¿Has sido víctima de abuso sexual en la infancia?

Adultos víctimas de abuso sexual en la infancia

¿Qué se considera abuso sexual en la infancia o adolescencia? 

Los expertos no se ponen de acuerdo a la hora de definir lo que se considera abuso sexual infantil, pero sí están de acuerdo en dos criterios básicos:

  1. Una relación de desigualdad entre abusado y abusador (ya sea en cuanto a edad, madurez o poder).
  2. La utilización del menor como objeto sexual; es decir, que el agresor utiliza al niño para su estimulación sexual o la de otras personas.

¿Es muy frecuente?

En España se estima que la frecuencia de los abusos alcanza el 20% de la población (23 % de las chicas y 15% de los chicos).
Hay un mayor número de niñas en el abuso que se lleva a cabo dentro de la propia familia (incesto); y un mayor número de niños en el abuso fuera de la familia (pedofilia).
El incesto supone un 20% de los casos denunciados; aunque, por su gravedad, son los más traumáticos.
En cuanto a los agresores no solo se trata de hombres: las mujeres son las agresoras en un 14% de los casos.
¿Por qué se mantiene en secreto? 

Sólo un 2% de los casos de abuso sexual familiar se conocen mientras ocurren.
Esto puede explicarse en parte porque la víctima sienta temor de no ser creída o de ser acusada de haber seducido al abusador; además del temor a las represalias por parte de este; o a las consecuencias desastrosas para la propia familia.
Por parte del abusador es evidente el porqué quiere mantener en secreto el abuso: no quiere perder la actividad sexual que mantiene con el menor; no quiere afrontar la posible ruptura matrimonial y de la familia; ni el estigma social y las posibles sanciones legales.

Consecuencias a largo plazo del abuso sexual

Lo que se ha observado con mayor frecuencia son alteraciones en la vida sexual y algunos síntomas que recuerdan al trastorno por estrés postraumático; pero existen grandes variaciones de unas personas a otras.
Presento un resumen de algunos de esos efectos negativos, aunque conviene aclarar que no todas las personas que sufrieron abuso sexual desarrollarán todos estos síntomas; incluso puede darse el caso de que no acarree mayores consecuencias negativas.
Secuelas físicas
• Dolores crónicos repartidos por todo el cuerpo.
• Fibromialgia.
• Preocupación exagerada por la propia salud y una tendencia a magnificar los sufrimientos.
• Quejas persistentes de síntomas físicos que no tienen un origen orgánico identificable.
• Pesadillas.
• Problemas en el sistema digestivo.
• Desórdenes alimenticios, especialmente bulimia.
• Desórdenes ginecológicos: dolores pélvicos crónicos; inicio significativamente temprano de la menopausia.
Secuelas conductuales
• Intentos de suicidio.
• Consumo de drogas y alcohol.
• Lesionarse a sí mismo.
• Conductas de riesgo.
Secuelas emocionales
• Depresión.
• Ansiedad.
• Baja autoestima.
• Estrés postraumático.
• Trastornos de personalidad.
• Desconfianza y miedo de los hombres.
• Dificultad para expresar o recibir sentimientos de ternura y de intimidad.
• Hostilidad.
Secuelas sexuales
• Miedos o aversiones sexuales.
• Falta de deseo o satisfacción sexual.
• Imposibilidad de alcanzar el orgasmo.
• Creencia de que, como persona, no se tiene más valor que el sexual.
• Volver a ser víctimas de abusos sexuales por agresores distintos a los que causaron el abuso en la infancia.
Secuelas sociales
• Problemas en las relaciones interpersonales.
• Aislamiento.
• Dificultades en la educación de los hijos: estilo de educación excesivamente permisivo; recurrir a los castigos físicos.
• Relaciones de pareja inestables.

Pongámonos en el lugar de la niña o del niño que fuiste

Cuando la víctima del abuso ha tenido un cuidador que no es seguro, que no es fiable, es normal que tenga problemas con la confianza, la intimidad o con saber dónde colocar los límites en el trato con lo demás.
También es frecuente que recurra a la amnesia, es decir, a olvidar lo ocurrido.
Comprensible, si tenemos en cuenta que esa criatura, en muchas ocasiones, depende del abusador para sus necesidades más básicas.
El olvido es una forma de sobrevivir.

¿Qué puedes hacer?

Es muy importante salir de un silencio que es como una cárcel; que es como una mano atenazándote la garganta.
El silencio alimenta a tus síntomas.
Puedes buscar un espacio seguro, como puede ser el creado en una psicoterapia, en donde los sentimientos dolorosos que tienes asociados a la situación traumática que has vivido puedan salir a la luz.
Es probable que tengas muchas ideas distorsionadas sobre lo que eres como persona; mucha rabia contenida (más que justificada); dificultades para establecer relaciones de confianza, de intimidad.
Incluso es probable que hasta te sientas culpable, lo que es el colmo.
Para que todas esas cosas te dejen de hacer daño, la terapia psicológica puede ser de gran ayuda.
Es muy probable que muchas de las cosas dolorosas que vives en la actualidad estén relacionadas con lo que te ocurrió hace años.
Como si el pasado envenenara tu presente de tal manera que te dificulta el orientar tu vida hacia las cosas que para ti son importantes.

Un veneno que puede hacerte muy difícil el que te impliques en relaciones sanas y satisfactorias.
La posibilidad de establecer una buena relación terapéutica te puede permitir vivir un modelo de relación saludable.
Y a partir de esa experiencia de ser aceptada y comprendida comenzar a colocar tus “antenas” sintonizadas hacia personas adecuadas para ti.
A nadie le gusta experimentar pensamientos, sentimientos o emociones desagradables.
Las personas que sobreviven a un trauma intentan evitar su malestar de varias maneras.
Algunas de esas maneras son muy perjudiciales: drogas; autolesiones; evitar la intimidad.
Son comportamientos que proporcionan un alivio a corto plazo, pero que a la larga causan un mayor malestar general.

Te propongo lo siguiente

No tienes que correr, ni esconderte, ni autolesionarte ni hacer nada para deshacerte de las experiencias internas desagradables.
Acompañada de la persona adecuada, puedes darte cuenta de tus pensamientos y sentimientos; darte cuenta de que en realidad no pueden ni herirte ni matarte: son como humo.
Puedes aprender a estar en este momento presente con lo que surja en tu mente, en tu corazón, aceptándolo, aceptándote.
También es importante que hables sobre lo que para ti es valioso en la vida. Te aseguro que si llegamos a conocernos hablaremos largo y tendido sobre la vida que te gustaría vivir.
Revisaremos todas los “trucos” que utilizas para evitar ciertos contenidos mentales, como puede ser el consumo de pastillas, comer compulsivamente, evitar ciertos lugares o personas, etc.
Veremos si realmente te resultan útiles a la hora de evitar el malestar.
Intentaremos separar lo que son tus acciones valiosas, las que te acercan a tus metas, de tus sentimientos.
Es posible que te sientas mal y, sin embargo, que te muevas simultáneamente en la dirección que te parece adecuada.
Procuraremos hacer múltiples ejercicios que favorezcan el que entres en contacto con los recuerdos de los abusos que sufriste en la infancia.
Te prometo que iremos muy despacio y con mucha delicadeza.
Podrás contemplar todos esos recuerdos dolorosos siendo consciente de que tú no eres esos recuerdos. Tú eres la conciencia en donde surgen esos recuerdos, la observadora ecuánime.
Y así ganarás flexibilidad psicológica para poder manejar esos contenidos mentales dolorosos de otras maneras que no sean el huir de ellos.
Según vayamos desarrollando la que espero que sea una larga conversación iremos descubriendo las maneras más adecuadas para ti de incorporarte a la vida plena que te mereces.
Te deseo lo mejor.

Si te apetece puedes leer otro artículo que trata sobre los adultos que han sido víctimas de abusos sexuales en la infancia en el siguiente vínculo:

Abusos sexuales: Dentro de ti oigo un niño llorando

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Abuso sexual en la infancia: Comprender a los supervivientes

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Adultos víctimas de abuso sexual en la infancia

Comentarios 107

  1. Hola, tengo 44 años, fui victima de abuso sexual a los 8 años por mi hermano mayor que tenia 13años, me regalaba cosas a cambio de hacerle cosas sexuales o de hacermelas el a mi. Mi madre un dia nos descubrió y nos dió una paliza a los dos, pasé mucha verguenza durante mucho tiempo, solo tuve un novio que es ahora mi marido, no pude disfrutar de las relaciones sexuales hasta pasado mucho tiempo, lo veía una cosa sucia. Hace 8 años tuve intento de suicidio porque me entere que la noche de la despedida de soltero de mi marido el tuvo relacion sexual con una prostituta y tambien que tuvo una aventura con otra mujer, veo a los hombres como monstruos incapaces de amar, siento un gran dolor emocional dentro de mi

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      Hola, Cristina. Lamento que hayas tenido experiencias tan dolorosas que te han hecho ver a los hombres como monstruos. Espero que busques ayuda para que ese dolor que sientes se vaya disolviendo y para que puedas ver a los hombres sin la distorsión que provoca el sufrimiento que algún hombre te ha causado.

  2. buenas, mientras leia las secuelas me he sentido llamado por asi decirlo, parece que hablan de mi, yo fui victima de una violacion cuando apenas era un crio, fue violado por una persona cercana a mi familia, y aparte de eso, sufri abusos sexuales de manera continuada durante 3-4 años de manera continuada, por una persona de la familia, a dia de hoy han pasado de eso unos 15 años aproximadamente, y no hay forma de superarlo, cada dia es un suplicio, recuerdos que vienen a la mente, sensaciones horribles mientras esta en la cama….. todo esto me ha llevado a saber que soy un asco como persona, que mi cuerpo no sirve para nada, tengo depresiones, baja autoestima, ansiedad, estres, miedo a las personas, ideas autoliticas y varios intentos, autolesiones, miedo a las relaciones con mi actual pareja, muchos miedos que dudo que pueda borrarlos de mi mente pero que hacen que mi vida sea un asco, ya no como casi nada, apenas duermo, no me relaciono con la gente, y a pesar de que estoy en una franja de edad en la que se puede decir que aun soy joven (20-30) solo quiero acabar con mi vida, porque lo que he sufrido no se lo deseo a nadie, para mi sufrir una violacion y tantos abusos sexuales han acabado con mi vida

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      Hola. Te agradezco mucho el que compartas tus duras experiencias y lamento que hayas creado una imagen sobre ti mismo que te hace sufrir de esa manera (cosa que entiendo, dadas tus vivencias). Aunque creo que te equivocas profundamente al decir que eres un asco y que esas experiencias han acabado con tu vida. Te recomiendo encarecidamente que busques ayuda psicológica: tu sufrimiento se puede aliviar.
      Un abrazo

