no saber que hacer,pero era ella su hijastra ,que se subio arriba de el y lo frotaba contra ella y ahi si que hablo y le conto todo a su mujer ,pero mi vecina no sabe que hacer,lo ama demasiado jamas la engaño ,siempre la respeto ,ellos son casados y no quieren divorciarse,que tiene que hacer mi vecina ,cuando es la hijastra la que comenzo todo por
    que queria plata

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  12. Yo no tengo muy claro si fui abusada, estoy leyendo casos muy duros aquí, necesito saber si la ansiedad que me ataca ahora es debido a ello, cuando tenia 13 años mi primer novio tenia 21 me camelo y empezamos a salir el insistia en mantener sexo y yo me negaba al final lo consiguio despues de meses y yo me senti morir cuando lo haciamos lloraba en silencio….. despues me dejo y no volví a verlo estube 5 años sin otra pareja. Ahora tengo 42 y desde hace 2 años he sufrido de ansiedad y depresion pero fui tratada ( mi padre tenia cancer, se recupero pero yo segui con ansiedad ) me medique 1 año y muy bien despues de eso hace 7 meses me volvio a dar ansiedad sin motivo aparente….estoy en tratamiento con sertralina ….mi pregunta es….puede ser que eso que me paso me este provocando estos sentimientos??? Yo que se estoy confundida…todo esto me ha vuelto ahora de golpe en mi cabeza. Estoy felizmente casada y con dos hijas mi grande tiene 14 años y empieza a salir quiza eso me ha hecho recordar….

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      Seguramente es lo que dices: al tener una hija adolescente recuerdas tu propia adolescencia y sus dolores. Imagina que ahora eres la madre de esa adolescente que fuiste. Imagina vívidamente que la cuidas y la consuelas. Abrázala con ternura. Hazlo todos los días durante algunos minutos.

  13. Mi hija paso por situación de abuso a los 4 años , paso el tiempo estaba muy bien(tenia una vida normal),hoy tiene 13 años y llora todos los dias(esto comezo hace 1 semana)y me cuenta de nuevos abusos y me dice que no sabe porque hoy todo esto apareció en su mente. Despues de tantos años me dijo que estos recuerdos comenzaron a aparecer ,recuerda escenas de los abusos y llora mucho, esta asustada,desconfía de los varones y hombres.

  14. Hola. A mis 5 años o creo que antes y durante cierto tiempo fui abusada por un familiar. Luego me hicieron terapia psicológica y al familiar nunca le hicieron nada. Mi adolescencia fue terrible y luego me fui de casa. Mis relaciones fueron terrible. A los 20 años tuve un hermoso varón. El me fue arrabatado por su padre y nunca más logre saber de mi angel. Hace 2 años lo mataron y no tuve la oportunidad de dicirle cuanto lo amaba.

  15. Tengo 29 años y jamas e podido olvidar el infierno que vivi desde que naci al ser rechazada por mi madre al ser golpeada y maltrada por mi tia y tio mi mama se canso y después de varias parejas desidio casarse y llevarnos amis dos hermanos y ami con ella a empezar una vida nueva donde todo seria diferente porque ella estaría con nosotros y haci empezo mi horrible pesadilla donde amis 7 años y mi hermanos de 5 y 3 empezamos a ser violados por mi padrastro y golpeados por mi madre y haci fue hasta mis 13 años donde tuve ami primer novio el cual queria estar conmigo en la intimidad y yo mo se lo permitia y fue el quien me dijo que estaba siendo violada que no estaba bien y fue haci que ya no permitia que mi padrastro me tocara y lo peor comenzo cuando seguia abusando de mis hermanos y fue cuando le dije a mi madre y ella no me creyo decía que estaba loca le dije que le preguntará amis hermanos y ellos por miedo lo negaron y mi maldito padrastro dijo que yo era quien lo buscaba quise irme de mi casa mi madre me hiba a buscar y me regresaba con golpes hasta que un dia me dijo que si era verdad lo de violación que yo me lo merecia por ser mujer y por haber nacido empese a ser rebelde la golpeaba tomaba solo queria morirme alos 18 tube a mi hija el cual cambio mi vida y acepte lo que me paso acepte que ese era mi destino y cambie hoy tengo 29 años y 4 hijos uno de un padre y 3 de otro intente formar una familia el cual mi pareja durante 8 años solo recibia maltrato de el sobre lleve esa relacion y mi vida trabajando dia y noche para olbidar pero aun odio a mi madre y me enfrentado mucho a ella porque ella aun sigue con mi padrastro y porque aun dice que yo estoy mal no se que hacer no se como olvidar y seguir ya no puedo mas ya no puedo seguir en mi mente solo pasa quitarme la vida porque hubiera sido mejor no haber nacido pero mi corazon me dice que yo puedo y que necesito ayuda

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