  3. Cuando era niña mi tío era demasiado cariñoso conmigo, me daba besos ,me acariciaba, y el me decía que era nuestro secreto que algo así era normal. Yo creí que todo era verdad por qué desconfiar de alguien que supuestamente me cuidaba… Cuando jugaba con otros niños y me hacían lo mismo pensaba que era normal, que mi conducta era nornal, que todo lo que pasaba era normal. A los 9 años de edad un chico más grande fue más allá de solo querer besarme sabía que algo andaba mal me asusté mucho justo mi hermana estaba conmigo y salió corriendo a pedir ayuda y vinieron unos vecinos a ayudar. Yo en ese momento no entendía lo que sucedia, pensaba que el chico quería pegarme… Mi madre me decía que todo eso me pasaba por mi culpa por siempre juntarme con los chicos y yo le creí, fue mi culpa me decía.
    A partir de ahí no volvió pasar nada… Me aleje de los chicos por que pensaba que me iban a volver a lastimar. Hasta que a la edad de 13 años mi cuerpo cambio me volví bonita a los ojos de los chicos. En donde iba me molestaban, y hablaban de mi. Un día se me acercó uno y me preguntó si quería ser su novia, lo rechaze enseguida ya que no quería saber nada de eso. Unos días después empezaron a haber rumores de mi, se decía que yo lo había echo con el. No tardó mucho en haber llegado a oídos de mis padres. Ese día jamás lo voy a olvidar como desconfiaron de mi, como me llevaron a rastras hasta la calle y ahí se desquitaron con migo sin dejar que me defendiera o por lo menos lo negara. Ese día fue mi cruz. Mi reputación no era necesariamente de una monja. Mi corazón fue roto no por lo que se decía de mi sino por qué mi propia madre fue la que me puso los clavos. A partir de ese día nunca le conté nada. La comunicación entre nosotras era cero. Y así quedó. Gracias a mi reputación los chicos solo me molestaron aun más y yo estaba sola..
    A los 15 años mi vida se arruinó por completo cuando confíe en un adulto de nuevo. Siempre lo revivo el como pude caer en su trampa si solo no hubiera entrado a su casa, si solo no hubiera pensado está todo bien es un conocido que solo necesita mi ayuda. Yo no estaría destrozada. Ese día lo único que tenía me lo quitaron, quede vacía, tan vacía este cuerpo ya no es más mío, no me pertenece, está sucio, es grotesco verme a un eapejo. Después de eso solo ya nada importaba. No pude decir nada por miedo. Yo pensé es mi culpa, es mi culpa. Todo lo que me había pasado yo lo había ocasionado. Estaba tan enojada conmigo que en esa semana hice realidad cada cosa que se decía de mi. Salía con chicos y tenía relaciones sin sentido. Me volví una promiscua. Me doy tanto asco. Llegué a lastimarme las piernas,por qué era un lugar que mostraba muy poco y no quería que nadie supiera de eso. Me aleje de todo y todos. Vivo deprimida por qué me doy asco de todo lo que hice. Cada vez que me acostaba con cualquiera siempre revivía ese momento y entonces era violada cada vez que lo hacía, ese era mi castigo, mis lágrimas eran mías aunque dolieran.
    Ahora a mis 23 años no tengo nada, vivo deprimida, no tengo un trabajo estable, soy la desepción de mis padres, no sé si podré ser feliz. Mis relaciones solo me recuerdan lo sucia que estoy. Y un día este dolor simplemente desaparecerá conmigo… Por qué mi vida ya no podrá ser una normal. Porque me quitaron el privilegio de vivirla sanamente.

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      Hola, Gaby. Tu relato es muy conmovedor y muy triste. Se me encoje el corazón al sentir lo mucho que estás sufriendo por haber forjado una imagen de ti misma tan cruel.
      Me gustaría que te dieras cuenta de que todas las cosas terribles que piensas sobre ti misma sólo son pensamientos: no son la realidad. Pensamientos que son como humo.
      No estás sucia. Piensas que lo estás, pero no es cierto.
      Convendría que aprendieras a conocer a esa parte de tu mente que te trata con tanta dureza; que aprendieras a ponerla en su sitio. Te aseguro que hay otras partes en ti que jamás han sido manchadas ni lo serán.
      Espero que empieces a cuidarte como te mereces. Ya bastante violencia hay en el mundo para que añadamos más.
      Te aseguro que estás muy equivocada al creer que te mereces un castigo.

  4. Hola, necesito ayuda. No se empece a dudar si fui víctima de algún tipo de abuso. Hace algunas semanas comencé dudando y hoy vi una serie “13 reasones why”( como sea que se escriba) y no se porque pero esa duda me viene siguiendo mucho. Tengo sólo algunos elementos en la cabeza pero no puedo decir nada con exactitud, solo tengo una angustia muy fuerte y siento estar muy identificado con síntomas que se presentan. Al leer algunas experiencias me empieza a temblar el cuerpo. Tengo 24 años y nunca jamás me había pasado, no se estoy dudando mucho. Al psicólogo voy hace 1 año y medio pero nunca me surgió esto, me surge ahora. Que puedo hacer? Con quien puedo hablar? Tengo miedo

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      Hola, Mateo. Creo que lo más razonable es que trates esas dudas con tu psicólogo.

    2. Cuando pequeña fui abusada sexualmente, la primera ves yo tenía aproximadamente entre 5 o 6 años , por el hijo de la señora que me cuidaba mientras mi madre trabajaba . Y la segunda ves que fui abusada fue como a los 7 u 8 años , cuando tuve que ir a vivir con mi abuela paterna (ya que no podía vivir con mi madre porque estaba en quimioterapia y eso me afectaba). fui abusada por el hermanastro más joven de mi padre que en aquel momento el tendría 15 o 17 años, abusó sexualmente de mi , reiteradas veces … esto jamas se lo he contado a mi madre o a nadie en verdad. Lo que si recuerdo, que siempre lo escribía en papeles cuando pequeñas incluso en la adolescencia y luego botaba estos papeles al basurero. Igual mi mente recurrió a la amnesia y borro mi niñez , de hecho no tengo recuerdos de pequeña solo desde los 13 o 15 años en adelante … todo el resto son Flashback como si uno viera una película , que no te afecta emocionalmente ,como si no se tratara de mi , a pesar que es mi historia. Y hace un año tuve que volver a ver al hermanastro de mi padre en una fiesta de matrimonio , y bailábamos en grupo el se me acercaba bailando y decía mi sobrina preferida , yo callada seguía bailando , pero dentro de mi sentía un rechazo enorme y ganas de salir de ahí y de que no se me acercara… lo bueno es que después no lo volví a ver … y con respecto a mi , siempre me autoanalizo , y he aprendido a perdonar y aceptar mi pasado y mis errores , a pesar de que pase muchos años por problemas de que no llegaba al orgasmo en las relaciones , de que me lesionaba a mi misma cuando cometía error y me retaban , era como una forma de eliminar la ira interna , lo que si aún me afecta y trato de solucionar es que también muchas veces quiero solo morir (siento como si estuviera de más en este mundo) , he pasado por depresión , estrés , ansiedad la sufro constantemente y hace que mi peso Fluctúe mucho, tengo baja autoestima , aunque todos me digan que soy bella , no me lo creo o no creo ser suficiente para lograr cosas, también tengo problemas para las relaciones interpersonales , no soy normal , como el resto de la gente. Que se hace amigos y sale y crea relaciones/amistades , yo por lo general me aisló . Y me centro en mi trabajo y familia .

    1. Hola Laia, mi nombre es Alexa
      Y también necesito hablar
      Te dejo mi correo para cualquier cosa que necesites
      Alexavaleria1999@hormail.com
      Y mi número
      4442708786
      Ojalá leas esto y sepas que no estás sola y hay gente dispuesta a escucharte y apoyarte

  5. Hola, tengo 18 años, mi relato empieza yo a mi edad de 8-7, mi hermana tenía un novio y ellos, mientras yo estaba tapada con las cobijas, teniendo relaciones justo a lado de mí, yo no entiendia que pasaba o por que lo hacían, todavía no logro comprender por qué, siempre sentía mucha rabia pensando que seguro ellos podía aguantar a tener relaciones donde yo no estuviera, también estaba enojada conmigo, ¿Por que no me fui de allí? ¿Por que no hice algo? Lo que hacía era rogarle a Dios que llegaron mis papás y me salvarán, pero eso nunca pasó. Mis recuerdos son muy borrosos, por que creo los olvide por un largo tiempo, hasta hace como un año volvieron a mi por un amigo y desde eso ya no puedo de dejar de pensar en eso. Pero estoy confundida, no se si yo sufrí de un abuso, ya que ellos a mi en realidad no me hicieron nada, no se si ellos pensaban que estaba dormida, pero ahora que todo volvió a mi recuerdo ver a niños en mi primaria dando su primer beso y yo me ponía super incómoda o/y nerviosa viendo algún tipo de contacto físico en público. Me gustaría regresar a cuando no recordaba nada

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      Hola, Lola. Creo que está bien que des cabida en tu mente a esos recuerdos que has tenido olvidados durante tanto tiempo. Me parece que están teñidos, esos recuerdos, de la manera de interpretar el mundo de la niña que fuiste y que creyó que lo que ocurría a su lado (la sexualidad de tu hermana y su novio) era algo peligroso. Espero que poco a poco se imponga la visión de la sexualidad como algo muy hermoso que nos ayuda a desarrollarnos.

  6. Mi mundo ahora es un caos. Comencé a ir a terapia porque tengo conductas autodestructivas y depresión. Sin embargo, en el tratamiento descubrí que sufrí abuso sexual por parte de mi padre. Eso ha vuelto mi mundo de cabeza, me siento miserable, me quiero morir.
    Mi pareja no entiende lo que me ocurre, piensa que eso es fuerte pero ya está en en pasado y no me apoya como lo necesito. Dice que él también tiene problemas en el trabajo y yo debo entenderlo también. No sé que hacer para que él me ayude como necesito o si algún día eso pasará

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      Hola, Mariana.Comprendo que es doloroso comprobar que tu pareja no entiende el dolor que te causa esos demoledores descubrimientos. Por otro lado, es difícil para quien no ha vivido experiencias semejantes entender que pueden afectarte de una manera demedida años después de haber ocurrido: no es tan sencillo como decir «lo pasado pasado está».
      ¿Te has planteado que tu pareja te acompañe a la terapia? Puede que el necesite ayuda para luego poder ayudarte a ti.

  7. Fui abusada por la pareja de mi mamá a los 6 años, convivi con ésta persona hasta los 11 años, cuando mi mamá lo supo, no fui yo quien se lo dije, si no él, alegando que en mi niñez lo había seducido, qe yo era la culpable, mi mamá estaba del lado de él, lo denunció pero con el tiempo retiro la demanda, fui víctima en el pueblo donde vivía de todo tipo de coberturas, inventaron que estaba embarazada con 11 años, abandoné el lugar y estudié en otra ciudad, estando ahí sufri bastante a causa de la ansiedad que me producía ver las noticias, cada día pensaba que mi rostro saldría ahí, algunos familiares que visitaban la casa donde vivían preguntaban por mí, y me veían de una manera extraña, los psicólogos que me atendieron no fueron de mucha ayuda, después de todo esto como en un lapso de 10 meses fui obligada por mí mamá a volver al lugar donde vivía, estudié, crecí y sobre todo sufrí cada día, no pude tener un noviazgo como adolescente porque tenía vergüenza, tuve que tolerar todo tipo de comentario y preguntas absurdas.Mi mamá siempre quizo a ese hombre, incluso cuando murió fue a su funeral, aún cuando lo había denunciado, quedé ridiculizada por mí mamá también, actualmente me cuesta confiar en las personas, llevo profundas heridas, mi mamá me obligó a decirle una mentira a mi papá, ella me dijo que le dijera que no me han sucedido nada, en el pueblo existen muchas historias sobre mí, como que me fui con un hombre a temprana edad, etc etc. No he podido tener un novio, me siento sin él derecho, odio el lugar donde crecí, además de que no tengo vínculos afectivos con las personas de ese lugar. Necesito un ayuda

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      Hola, Madeling.El abusador suele responsabilizar a la víctima de sus actos, lo cual es el colmo del dolor para quien no tuvo posibilidad de defenderse de la agresión porque era una niña, como es tu caso. Además esta deformación de la realidad es apoyada muchas veces por la visión social de las mujeres como responsables de los deseos incontrolados de los hombres o como seres sumisos que tienen que satisfacer dócilmente esos deseos. Creo que tu madre se identificó con ese papel sumiso y servicial y no te protegió como debía.
      Comprendo que el lugar en el que vives te resulte odioso y que no hayas establecido vínculos afectivos ahí: ee lugar representa un sufrimiento descomunal.
      Creo que tienes derecho a tener una relación amorosa plena. Creo que te vendría muy bien recibir la ayuda de un psicólogo que te acompañe en el camino que te saque de la vergüenza que sientes: te aseguro que los que tendrían que avergonzarse son los adultos que no te cuidaron cuando más lo necesitabas. Te aseguro que eres totalmente inocente. Es como si hubieses vivido una pesadilla de la que despertarás sorprendida de la luz que existe en tu interior.

  8. hola soy una persona de 34 años leo varios articulos y me paso algo similar a los 8 años con un familiar cercano solo recuerdo una sola vez que sucedio no recuerdo si paso mas en realidad… pero no se si eso cambio el rumbo de mi vida en el sentido de que mi mente pensaba en tocar a mis primas y ellas tambien se dejaban siento que no estuvo nada bien pasaban los años y tambien tocaba a mi hermana y no podia detenerme no sabia como para esos pensamientos que invadian mi mente como si fuera un depravado… cuando comenze a probar el licor fueron escenas muy malas toamaba mucho y luego mi mente pensaba en eso en tocar a mi hermana y no podia controlar esos pensamientos… siempre que amanecia me sentia super mal no podia hablarle a mi hermana ni mirarla siquiera… casi siempre pasaba cuando tomaba demasiado me echaba a descanzar pero mi mente despues de unos minutos se despertaba y todo comenzaba de nuevo y otra vez no pude controlarlo muchas veces lo hice y no caer en tentacion pero la verdad cuando me vencia no queria ni salir de mi cuarto…. quisiera saber porque actuo de esa manera porque no puedo vivir feliz como un dia lo fui… no se que me paso no se que sucedio para salir de esa linea y no lastimar a nadie… me gustaria un comentario

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      Hola, Alex.Es frecuente que quien ha sufrido abusos sexuales durante su infancia se forme una imagen mental sobre sí mismo muy negativa que le predispone a repetir lo que vivió en su infancia pero desde el punto de vista del abusador. Y así es como se extiende el sufrimiento, como si se tratase de un virus que se reproduce sin freno.
      Te recomiendo que busques ayuda psicológica para no seguir colaborando a que se extienda y perpetúe el sufrimiento.
      Recuerda que la visión que te formaste sobre ti en la infancia es muy probable que esté muy deformada y te haya hecho creer que eras responsable de lo que te ocurrió: responsable y culpable. Te aseguro que no eras responsable de lo que te sucedió cuando eras niño. Pero ahora que eres un hombre sí eres responsable de poner freno a esta cadena de sufrimiento que me comentas. Y la mejor manera es empezar por pedir ayuda.

      1. gracias… y si estoy iendo con una psicologa aunque fueron pocas sesiones porque empeze a trabajar y ya se me hizo dificil ir pues si siento que me ayudo al menos ya no tengo demasiados de esos pensamientos que invadian mi mente .. proximamente visitare de nuevo a la doctora a seguir con las sesiones se que me ayudaran mucho mas.. gracias buen dia

  9. Después de leer todo comencé a llorar, por que la mayoria de las consecuencia a largo plazo las pase y hoy tengo 20 años y algo empezó hacer ruido en mi, en ver que por mas que tenia todo lo que quería cuando era mas chica hoy no lo puedo disfrutar. De no poder entablar ninguna relación con ningún hombre y por que con el tiempo naturalice en mi vida situaciones de abuso como si no hubiera pasado nada. La verdad es que no se bien lo que me paso de chica, espero descubrirlo pronto con un psicoanalista y poder saber realmente por que sigo teniendo una situación de angustia en mi con el paso del tiempo. Pero a la vez tengo miedo de descubrirlo y de no ser lo suficientemente fuerte como para afrontarlo o que caiga en un estado de depresión como otras veces pero no pueda superarlo.

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      Hola, Natalia. Me parece una sabia decisión el que hayas buscado ayuda posicológica. Seguro que tu fortaleza te sosprenderá y seguro que podrás afrontar tus experiencias pasadas para que no sigan haciéndote tanto daño. Ánimo.

  10. Hola, soy un joven de poco mas de 20 años, y durante mi infancia viví unos episodios que me tienen confundido. Mis recuerdos son que cerca de la edad de 4-7 años, tuve varios encuentros (no sabría decir si fueron 3,4, o alguno más, pero no muchos) de carácter sexual con mi hermano (4/5 años mayor que yo). En estos recuerdo tocamientos en la bañera, besos, simular tener sexo anal (tengo bastante claro que sin penetración), y también le practiqué sexo oral. En ningún momento me forzó a hacer nada con o sin violencia, si bien es cierto que yo era bastante reacio a practicar-le sexo oral, y con la insistencia de la petición acabé cediendo. No tengo muy claro si yo lo quería, si me instó a hacer todas esas cosas.. para mi era algo divertido, supongo, ¿algunas partes? otras no, no lo se.. La última vez que sucedió fue una vez en la que me pidió sexo oral cuando nos habíamos ido solos a pasear por la montaña. Recuerdo que no quería hacerlo y le dije que no, el decía que se lo había prometido (cosa cierta) y yo al final me escapé corriendo. Nunca mas hemos vuelto a hablar del tema, ni ha sucedido nada más. No se si mi experiencia se puede considerar o se considera un abuso sexual en la infancia. Es un recuerdo que me viene a la mente con relativa frecuencia (a lo mejor no pienso en ello en varias semanas o meses, y a lo mejor durante una semana me viene a la cabeza un par de veces al día..). No creo que me atormente, pero si que al pensar en ello desearía que no me hubiese tocado a mi vivir esta experiencia… Desde siempre cuándo me viene a la mente lo bloqueo e intento pensar en otra cosa. Tengo una relación normal con mi hermano, pero me sabe mal que a veces al hablar con él, los recuerdos me pasen por la mente. Muchas veces me gustaría olvidar-lo, la verdad.. Nunca se lo he dicho a nadie, por vergüenza, porqué no tengo claro si me considero o no víctima de un abuso sexual… Tengo una vida normal, y nunca he reconocido algún tipo de secuela en mi personalidad. En respecto a esto, la única duda que tengo es que tengo muchos deseos sexuales con las mujeres. Siempre he pensado que es algo normal en un hombre, pero no se hasta que punto es normal que lo primero que me venga a la cabeza cuando veo a una chica de mi edad es si tendría relaciones sexuales con ella.. Bueno en resumen, en su experiencia, me podría decir que opina de mi caso y si cree que pueda necesitar ayuda profesional? Y si es así, cómo? Muchas gracias.

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      Hola. Te podría sentar bien hablar todo lo que necesites sobre esos episodios vividos en la infancia con un psicólogo. La vergüenza es una mala compañera y estaría bien que comprendieras profundamente que el niño que fuiste no es culpable de nada. Revisar esas experiencias te puede ayudar a comprender a ese niño desconcertado.
      En cuanto a cómo pedir ayuda puedes seleccionar a un profesional de la psicología que te inspire confianza y concertar una cita.

  11. Piccolina estoy viendo tantas cosas ..a qui..Y recuerdo tantas cosas .ha k tambien sufri de abuso sexual cuando era pequena por mi hermano tan solo por me daba su bicicletta o otras regalos abusaba de mi y desde entonces tenia pesadillas sueños y nunca fui feliz con mi pareja ..pero cuando conté a mi familia mi madre no me cree yo quisiera saber cómo podéis comprobar k mi hermano abusaba de mi de niña.
    Quisiera saber eso.

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      Hola, Picolina. No conozco ninguna manera de demostrar que tu hermano abusaba de ti, excepto que él mismo lo confirme.
      Es muy doloroso, y frecuente, el que las víctimas de abusos sexuales en la infancia no sean creídas cuando se deciden a revelar sus experiencias.
      ¿Te has planteado pedir ayuda psicológica?

  12. Hola tengo 23 años y tengo problemas con mi sexualidad, creo que tengo anorgasmia situacional ya que no alcanzo el orgasmo con mi pareja pero si con la masturbacion, asocio este hecho a que nunca estoy totalmente relajada y tengo problemas con mi físico. Si hago un recorrido en mi vida al rededor de los 4 años recuerdo que tenia una amiga de 8 años la cual una vez me hizo que jugáramos a tocarnos mi mamá nos vio pero no sé si se habrá dado cuenta porque yo no conté nada, luego toda mi adolescencia me sentí acosada por los hombres experimente otras situación de abuso en la calle, se me acerco un tipo y roso su genitales conmigo mientras estaba de espalda, no sé si contarle esto a mi pareja para que me entienda, una vez lo culpe a el de que no hacia nada por mi placer eso me hace sentir muy mal no quiero que me deje, desde ese dia tenemos poca frecuencia sexual, no se si contarle todo esto a el si lo alejará mas de mi y se espante, quiero buscar ayuda psicológica, pero por el momento no tengo los recuersos, será buena idea contarle esto a el o se asustará de mi?

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      Stephanie, creo que las cosas que te preocupan no son para espantar a nadie.Me parece una buena idea que mantengáis una conversación sin recriminaciones tu novio y tú. La comunicación entre las personas no es una tarea sencilla, así que… paciencia y perseverancia. También estaría bien que aprendieras a relajarte en tu vida cotidiana para que luego te sea más fácil vivir de manera relajada la sexualidad.

  13. Hola. Conozco a una persona que a sido abusada en su infancia pero no lo recuerda bien. El caso es que a los 13 sintio deseo por su hermanito de 3 y lo abuso varias veces digamos en el lapzo de un año y medio. Despues dejo de hacerlo tambien dijo qur antes de eso cometio bestialismo algunas veces porque veia pornografia desde los 10 años. Pero pasados los 14 no volvio a cometer estos hechos porque ya no quizo. Hoy manifiesta que esta muy arrepentido y quiere ir a un psicologo pero cuando fue a un lugar donde atienden los psicologos de alli al escuchar que cometio abusos le pusieron excusas de forma amable que negaban poder atenderlo luego. ¿Como puede Hacer para recibir ayuda? A donde puede acudir? Hoy tiene 22 años

  14. Buena tarde, fui victima de vilacion a los 6 años por un amigo cercano a la familia el cual era vecino, junto con mi hermana y prima de 5 años el nos invitaba a jugar a su casa, nos hacia juegos con pelotitas las cuales nos las introducia por arriba de la blusa y las sacaba por abajo, todo lo hacia para tocarnos, como yo era la mayor con engaños de que me regalaria estampitas de animales me llevaba al cuarto y me violó, sufri muchisimo, guarde silencio por mucho tiempo hoy a mis 27 años he desidido sacarme todo ese veneno que llevo dentro, quiero sacar todo este dolor, he pasado por muchqs cosas, 3 intentos de suicidio, baja autoestima, no puedo disfrutar plenamente la sexualidad por que cada vez que mi esposo me toca, recuerdo esas sucias manos haciendome daño, recuerdo a ese mal nacido introduciendome sus dedos, ne puedo sacar esas imagenes de mi mente, espero me puedan ayudar y guiar a ver que puedo hacer.

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      Lamento muchísimo que hayas tenido que pasar por esas experiencias tan duras. Y me alegro de que hayas decidido poner remedio a tanto dolor. 
      Te recomiendo que busques la ayuda de un profesional de la psicología que viva cerca de tu casa. Te vendrá muy bien alguien que te acompañe en todo el proceso de curación.

  15. Cuando era pequeña mis padres se mudaron y me dejaron con mis abuelos maternos pero tras la muerte de mi abuela me mudé con mis tíos y posteriormente con mi abuelos paternos. Mis abuelos tenían como una especie de finca donde vivían también mis tíos, yo me quede en el cuarto de mi tía y su marido… Cuando era más pequeña tenía recuerdos seguros de que fui violada pero ahora recuerdo lo que pensaba con 7 años. Luego pienso que una niña de 7 años no sabe que es el sexo ni como funciona… quiero saber si es posible alguna terapia para recordar si en realidad pasó y después de tanto tiempo poder denunciar a ese hombre

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      Hola, Melany. Te vendría bien una terapia que te ayudara a entender profundamente el dolor que tuvo que soportar esa niña que fuiste. También puede ayudarte a poner orden en tus recuerdos, aunque siempre pueden quedar dudas sobre si ciertas experiencias las viviste o fueron deformadas por la imaginación. Yo me inclino a creer a la niña. De lo que no tengo ninguna duda es de que te tocó vivir experiencias muy duras: lo siento.

  16. Hola, tengo 30 años y a los 6 años…5 … No recuerdo bien (ya que por muchos años me lo anule ) sufrí abuso por mi primo que es diez años mayor , fueron varias ocasiones pero tampoco recuerdo cuántas , esplicitamemte me hizo practicarle sexo oral hasta aún recuerdo ese olor y sensación tan desconocida para mi en ese momento y hasta el » asco» que me dió … También recuerdo que tenía que acomodarme la ropa a mi misma antes de volver con toda la familia ( pero no recuerdo si me la sacaba o se desacomodaba por tocarme el a mi) …durante toda la infancia y parte de la adolescencia recordaba estas cosas y no estaba segura si habían pasado o no ( como que me cree una película que fue mi imaginación) a los 15 años un día de la nada comenze a llorar a sentirme muy angustiada y en ese momento me dije a mi MISMA QUE esas cosas habían pasado a partir de ahí lo llevo conmigo como una mochila muy pesada y la llevo sola … Ni siquiera puedo hablarlo con la almohada , de mi boca nunca jamás salió una sola palabra … Hace un año estaba con mi pareja y la angustia me salió del cuerpo y no podía parar de llorar hasta que logré decirlo , pero no pude hablar sino que fue todo sonsacandome las cosas …. Después de ese momento me sentí aliviada , pero paso un año y el nunca más me tocó el tema y me dolió muchisimo porque no me sentí comprendida ni apoyada por el … Que era lo único que necesita a … Hoy pude decirle eso … Y su actitud me hizo cerrarme más …. Obviamente el no respondió como yo esperaba me sentí agredida y para nada comprendida … Estoy dispuesta a superarlo pero me es muy difícil hablar …. No puedo … Es más fuerte que yo ( en más de 20 años es la primera vez que le pongo en palabras a otra persona sobre lo sucedido , aunque se que probablemente no tenga respuesta ,me ayuda )

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      Hola, Soledad. Comprendo la dificultad que sientes para hablar de esas experiencias que has vivido. Estaría bien que pudieras compartir el peso de esa mochila tan pesada, al menos soltarla de vez en cuando en presencia de alguien que pueda servirte para crear un espacio seguro. Ese alguien podría ser un profesional de la psicología. Las personas que te rodean es probable que se sientan abrumadas cuando tú intentas compartir tu dolor. Seguramente puedan hacerlo más adelante, pero para empezar a curar esas heridas que tanto te duelen es mejor la ayuda de un psicólogo.

  17. Hola tube un abuso sexual a la edad de 11 años por parte de mi primo, paso una noche cuando yo dormia sentia que alguien me tocaba mis partes y era el yo quede en shock y despues el se fue yo me levante y tenia mucho miedo no podia respirar de la angustia que tenia. Un dia estabamos los dos solos y me dijo que vaya a la habitacion y me dijo bajate los pantalones y si no te gusta te los subis pero yo no accedi a eso sali corriendo, el me alcanzo y me dijo que no dijiera nada. Nadie de mi familia lo sabe porque tengo miedo que se destruya y ahora siento mucha angustia hoy a mis 18 años no puedo tener una vida normal. Porfavor digame que puedo hacer para calmar esta angustia. Gracias!

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      Hola, Malen. Gracias por compartir tus dolorosas experiencias. Creo que lo mejor que puedes hacer para calmar esa angustia que mencionas es buscar la ayuda de un psicólogo. Es una lástima que esos recuerdoas te impidan hacer una vida normal. Da ese paso. No te resignes a vivir con la compañía de la angustia.

  18. Hola, viendo el documental de Leavin Nerverland llego a mi mente algo que yo pensé había olvidado. Como a la edad de 7 u 8 años una persona abusó de mi. Yo no recuerdo si fue solo una vez o varias veces pero si recuerdo el dolor físico que me causó. Hoy vivo la mayoría de las consecuencias mencionadas en el reportaje y estoy en la incrucijada de tener que conferzarlo a mi esposa o no? Desde que recordé eso se borro la sonrisa de mi cara y vivo una agonia diaria.

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      Hola, David. Hablas de confesarle a tu esposa lo que viviste de niño como si fueses culpable de lo ocurrido: nada más lejos de la realidad. Creo que, si te parece oportuno, puedes compartir con ella esas vivencias dolorosas que lo que suscitan en mí es ternura y pesar por lo que le ocurrió a la criatura que eras. Supongo que a tu compañera le ocurrirá algo similar.
      Espero que esa agonía que mencionas cese pronto.

  19. Hola, buenas noches. Ojalá me lean.
    Fui víctima de abuso sexual. Mi abuelo abuso de mi durante muchos años, más o menos desde los 5 a los 10. sentía tanta culpa y vergüenza que no lo podía contar cuando era una niña , y tampoco quería que se enfadaran con mi abuelo (pensamientos de una nena) En la adolescencia lo tuve bloqueado completamente.
    Hoy, tengo 28 años, y hace un año y medio vengo padeciendo muchos de estos síntomas (Angustia, bulimia, taquicardia , inseguridad al hablar , desconfianza en los hombres) . Los síntomas eran cada vez peor, así que en un momento recurrí a las flores de Bach , las cuales no me ayudaron en este caso ya que yo tenía que largar todo y no podía.
    Hace dos semana comencé a hacer terapia y por primera vez se lo pude contar a alguien. Durante esa semana después de haber largado todo , inconcientemente mi bulimia no estuvieron presente. Mi psicólogo me dice que lo que tenía que vomitar lo largue en esa sesión . Vivir con esto es muy difícil , pero la basura hay que sacarla por que empieza a salir por todos lados hasta desbordar. Sé que no me voy a animar a contárselo a mi familia , pero con la terapia me siento un poco mejor.
    A los que pasaron por este trauma tan espantoso , les digo hay que salir adelante por que esto que nos pasó no fue culpa nuestra, no puede cagarnos la vida. Tenemos que desahogarnos y salir adelante! Respirar Ondo y continuar con nuestras vidas , estudiando o haciendo lo que nos haga felices. Nos meremos sanar y ser feliz. Dios se encarga del resto.

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      ¡Claro que te leeremos! Y lo haremos con toda la atención que te mereces. Te felicito por la decisión de comenzar una terapia psicológica. Estoy absolutamente de acuerdo en que lo que te pasó no fue culpa tuya aunque, por desgracia, muchas víctimas de abusos sexuales en la infancia se creen responsables de lo sucedido durante muchos años. ¡Claro que te mereces sanar y ser feliz! Te animo a continuar con la terapia psicológica aunque pases momentos en que dudes de su utilidad.

    2. duele tanto que tu propio abuelo te haga eso, y no saber como contarle a mama, yo estoy en las mismas y a medida que me pasan los años siento que me va afectando mas, no se que hacer….

  20. Hola quería dejar constancia de que no se da la importancia ni la voz a los casos de abusos psicológicos que se producen hacia los niños.

    ¿ Son cocientes de los daños que puede producir en una personas el abuso psicológico ? ¿ Por que no se habla de ello apenas ?

    ¿ Son conscientes de que una madre que fue abusada muchas veces descargará su ira hacia los varones con sus propios hijos ?

    ¿ Sabes las secuelas de por vida que tendrán esos niños ? ¿ Por qué no se da la atención necesaria a este tema ?

    Humillar a un niño continuamente por su madre, que fue abusada , no es un abuso sexual pero las secuelas que dejan creo que son insuperables, sin embargo ni se habla apenas del tema.

    Gracias.

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  21. Hola , quisiera contar un poco mi vivencia.
    No me recuerdo exactamente a qué edad empeze a ser abusada por el esposo de mi tía , (entre 10-12 años ) y por mucho tiempo hasta cuando yo tenía 16 años más menos , muchas cosas no me recuerdo de lo que me hacía , me tocaba , me hacía tocar sus partes , me besaba , hasta me hacía hacerle sexo oral , nunca e entendido porque nunca se lo dije a nadie , de qué forma me amenazó o engaño para no contar lo que pasaba , siempre fui una niña muy tímida , hasta que un día el y mi tía se separaron y más nunca lo he vuelto a ver , tampoco le conté a mis papás porque les tenía miedo a que no me creyeran o que me juzguen . Y desde los 16 años empeze con una depresión , tenía ganas de matarme , con intentos suicidas . Llegando mi mayoría de edad conocí a mi ex esposo , y le mentí diciendo que mi virginidad lo había perdido con otro novio , y este matrimonio fue lo peor , sufrí violencia intrafamiliar , psíquicas y sexual , hasta que me arme de valentía y lo denuncie con el tuve una hija . Y la depresión aumento , estuve con medicamentos , me dió fibromialgia estress cambios de humor ,etc.Hoysada nuevamente y mi esposo es una muy buena persona y hoy en día tengo otra hija , ya tengo 28 años y desde hace 1 mes empeze a recordar todo esto de niña , me dan muchas ganas de llorar y desaparecer del mundo , me siento sucia , cansada , me aparecen azules en el cuerpo , dolores inesplicables , me gustaría contarle a mi esposo todo , pero no me atrevo , no sé que hacer!!

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      Hola, Selene. Te vendría muy bien la ayuda de un profesional de la psicología. Es una pena que después de haber vivido experiencias tan desagradables siendo una adolescente ahora pagues tú las consecuencias. Te mereces estar en este mundo como el que más. Una parte de tu mente te está jugando una mala pasada al convencerte de que estás sucia o eres culpable de lo que te ocurrió: nada más lejos de la realidad.

  22. Hola yo sufro abuso, tocamientos todo sin penetración por parte de mi hermano, yo tendría 4 años cdo esto empezó, un día se lo dije y le dije que me arruinó mi vida, el me pidió perdón y dijo que estaba muy arrepentidos que ahora tiene una hija y sabe lo que hizo y tené a a ell le pase lo mismo, yo conocí a mi esposo y las personas me dice que se parece más Cho a mi hermano en rasgos, pero mi marido es muy buena persona, yo e causado muchos problemas a partir de qué una persona me dijo que ellos eran muy parecidos, quiero saber si eso es posible, q haya buscado un hombre similar mi abusador inconscientemente?

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      Hablando de la mente humana todo es posible, incluído lo que mencionas. Pero tendría que conocerte para poder opinar con más fundamento.

  23. Hola estoy un poco confundida. Desde unas semanas para aca no dejo de pensar Sí. Pude ser abusado cuando pequeña y no recuerdo a mi las noticias de niños abusados me genera mucho coraje no lo manejo me lleno de rabia solo de pensalo tengo dos niñas. Y las sobre protejo mucho siempre pienso mal de los q la rodean las protejo mucho porque de mi. Cabeza. No sale es q pueden pasar por eso y no quiero

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      Tu excesivo temor por la seguridad de tus hijas puede ser contraproducente. Puede generar más problemas de los que resuelve. El temor nunca es un buen consejero ya que suele nublar nuestra capacidad para evaluar correctamente las situaciones de peligro.
      Te recomiendo que busques ayuda psicológica para que puedas manejar adecuadamente ese temor que «no sale de tu cabeza» (así tus hijas estarán más seguras)

  24. Hola. Recién me entere que mi novio fue abusado sexualmente cuando tenía 13 años, el tiene una hija, se separó. De su mujer porque ella lo engaño con otro. Indague su Facebook y tenia muchos contactos masculinos y me hice pasar por uno de ellos pues hablaban de conocerte de tener algún encuentro sexual donde el le decía que hace 5 años no estaba con un hombre…xq se enamoró de la mamá de su hija. Le pregunté quien es flor y dijo q era una amiga, pero al final le confesé que era yo… El me dijo que me ama y que el lo hace x joda pero que nunca a estado con un hombre y es allí que me confesó que fue violado sexualmente a la edad de13 años por su tio por más de un año… El dice que me quiere, que hago ayúdeme porfavor

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      Anímale a visitar a un psicólogo para que pueda hablar en un espacio seguro de las experiencias que vivió siendo un adolescente. Tener ese tipo de experiencias puede dejar secuelas que se manifiesten en muchos aspectos de su vida. Requiere tiempo y paciencia curar esas heridas emocionales.

  25. Hola tengo 21 años, a los 5 años busaron de mi, no era un familiar si no el papa de un amiguito que tenia me tocaba laS partes intimas siempre me dio miedo decirlo era una niña pasaron los años luego a los 9 o 10 el novio de mi hermana me hacia tocale su parte intima y me amenazaba para q no hablara. Esto nunca lo pude contar y me hace sentir muy sucia. Lo sucedido no impidio q tenga mi vida amorosa actualmente tengo novio pero me sigue el recuerdo y no puedo dar un 100% de mi en nada

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      Tu mente te juega una mala pasada al hacerte sentir sucia: nada más lejos de la realidad. Me alegro de que puedas tener una vida amorosa y espero que puedas tranquilizar a esa parte de ti que se siente culpable y que no es más que una niña asustada.

  26. Quiero ayudar a mi pareja , al parecer sufrió abuso sexual por parte de un cercano cuando era pequeño, su mente a bloqueado toda su niñez,esto a dejado secuelas, tiene baja autoestima, le es difícil recibir cariño y darlo, puedo decir que esto se a ido poniendo más y más difícil, quiero ayudarle pero no se como y por dónde empezar.

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      Creo que la mejor manera de ayudar a tu pareja es animarla a pedir ayuda de un psicólogo. Tu cariño y comprensión le puede hacer mucho bien pero tal vez no sea suficiente. Utilizando un símil corporal: si tu pareja tuviera un corte en un dedo podrías ayudar limpiándole la herida y poniendo una tirita, pero si tiene el dedo medio colgando lo más prudente es ir a urgencias.

  27. Hola necesito por favor que me ayude descubrí que mi hijo de 14años quiere abusar de mi hija de 11 años la toco y intento abusar de ella .no sé a quien pedir ayuda ,lo que hago es no dejarla sola con el .no sé si lo llevo a un psicólogo lo van a denunciar ,se que mi nena necesita ayuda sicologica

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      He planteado tus dudas en un grupo de debate en donde participan psicólogos y te resumo a continuación algunas de sus opiniones:
      • Con no dejarles a solas no es suficiente, puede hacerlo con otras niñas en el colegio etc. Tiene que buscar atención urgente.
      • Si el psicólogo al que llevase al niño fuese psicólogo antes que guardián del orden social cuidaría del niño, al que obviamente algo debe pasarle, y el denunciar o no debería estar sujeto a la valoración de si esto favorece el cuidado/tratamiento o no.
      • Intentar proteger al chico de una posible denuncia no le beneficia. Igual si se demuestra que esto está ocurriendo y no hace nada en un futuro puede ser peor. Tiene 14 años si está haciendo eso es el momento de frenarlo antes de que el abuso llegue a más o a más personas. Ocultarlo y/o ignorarlo no le ayuda en absoluto ni a él ni a ella.
      • Mediante la protección de su hija, protege a su hijo también. Si se comienza a trabajar a esta edad con terapia, puede cambiar el futuro del niño.
      • Los abusos sexuales infantiles son un delito público, de manera que cualquiera de las partes que sepa que han ocurrido y no denuncie, está cometiendo también un delito. Incluido el psicólogo.
      • Si no hace nada está reforzando la actitud del niño y lo volverá a hacer… Y su hija quedará desprotegida y además sintiéndose incomprendida porque su madre no la protege. Debe ir al servicio de protección del menor, explicar la situación y que pongan solución para ambos niños… Si lo oculta sólo está siendo cómplice de un delito y estará reforzando a un futuro violador. Y la niña puede tener secuelas psicológicas importantes. Aunque el caso haya sido leve, si no se actúa puede empeorar. Suena fuerte, pero es así. El niño si tiene 14 años ya no es tan niño y sabe perfectamente lo que está haciendo. La madre no debería tener miedo por la denuncia, es más, si no avisa y tratan este caso, puede ser denunciada por dejarlo pasar.

  28. Hola tengo 18 años, fui abusada por mi abuelo desde los 8 años hasta los 12 años, y por mi hermano pero no me acuerdo cuando empezó era chica hasta los 11 años fui abusada por el, nunca conté o hice algo por miedo por no ser creída, vivo con esas dos personas, en mi casa y me auto lesionó tuve 3 intentos de suicidos uno a los 10 años, a los 14 y 17 años. Ya no se qu3 hacer eh ido a psicólogos para tratarme pero nada de lo que me digo me ayudo

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      Tamara, lo que cuentas suena terrible. Lamento que hayas vivido experiencias tan duras y que no hayas encontrado todavía la ayuda que necesitas. No dejes de buscar esa ayuda aunque te cueste dar con ella: al final merecerá la pena. Tienes derecho a ser escuchada y creída. No es justo que vivas tan aislada. Te agradezco que hayas roto tu silencio en este espacio: eres muy valiente.

  29. Hace poco mi enamorado me reveló que cuando tenia 8 años sufrio una violación anal por parte de su tío (paso como 3 o 4 veces) él le contó a su mamá y a su familia y no le creen,él ahora tiene 17 años
    Cree que debería denunciar y hablar con la policía para qur hagan algo o deberia dejarlo así? Yo lo quiero ayudar,¿que hago?

  30. Me llamo yesica fui abusada sexual mente por el hermano de mi mama cuando tenia 9 años por cumplir los 10 cuando esta persona se aprobecho de mi algunas de mi familia lo saben y mi mama tambien ella nunca lo denuncio nose por que y cual fue su motivo por que no lo hiso alfin es algo que nunca pude superar hace 26 año que sucedio esto y fue un dolor muy grande intente terminar con mi vida por que no podia mas solo pesadilla me agarraba lo volvi a ver hace como 3 años y ahora me excribio y yo le dije como puede tener el descaro de buscarme y mandarme una solicitud de amistad y decirme que estoy muy linda y que siga asi y todo esto me afecto mucho mucho me trataron de loka mi madre solo me dice que ya paso que tengo que olvidarme de eso y dejar todo en la mano de dios que no es culpa de ella que solucione yo mi problema es facil para uno decir olvidar no se puede por mas que lo intente muchas beces y no pude y ahora es como que volvi a tiempo atras yo no se que hacer ahora solo tengo enemigos insulto amenasas todo por decir la verdad ami por culpa de esto me costo mucho comfiar y tener una relacion con un hombre despues de muchos años pude rehacer mi vida con una persona maravillosa y que me tiene mucha paciencia me cuesta un poco igual y quiero terminar con esta pesadilla que me lastima mas y mas me duele no tener el apollo de mi madre nose que puedo hacer

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      Hola, Yésica. Te copio un fragmento de un libro que se titula «El coraje de sanar: Guía para las mujeres supervivientes de abusos sexuales en la infancia» de Ellen Bass y Laura Davis.
      «La autoestima es un problema básico para las mujeres. Puesto que nuestra cultura desvaloriza a las mujeres, muchas veces hemos de sobreponernos a sentimientos de incapacidad o luchar contra la inseguridad y duda de nuestra valía. Para las supervivientes, este problema es aún más agudo. A edad muy temprana fueron dañadas. Algo se rompió muy dentro. De niñas se les negó la realidad de que eran seres preciosos, que merecían amor, que eran capaces y valiosas, que estaban bien tal como eran. No se les dio la oportunidad de sentirse bien consigo mismas. En lugar de eso, abusaron de ellas. En ellas quedó esa sensación de ser sucias, en cierto modo defectuosas, culpables. Y las cosas que se vieron obligadas a hacer o sentir para sobrevivir tal vez las hace sentirse peor aún consigo mismas, más avergonzadas».
      La lectura de este libro tal vez te pueda ayudar. Y si te puedes permitir contar con un psicólogo no dudes en buscar esa ayuda.

  31. Hola yo fui abusada sexualmente por mi padrastro cuando yo tenia 8 años pasaron 4 años asta que por fin decidi y ablar por que lo peor de todo es que mi madre sabia lo que pasaba y nunca me proteguo..hoy en dia tengo 16 años y tengo un bebe de 1 año vivo con mi pareja y pasa que ala hora de tener relaciones sexuales ami me da asco que el me toce y que me bese y pocas veces he tenido relaciones sin que pase eso …tuve 4 intentos de suicidio por que me sentia una basura la gente me miraba raro y me da pena salir ala calle tengo ansiedad aveces ni duermo … a veces siento que auque pasen los años nunca olvidare eso y siento como si fuera sido ayer..😭😭😢😢

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      Has pasado por experiencias durísimas. Te vendría bien recibir ayuda psicológica: no es fácil superar lo que has vivido en solitario. Lo que te puedo asegurar es que no eres una basura: ¡estás absolutamente equivocada! Seguramente eso es lo que pensó la niña que fuiste y que le tocó vivir situaciones incomprensibles para su edad. Esa niña se echó la culpa de manera irracional. Esa niña se merece todo el amor del mundo.

  32. Hola, tengo 40 años, y cuando tenía 7 años un primo mayor por varios años abusó de mi varias veces durante algunos años. Cuando fui un poco mayor y me di cuenta, me dio mucho coraje y sentí asco de él. Le conté a otro primo y luego él le contó a los demás primos y primas y nadie me creyó, y todos me dejaron de hablar durante muchos años. También le conté a mi mamá y ella me dijo que lo olvidara, que lo borrara de mi mente. Después a los 22 años falleció mi hermano y se reunió toda la familia mis primos me volvieron a hablar. Yo ya no tuve contacto con él primo que me abusó, ni de su vida ni de nada hasta este año que falleció una tía y él estuvo ahí, y lo saludé como si nada, pero nada más, no quise hacer una escena. Hace un par de años mis otros primos hicieron un grupo de whats app y yo estaba incluida e interactuabamos y nos volvimos a unir, pero apenas hace 15 días decidieron incluirlo a él al grupo de whats app y yo ya no quise interactuar, yo sólo leía los comentarios de los demás y los de él como saludaba a todos, y decidí salirme del grupo. Yo ya me había vuelto a unir con mi familia y llega él y me hace alejarme, es como si ya no tuviera otra vez familia. Nadie me creyó ni me apoyó en su momento y ahora es como traicionarme a mi misma, si me pongo a interactuar con él como si lo que me hizo no tubo importancia, es como decir, no importa lo que me hiciste, te seguiré saludando normal. Debo perdonarlo y hablarle como si nada?

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      Parece que al salir del grupo la principal perjudicada eres tú misma. ¿Podrías participar en el grupo sin interaccionar con él?

  33. Tengo 25 años, cuando tenía entre 4-5 años una prima de 13 años de la familia de mi papá empezó a tocarme «jugando» ella se puso encima de mí y me besó y tocó simulando una relación sexual. Yo no hice nada me quedé ahí como petrificada. Hasta que vi a mi papá llegar y golpeó a mi prima con un cinturón no se volvió a hablar del tema. Poco tiempo después visitando a la familia de mi mamá mi primo de 15 años hizo lo mismo, frotaba su pierna con mis genitales y me preguntaba ¿Te gusta? Yo no sé por qué decía que sí y el seguía y me volvía a preguntar ¿Te gusta?. Le dije en esa misma noche a mis padres y solo corrieron a mi primo y jamás se volvió a hablar de eso en la familia. Un año después una vecina y yo jugábamos y ella me dijo exactamente lo mismo juguemos a la mamá y el papá, y terminó igual sólo que teníamos la misma edad 6 años, mi papá volvió a vernos y solo me prohibió jugar con ella. Fue hasta los 9 años que otra vez una amiga que tenía 13 empezó a besarme jugando también, el cambio fue que yo me di cuenta que ella era abusada por su padrastro, un día, el padrastro se dio cuenta y solo me mandó a mi casa y le dije a mi mamá y mi mamá me regaño y mi papá me golpeó por qué creían que era lesbiana. Años después esa misma chica salió embarazada de su agresor , su padrastro por violarla cuando ella estaba sedada. Desde entonces siento culpa, por qué nunca se hizo nada y toda la culpa era mía por «promiscua». Durante el resto de mi vida he sufrido otros abusos y siempre me preguntó por qué termino alrededor de personas que siempre abusan de mi .¿ Seré yo quién está mal y de verdad siempre he sido promiscua, sucia y desviada?

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      Tú estás bien. Las que no están bien son esas ideas que tienes sobre ti misma. Procura identificar esas ideas cada vez que entren en tu mente y déjalas salir sin hacerles caso: no reflejan la realidad sobre ti misma.

  34. Hola tengo 24 años, he sido abusada desde que tenía 5 por dos familiares, siempre tocamientos y siempre me sentí culpable de no decir que no. Más adolescente,un maestro de 40 años ejerció presion para que otra compañera me convenciera de tener relaciones con él. Yo nunca quise y apesar de eso me presionaban tanto que accedí una vez . Me sentí sucia por haber accedido, nunca dije nada. Constantemente desde niña he tenido sentimientos de inferioridad, suciedad, que solo soy un objeto que utilizan para sexo, siempre he tenido pesadillas que usualmente tienen que ver con miedo a entes oscuros, personas sin rostros o diabólicas que tratan de callarme, intento gritar y no puedo , por eso trato de dormir solo hasta que me vence el sueño ha altas horas de la madrugada, por qué siempre pienso en esos eventos de mi vida. He tratado como puedo de contruir mi vida pero.siempre siento responsabilidad por todo a lo que no pude decir nunca que no, o alzar la voz. Me siento culpable, sucia, poco valiosa y me he conformado en mis relaciones con quién me tolere por que siento que no valgo más .

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      Angélica, te recomiendo que leas un libro que se titula «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff.
      Ojalá consigas dirigir una mirada compasiva hacia tí misma. Te mereces toda la ternura del mundo. Parece que hay una parte de tu mente que te trata con una crueldad extrema. Te aseguro que esa parte no tiene razón ninguna.

  35. Tengo 38 años y sufrí de abuso cuando tenía entre 8 o 9 años… la persona que me abusó fue un primo de mi mamá, él iba a visitarnos y es como 15 años mayor que yo; es decir que para ese entonces, él tenía más de 25 años. La verdad no recuerdo muy bien cómo empezó todo, sólo tengo la imagen de él metiendo sus dedos en mi vagina, metiendo los dedos de su otra mano en mi boca imitando sexo oral y poniendo mi mano en su pene para que lo masturbara. Tampoco recuerdo cuántas veces pasó, pero estoy segura que no fue solamente una vez. Para ese entonces él ya estaba casado, tenía un bebé y esto ocurrió en mi propia casa, mientras su esposa estaba en la sala charlando con mi mamá. Además, por esa misma época, mi hermano que tenía como 12 años un día me dijo que quería hacer lo mismo que estaban haciendo en una novela, me mostró una escena de sexo entre los protagonistas. Ya había pasado lo del primo de mi mamá y tuve curiosidad, así que accedí… obviamente esto tampoco pasó una sola vez. Mi mamá un día nos descubrió y solamente me regañó a mi, me recriminó, me dijo que eso no lo hacían las «niñas de bien», que podía quedar embarazada; alguna vez que una de mis hermanas tuvo una «escapadita» con su novio y también salí regañada por eso, pero mi mamá me respondió con la frase «usted es peor porque por algo hizo lo que hizo». Nunca ví que le recriminara a mi hermano por esto, de pronto sí lo hizo a solas, pero yo nunca me enteré porque de estos temas no se hablaban en mi casa. Después del juzgamiento de mi mamá y a pesar de sus recriminaciones, esto me ayudó a reaccionar para no permitir que mi primo me volviera a tocar, a darme cuenta que esto no estaba bien… durante muchos años me he sentido culpable porque no fui capaz de darme cuenta, y porque, aunque me cueste reconocerlo, a veces me gustaba hacerlo, no ponía ningún tipo de resistencia. Empecé a pensar mucho en sexo, todavía jugaba con muñecas pero mis juegos, ahora recordando, eran sexuales… que si esta barbie se casaba, que si llegaba otro y la violaba, que si quedaba embarazada, aprendí a masturbarme como a los 11 años… y siempre que recuerdo esto, me he sentido culpable, por haber accedido, por no haberlo hablado nunca con nadie. Tampoco quiero recriminarle a nadie esto pero a veces me pregunto ¿mi mamá no se daba cuenta que él subía y estaba conmigo a solas? somos 5 hijos… ¿donde estaban mis otras hermanas? ¿acaso nadie sospechó nada? Hoy en día tengo una vida normal, la verdad disfruto de mi sexualidad, estoy casada y estoy esperando un bebé, pero esto siempre me va a perseguir, sobre todo porque nadie, absolutamente nadie sabe de esto. Esta es la primera vez que me decido a contarlo

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      Eras una niña que tenía la curiosidad propia de los niños cuando tu hermano te hizo las propuestas que mencionas. Estabas investigando sobre el sexo: algo perfectamente normal.
      Lo de tu primo es otra cosa ya que él era mucho mayor que tú y te introdujo en unas prácticas para las que no estabas preparada.
      Pero de lo que estoy absolutamente seguro es de que tú no has sido culpable en ninguna de las dos situaciones, incluídos los momentos en los que te gustaba.

  36. vengo a estas paginas por desesperación dolor
    hoy con 19 años creo que estoy en un punto de no saber a quien recurrir ni mucho menos que hacer.
    Una noche fuimos a casa de la Abuela porque era el cumpleaños del abuelo empezó la fiesta pasaban las hora ya era tarde yo tenia 5 o 6 años, agarro le digo a mi madre que ya tengo sueño,entonces me recuesta en la cama de mis abuelos, lugar donde nadie estaba durmiendo.
    Luego de pasar la horas cada uno se acuesta; ya que abuela me observa en su cama se va a dormir en otra habitación junto a sus hijos y mi madre me observa y todo se supone que esta bien.. y el abuelo dormiría conmigo, estas cosas que relato yo ya no sabia que sucedieron ya que me encontraba dormida.
    bueno todo el mundo ya se encontraba durmiendo.
    Llega un momento que siento que alguien me esta tocando las piernas y me despierto y encuentro que es mi abuelo, que en shock sin poder hacer nada luego me acaricia lentamente hasta llegar a mis genitales sin pudor y con fuerza; luego algo dentro de mi me dice levántate y ve juntos a tu padres cosa que hago…
    me levanto voy corriendo a la habitación de mis padres y me meto entre ellos llena de miedo y desesperación ellos jamas se dieron cuenta de lo que me pasaba pensaron que me desperté y que sentía miedo por no haberlos encontrado a lado mio .
    creo que fue el peor momento de toda mi vida en estos 19 años que estoy en la tierra… me sentí sucia, aterrerada, si saber que hacer era tan pequeña, con preguntas como porque me hacen esto si es mi abuelo.
    Lo único que estoy segura que si no me levantaba de la cama me hubiese penetrado. Que horror y asqueroso es esto, como pueden existir gente tan horrible y asquerosa en este mundo a un ser tan indefenso le hacen esto, hoy con lagrimas de dolor y rabia, cuento mi testimonio.
    Nunca tuve la confianza de contarle a mi madre lo que me había hecho mi abuelo ya que para ella es lo mas su padre.
    yo hasta ahora no entiendo como mi madre nunca se ha dado cuenta de que tengo algo raro o estoy raro, espero que si algún día soy madre no desconozca a mi hija.
    Luego de pasar los años de lo que me ha ocurrido llega mi abuelo de parte de padre y se queda en mi habitación para dormir no saben el temor que tenia a que me haga lo mismo que me había hecho mi otro abuelo, ya empanzaba alucinar y todo pero gracias a Dios el no es como que me manoseo.
    el dolor estoy llevando sola con el pasar de los años.
    Hoy con 19 años sin aun contarle nada a mi madre de lo que me ha hecho su super padre y sin nadie darse cuenta.
    Mi °Abuelo° depravado tiene cáncer y se esta quedando en nuestro hogar por mi madre es la única que anda por el entre sus hermanos.
    Ya le informaron ami madre que su padre no tiene cura.
    Ella quiere que yo sea una nieta amorosa, y yo que no aguanto verlo en mi casa….
    creo que hoy mas que nunca me afecta lo que me hicieron ya que me quieren exigir que de amor a quien me ha lastimada y marcado de por vida la vida, me entra esa rabia inexplicable cuando mama me dice que lo aprecie me agarra las ganas de contarle la bestia de padre que tiene y no me da la suficiente confianza mi madre para contarle.
    Yo le negaría a mi padre si le hace lo mismo a mi hija.
    De la rabia de no saber como decirle a mi mama lo que me hizo su padre se me hace un nudo en la garganta y por ahora empiezo a llorar todas la noche hasta el punto que me suele faltar el aire .
    No se que hacer me desespero no tengo nadie a quien contarle lo que me paso y me sigue pasando y me esta sofocando por eso busque una pagina como esta para desahogarme…
    vos que pasaste por algo similar como hiciste para contarle a tus familiares o como hacer para sobrellevar esta bomba que tenemos y nos consume
    cuiden a sus niños, nadie merece que le hagan esto horrores

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      Me alegro de que esta página te haya permitido desahogarte un poco Es una situación realmente complicada la que cuentas. Gracias por compartirla.

  37. Una niña abusada recuerda si fue abusada? En los dibujos se sigue demostrando el abuso después de unos años de ocurrido? Hablandole a la niña preguntándole, lo puede llegar a recordar, contar?
    Muchas gracias

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  38. Buenos días. No se si aún leerá los comentarios. Solo hablé de esto con dos personas en mi vida, me contaron que les había ocurrido casos de abusos y me VI reforzada para hablarlo yo también, fue el mayor error. A los años se lo volví a contar a un amigo y a mi ex pareja, la cual me maltrataba. Fué más error aún, nunca me creyeron, incluso mi ex pareja me lo llegaba a recordar para hacer daño.
    He pensado tantas veces en hablar con mi madre… nunca lo hago por que siempre me convenzo de que esta pobre mujer ha pasado muchísimo sufrimiento ya, y quien soy yo para crearle uno mayor después de tantos años. Tantos años actuando con mis abusadores como si nada, solo por ella. En mi caso, a lo largo de mi infancia abusaron de mi: mi hermano, mis dos primos y otro primo lejano. Es como si hablasen entre ellos y se aprovecharan. Ha dia de hoy he sido capaz de alejarme de dos de ellos por completo y de otro prácticamente igual, si alguna vez los tengo que ver pues no me queda más remedio. El único con el que sigo teniendo relación por mi madre es mi hermano. Lo más gracioso de todo es que desde pequeña me desvivia por que me viera como una hermana de verdad y me tratara como tal, hasta que fui consciente de todo lo que me hizo. He nacido en una familia tan grande y me siento tan sola. Mi mayor miedo es la Soledad…y se que cuando mis padres no estén no tendré más familia.
    Leyendo este artículo y otros, me pregunto si mi madre supo algo en algún momento al verme alguna marca en el cuerpo y jamás dijo nada, y por ello jamás me habló del sexo, de la regla, ni jamás me habló ni llevo a ginecólogo.. tendría miedo de algo? En fin, espero que no. Pues ese sería el mayor palo que me podría llevar.
    He tenido épocas de alcohol, a día de hoy bebo lo normal. Lo que no consigo dejar son los porros. Y si, los dejé durante 8 meses y me volvió a ocurrir lo que me ocurría antes de empezar a fumar… COMIA POR COMER, HASTA ME SENTIA MAL, ME PREGUNTABA ¿POR QUE COMES SI NO TIENES HAMBRE? Y ahí VÍ mi ansiedad. 🙁
    Necesito ayuda, lo sé de hace mucho. Pero nunca me lo he podido permitir.
    En fin, a día de hoy no se ni quien soy. Gracias por leer si lo lee alguien, es la primera vez que hago algo así. Saludos

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      Claro que te leo, Virginia: con toda la atención del mundo y supongo que te leerán otras muchas personas. Gracias a ti por compartir tus experiencias.
      Hasta que puedas permitirte solicitar ayuda te podría venir bien leer el siguiente libro: «El coraje de sanar: Guía para las mujeres supervivientes de abusos sexuales en la infancia»

  39. Aun lo recuerdo solo tenia 5 o 6 años cuando paso ,tenia unos padres que trabajaban mucho y me dejaban al cuidado de mi abuela paterna y en esa casa todos la gran mayoría eran hombres ,de los cuales solo algunos me querían de verdad ,siempre solía estar sola y buscar cuadernos y libros porque me gustaba mucho aprender de todo un poco ,cierto día me metí al cuarto de mi tío para sacar unos libros cuando el se dio cuenta me recibió amablemente y lo solía hacer cada vez que podía hasta que un día me abrazo y me llevo con engaños a su cuarto para que según el me de mas libros pero fue ahí desde ese día que mi vida sigue siendo un asco ,ese recuerdo jamas se va de mi mente ,a es edad después de lo ocurrido el me amenazaba para que no diga nada ya que viví unos dos años mas en esa casa ,me la pasaba llorando en la noches todos los días culpándome ,no podiendo decirle a nadie porque cada vez que trataba de insinuárselo a alguien de mi confianza solo escuchaba rechazos hacia las personas que les ocurría lo mismo que a mi ,y así fui creciendo con el autoestima en el piso ,claro aunque solo lo hacia notar en casa ya que en colegio o hasta ahora en la universidad suelo ser muy activa y social ,incluso odio ver que alguien que es mi amiga o amigo este pasando por un mal momento ,yo siempre trato de ayudar aunque por dentro yo siempre este llorando ,ya tengo 19 años aun nadie sabe que mi tío me violo de pequeñaa no he podido confiar en nadie ,solo siento que si diría algo todo incluso mi carrera se vendría abajo ,mi familia ,todo a mi alrededor y por eso prefiero hacer lo que solía hacer desde que paso eso llorar en las noches como siempre he hecho ,ya que aunque mis padres no pudieron cuidarme bien no les guardo rencor ya que solo confiaron en alguien .Yo lo único que quiero ahora es terminar mi carrera ,esterilizarme y estar sola sin nadie al lado ,he llegado a un punto máximo de darme cuenta que todos los hombres con los que me cruzaba en el camino lo único que querían es sexo ,incluso luego de pasar por eso hace poco conoció a alguien con el cual me ilusione ,era mi primer enamorado ,el cual me dijo todo lo que yo ya pensaba de los hombres,no volveria ir a un psicologo asi sea lo ultimo que hiciera ya que una vez fui por orden de mi madre y al ver mis actitudes depresivas y al empezar a hablar de mi sexualidad me pregunto que si habia tenido relaciones por lo cual le dije la verdad que no había tenido mas no le diría sobre la violación entonces ella hizo una cara de asombro al ver mi cuerpo ya que soy de tener un cuerpo voluptuoso y cara de niña ,y luego dijo como que no tenia si era bonita,cuando yo me siento un asco cuando me veo en el espejo cada vez que suelo escuchar halagos solo me odio a mi misma ,siento tanta rabia de incluso llegar a la perfección sentirme mas que el resto .

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      Intento hacerme a la idea del dolor que sientes. Es normal que estés afectada por lo que tuviste que vivir. Pero no me parece que tengas que pasar toda tu vida resignándote a sufrir las consecuencias. Te aseguro que puedes superar los efectos de experiencias tan desagradables.

  40. Hola buen día, no se ni como empezar a contar esto que me carcome el alma día tras día, desde niña he vivido con esto y yo nose si fui o no victima de abuso sexual, cuando tenía entre 7 u 8 años no recuerdo bien, tenía una vecina mayor que yo me llevaba 3 o 4 años aprox. Recuerdo que cuando iba a su casa algunas veces jugabamos a la familia o a los novios, junto con su hermana un año menor que yo, su hermano tambien estaba presente pero casi no jugabamos con el porque era 2 años menor que yo aprox. recuerdo que mayormente ella y yo jugabamos y nos haciamos tocamientos y frotaciones por arriba de la ropa y besos en la boca, recuerdo que en una ocasión nos platico que había visto en la tele a dos personas besandose y haciendo cosas. Mi mamá siempre me decia que no permitiera que nadie me tocara mi cuerpo y esto me hacia sentir culpa hasta que un día le platique a mi mamá como jugabamos algunas veces. Recuerdo que mi mamá se enojo mucho y fue a reclamarle y gritarle a la vecina y a sus hijos y yo estaba muy asustada y no sabía lo que pasaba. Desde ahí me senti con mucha culpa de que hice algo muy grave, y comence a sentir cierto rechazo de mi mamá hacia mi (hija única en esa epoca) como que ya no me quería, me sentía sucia y que todas las niñas eran limpias y puras menos yo. esa experiencia me marco la vida y fue algo traumatico para mi. Ahora que tuve a mi hija hace un año, desde el embarazo comenzó a aflorar ese sentimiento otravez y un miedo enorme a no saber como proteger a mi hija para que nadie le vaya a hacer nada malo como me paso a mi, ademas tratando de sanar eso he entrado a páginas para documentarme acerca de como es un despertar sexual normal de un niño para saber si lo que me paso es normal o no y con lo único que me encuentro son con casos horribles de violaciones hacia niños que me hacer tener aún más miedo y ansiedad de lo que le pueda pasar y como no la puedo proteger en todo momento del día, he llegado al punto donde desconfío de todos, hasta demi esposo vivo desconfiando y se lo digo, desde el embarazo super que ya no podía más con esta carga e iba a tener que hacerle frente a esa situación que me dejo marcada hasta ahorita, siento que ya es hora de sacarlo, ya no quiero vivir con eso, siento que gracias a eso he engordado, siento que todo mundo es valioso menos yo porque yo soy asquerosa o sucia por haber hecho eso, me considero muy inteligente pero me subestimo mucho porque pienso que todos son mejor que yo. Que me esta pasando? Estoy muy confundida, será que eso se considera abuso sexual y no me di cuenta y por eso me pesa tanto o será por como mi mamá me hizo sentir al enfrentar esta situacion? Gracias

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      Lo que comentas que te ocurrió cuando eras pequeña parece un simple juego de niños, el deseo normal de explorar el cuerpo y sus sensaciones. No me parece que fuera una situación grave. Pero la niña que eras, por desgracia, entendió que había hecho algo muy malo:no es así. Te recomiendo que busques la ayuda de un profesional de la psicología para poner tus temores a raya y para que puedas descargarte de la culpa que has sentido durante tanto tiempo.

  41. Tengo una pregunta, puede ser posible que los recuerdos de abusos en la infancia, que prácticamente están olvidados y muy rara vez se recuerdan debido a que han sido forzados a olvidarse, puedan afectar a la vida sexual y ser la causa del diagnóstico de un Vaginismo? Son recuerdos de cuando yo tenía 5 años, otro niño de 9 abuso de mi sexualmente varias veces y desde entonces yo misma he bloqueado ese recuerdo para que no salga nunca a flote, nadie lo sabe, pero desde que empezé por primera vez una vida sexual con mi pareja me es imposible mantener relaciones porque, según los médicos, tengo vaginismo, y querría saber si este recuerdo oculto podria ser la causa y que realmente no esté tan olvidado como yo creía. Tengo miedo de que ese recuerdo que daba por olvidado me afecte ya en edad adulta (21 años) , no quiero que salga a flote, y tengo miedo de que sea el motivo.

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      Puede ser que el no querer recordar esa época de tu vida te esté afectando en el presente de la manera que cuentas. ¿Si tuvieras una hija de 5 años preferirías que no te contara nada y se guardara para sí misma sus angustias? Procura mirar con ternura a la niña que fuiste.

  42. Tengo mi esposo el fue violado por un conocido de su mamá varias ocasiones, a el le atormenta mucho ese recuerdo a diario, lo quiero ayudar, por otra parte desde que m platico lo sucedido pienso que le gustan los hombres y siento horrible pensar eso por que siento su amor por mi, que hago?

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      Deja pasar esos pensamientos que te impiden ayudar de la manera que deseas a tu compañero.Sólo son ideas que pasan por tu cabeza. Genera dentro de ti toda la ternura que puedas hacia ese niño que fue abusado.

  43. Es la primera vez que expreso esto. Me la una vergüenza que me llena el cuerpo y por ende, nunca me animé a decirlo, siempre pensé en superarlo sola pero de vez en cuando pensamientos que no puedo resolver invaden mi mente.
    Tengo recuerdos muy borrosos, por eso no puedo saber cuántos años tenía pero fue entre los 5 y 7 años. Cuando recuerdo, puedo sentir el sabor a orina cuando me obligó a practicarle sexo oral una vez y mis palabras «que es eso?» Cuando me mostró su pene.
    Me siento tan estúpida, tan tonta por no haber sabido lo que estaba pasando.
    Hoy en día, me pregunto y me gustaría saber su opinión: como sé que mi personalidad está formada por mi y no por esas violaciones? Mis decisiones están condicionadas por ese suceso?
    Leí algunas conductas de personas que sufrieron violaciones y «cambia su personalidad», pero yo, antes de que me violaran, ni siquiera tenía una personalidad.
    Me atormenta pensar que mi vida no es mía sino la de mi abusador.

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      Zoe, esas experiencias que cuentas está claro que te han influído, pero sigues siendo una persona libre para orientar tu vida hacia la dirección que más valores. Tu vida sigue siendo tuya. Y procura tratar con ternura a esa niña que fuiste y que es normal que no supiera lo que estaba ocurriendo: no era estúpida, era inocente.

  44. Bueno pues tengo mucha al expresar eso pues tengo 14 años y sufrí abuso cuando tenía 7-8-9 años mi hermano abusó de mi y de mi hermana por un largo tiempo por unos meses por decir así pues el antes vía hecho esto con mi hermana cuando ella estaba más pequeña pues mi hermana tiene 16 el la tocaba en sus partes y cosas así mi mamá lo descubrío haciendo eso y lo castigo y lo regañaron y pues luego paso el tiempo y fue cuando abuso de mi y de mi hermana pues el dijo que no comentáramos eso que era solo un juego pues yo era muy pequeña y no lo entendía y pues pasó el tiempo cuando cumplí los 8 mi hermana hizo lo mismo me tocaba me obligaba a que la tocara que la besara y cosas así y pues aún no entendía eso y pues cuando tenía 9 mi primo abuso de mi pero creo que mi hermana estaba consiente de lo que hacía pero yo solo lloraba y le decía que parara y ella no hizo nada para detenerlo y pues pasó el tiempo cuando cumpli 13 decidí contarle a mi mamá sobre esto ella se puso a llorar y pues mis papás no viven juntos están separados y pues en ese tiempo yo solo vivía con mi mamá y mis hermanos vivían con mi papá y pues ella le comentó sobre esto de mi hermano pero ellos lo regañaron y pues que yo supe no hicieron nada y pues hasta el día de hoy ellos actúan como si eso nunca paso y pues lo de mi hermana y mi primo no se lo e dicho a mis padres no se como reaccionen pues a pasado más problemas a lo largo de mi vida y pues e tratado de enfocarme en lo que es mejor para mi lo que me hace feliz pero siempre que trato de estar bien todo se de rumba y vuelven a pasar cosas feas y pues lo que empecé hacer es cortarme mis piernas yo le comenté a mi amiga sobre esto y pues descubrí que ella también lo hacía y pues las dos nos ayudamos entre sí pero había dejado de cortarme pero lo volví hacer y pues yo se que no vale la pena hacerlo de que no resuelve nada pero el punto por lo que lo hago es para dañarme a mi misma me siento vacía llego a un punto que no sé qué debo de hacer o decir pues si e pensado en cometer suicidio pero se que es una estupidez que no vale la pena y tengo un futuro por delante y se que si haría eso le causaría daño algunas personas y por eso no lo hago por que se que las afectaría y pues por eso siempre acudía a cortarme pero no se que hacer ya en realidad estoy cansada de esto 🙁

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      Elizabeth, es muy triste que te hagas daño a ti misma por cosas de las que no eras responsable. Más que castigos te mereces muchos cuidados. Te aconsejo que leas un libro que se titula «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff. Y por supuesto, si tienes ocasión solicita la ayuda de un psicólogo con el que puedas compartir todas tus angustias y preocupaciones.

  45. Hola mi nombre es Nadia yo en el 2015 y 2016 mi primo me tocó las parte íntima mías me tío su mano en todo mi cuerpo 😭😭😭 y me empezó a besar en todo lado y me agarraba de atrás para tener relaciones y yo me fui corriendo 😭😭 esa vez tuve 16 años 😭😭 y no puedo olvidar lo que me hizo se me viene ala mente esa vez no quería salir afuera ni ir para mí abuela estaba atorrizada de tanto miedo que tenía 😭😭 y yo quiero hacerme unos análisis de sangre para ver si salgo abusada

  46. Tengo actualmente 30años me cuesta hablar del tema pero a la edad de 8 años mi primo 15 años mayor que yo abuso de mi

    Todo ocurrio en su casa pues ibamos de visita casi a diario por que su mama estaba delicada de salud, la primera vez fue el primer dia mas horrible de mi vida pues me hiso todo tocamientos y penetracion es horrible abuso de hasta los 15 años, llegue a ser tan debil que ya despues de los 13 años sentia algun placer estando con el.
    Actualmente no lo veo odio todo lo que recuerdo

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      No es que fueras débil es que tu cuerpo reaccionaba a las estimulaciones que estaba recibiendo. No podías evitarlo con tu voluntad. Ni tu cuerpo era malo por reaccionar así ni tú por sentir placer. El único que estaba haciendo algo inadecuado era tu primo.

      1. Si eso se pero ahora siempre que tengo relaciones viene esas imaganes de el sobre mi cuerpo

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          Conviene que aprendas a dejar pasar esas imágenes sin que te atrapen. Te puede ayudar la práctica de mindfulness.
          Midfulness

  47. Hola! Tengo ya 33 años y estoy casada con dos hermosas nenas, sufrí de abuso cuando tenía como 8 años era un vecino que nos «cuidaba» ya que mis papás trabajaban en una tienda de abarrotes y se supone que el nos cuidaba a veces, siempre hacia que lo tocará o lo viera desnudo y me tocaba aludiendo a que «me estaba dando un masaje» tengo otra hermana y dos hermanos y creo que hacía algo similar con mi hermana pero hasta la fecha nunca hablamos de eso; a veces íbamos a su casa los 4 y nos dejaba en su cuarto para dibujar y cosas así, un día llegue de la escuela y le dijo a mi papá que el me cuidaba y me llevo a su casa, a su cuarto, y yo ingenuamente me dije, voy a dibujar un rato y cuando llegamos me dijo que me acostara en la cama y comenzó a desabrochar su pantalón y se puso encima de mi y no se como reaccione y grité que no, que no quería y su respuesta fue «hay entonces para que vienes» como si una niña supiera que iba a eso, después de eso no recuerdo mucho no se si me bloqueé pero en ese entonces yo no sabía lo que acababa de pasar fue hasta ya después de mis 18 años que empecé a recordar cosas y me di cuenta lo que realmente me había pasado y el por qué durante mucho tiempo no podía dejar ni que me abrazara mi papá ni ningún hombre adulto ya que el tipo era una persona de la edad de mi papá más o menos, nunca se lo pide contar a nadie excepto una vez vagamente a mi mamá pero ya a mis creo 20 años y hoy en día mi mamá sigue viendo al tipo como si nada hubiera pasado y cuando le digo que yo no lo puedo ni ver me dice «hay ya superalo» (cabe mencionar que nunca he tenido mucho apoyo de mis padres) después de mis 20 años más o menos, he pasado por muchas depresiones y si, llegue a pensar en querer quitarme la vida, amo a mi esposo y vagamente le he medio platicado algunas cosas pero siento que tengo esto tan guardado que quisiera explotar y no se que hacer por que aunque pasó hace mucho, me cayó el 20 de lo que había pasado ya de adulta como si hubiera pausado ese momento de mi vida y lo peor es que cuando visito a mis papás en la tienda casi siempre está el y quisiera agarrarlo a golpes pero mi papá obviamente no sabe ni sabrá nada por que no se cual seria su reacción y me siento feliz con mis hijas pero me llegan muchos momentos de depresión que no se como lidiar con ellos y nose si sea conveniente platicarselo tal cual lo que paso a mi esposo, quisiera un pequeño consejo de que hacer para borrar eso de mi memoria 🙁

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      No creo que puedas borrar de tu memoria esos recuerdos, aunque sí puedes conseguir interpretarlos de una manera que los haga menos dolorosos. Intenta mirar con ternura a la niña que fuiste y que le tocó vivir experiencias tan desagradables. Cuídala con tu imaginación. ¿Qué harías si descubres que una de tus hijas ha pasado por una experiencia similar? ¿La castigarías y despreciarías o la cuidarías con todo el amor del mundo? Imagínate cuidando a la niña que fuiste como lo harías con tus hijas.

  48. Hola, tengo 33 años, hace unos 2 años tuve una experiencia con una persona mucho mas mayore que yo al cual yo amaba como un padre.. el un dia que yo estaba en su casa me tomo de la mano y la llevo a sus partes intimas para que lo tocara.
    me dio mucho asco y bronca, el murio y ese recuerdo aun no me lo saco, sufro de ansiedad y crisis de panico. no por ese motivo ya que los tengo desde chica pero ese hecho hizo que me sintiera peor. todavia me pregunto si lo que paso fue culpa mia, si fue abuso, o que fue… me cuestiono a mi misma como tengo que ver ese hecho?…

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      El que ese hombre se sintiera atraído por ti sexualmente no creo que sea culpa de nadie:parece un hecho normal y comprensible, aunque a ti te pillara por sorpresa. El que mostrara su deseo por ti de la manera en que lo hizo no creo que pueda considerarse abuso ya que no te engañó, ni te obligó, ni tú eras una niña.

  49. Hola yo tengo 15 años y no se como decirle a mi mamá que mi primo hermano me hizo mucho daño cuando yo tan sólo tenia 8 años y a pesar de que el sólo tenia como 12 años por lo cual creo que nadien me va a cree cuando les diga que mi primo me violo para mi no es nada fácil pensar en todo el daño que el me hizo ,es muy feo pensar en todos los momentos que como niña perdí desde entonces para mi es difícil dejar que cualquier hombre me abrase incluso cuando mi papá me abrasa ciento que me lastimara porque el siempre ha sido muy violento hasta el punto que mi mamá lo dejó porque el la golpeaba ese es otro motivo por el cual nunca he dicho nada por miedo a que mi papá golpe a mi primo porque a pesar del daño que me hizo yo por ser mi primo mayor y el único ciento que lo quiero y no me gustaría que mi papá lo dañara he pensado hasta en quedarme callada por miedo a que me digan que yo tuve la culpa y a veces prefiero sólo llorar y no decir nada pero cada día que pasa ciento mas ganas de quitarme la vida !!! Nececito saber como decirle a mi mamá ya no puedo más. Ayuda!!!!!!!!

    1. Hola anónimo, la verdad soy una persona tan necesita de ayuda como tú, pero quiero decirte que se donde estás ahora, en ese punto, yo estuve ahí, y se lo horrible que se siente, no estás sola
      Yo te entiendo
      No se si aquí lo permitan, pero te dejo mi correo por si necesitas a alguien que te entienda y te escuche, porque eso necesitaba yo desesperadamente
      Alexavaleria1999@hotmail.com
      Vas a estar bien, te lo prometo
      Todo va a estar bien

  50. Hola tengo 35 años y al contrario que todas las personas que comentaron antes que… Yo toque la parte Intima de mi hija de 14 con su consentimiento.. Claro que todo esto fue a raíz de que mi hija a los 12 empezó a amistar con gente mayor en las redes sociales.. En donde empezó a demostrar comportamientos inadecuados como pasar fotos de si desnuda por crédito y mantener conversaciones sexuales… En cuanto lo averigüe le privamos del acceso a las redes pero de una u otra manera lo conseguía hasta llego a urtar celulares de otros… En eso y con el afán de averiguar mas el tipo de amistades que mantenía yo me hice una cuenta falza para conversar con ella y al poco tiempo de aceptarme empezó a comversar conmigo siempre con temas sexuales y de igual manera a pedirme creído a cambio de sus fotos que ella ofrecía… Al mismo tiempo de enfureserme al saber esas cosas ingenuamente me puse en su conversación cada vez con frecuencia no olvidandome el motivo por el cual cree esa cuenta… Hasta que un día tal como ella conmigo en mi cuanta falsa y con otras personas comentaba que con sexo podía conseguir cualquier cosa y con quien sea… Fue de esa manera que como prueba yo un día en persona le dije…. Si te pidiera tocarte íntimamente me dejarías… Claro sería por algo que me pidas lo que sea te lo daría…. Más ella sin titubear respondió que me darías yo segado de ravia le dije lo que quieras.. Y me respondió si pero lo que yo quiera…. En ese momento quise te prenderla por pensar así pero no sé que pasó por mi cabeza o que me paso.. Solo puse mi mano en su intimidad y luego me sentí el peor padre y hombre…. Me puse después a pensar las consecuencias y fueron desastrosas hoy en día paso casi un año y mi hija enpeoro en su comportamiento e incluso le contó todo a su madre quien se imagino más de lo sucedido y estoy apuntó de perder a mi familia aparte de ella tengo otra hija de 11 y un hijo de 6 años mi esposa tiene 33 no se que hacer ni a donde acudir….

  51. Yo fui abusada por mi primo hace 10 años, y lo tenía todo bloqueada hasta hace un tiempo, cuando decidí hablar con mi tía porque me molestaba mucho que el tipo fuera a las fiestas y fingiera que nada había pasado, me daba mucha rabia, entonces sólo quería que alguien más lo viera como realmente es y no estar sola, ella me dio lo que hoy considero fue el pero consejo, hablar con el papá de el, y creí que tenía que ser valiente y que se quedaría entre ellos y sabrían la verdad, pero no fue así, el tipo lo negó tanto que le hicieron una prueba de poligrafo y la paso, según esto, el decía la verdad y nada había pasado, la cosa es que el tiene un hermano gemelo, y me están diciendo que los pude confundir (cosa que podría ser) pero el papá ahora cree que soy una mentirosa y quiere hablar con mi papá, yo evite a toda costa que el se enterara porque mi papá es lo que más amo en este mundo, y se meceré ser feliz y saber que esto me paso le va a arruinar la vida, acabará con el, lo conozco, y yo trate, trate muchísimo de arreglar esto sola, pero creo que hoy harán un escándalo u lo van a meter a él, y seguramente me harán a mi pasar por el detector de mentiras y tendré que contar lo poco que recuerdo qué pasó enfrente de todos, me siento sola, humillada y tan inútil porque haberle arruinado la vida a mi papá, eso le destroza más que cualquier otra cosa, y no se si seguir peleando hasta el final o yo decirle todo de una vez

  52. Hola, tengo 21 años. A día de hoy no tengo traumas ni secuelas, pero si tristeza. Todo comenzó cuando tenía 7-8 años, a los 4 años llegué de Colombia, en la finca donde vivíamos éramos todos como una familia, en especial con un matrimonio mayor, que para mi eran como mis abuelos, la mitad de mi infancia esta allí, siempre les decía que cuando se hicieran más mayores los iba a cuidar yo. Cuando venía del cole, terminaba los deberes y me iba donde ellos, y que decir del verano. Pero al tiempo conocí la maldad, que para en ese momento no sabía lo que estaba ocurriendo. Como he dicho subía prácticamente todos los días, a veces me quedaba sola con el señor, el cual yo lo quería como mi abuelo… hasta que una tarde haciendo la merienda, me dijo que a cambio tenía que tumbarme en el sofá boca abajo y no levantarme de ahí, y así lo hice con toda la inocencia que se caracteriza un niño, no llego a violarme pero rozaba sus partes con las mías sin yo saber que estaba pasando, a los días me enseñaba revistas pornográficas y me enseñaba a dibujar las partes masculinas, un día me enseño sus partes y me dijo que como el me había enseñado sus partes ahora me tocaba a mi. Por suerte le dije que no, que me quería ir y me dejo. Y así se fracturó todo, al poco tiempo deje de subir. Un día al terminar de orinar mi madre me vio la braga manchada de sangre y le conté muy por encima lo sucedido (por vergüenza tal vez) con lo cual nos prohibieron subir cuando el señor estuviera solo. Mi madre me llevó al médico pero por suerte no me hizo nada. Decidimos no contárselo a su mujer ni a su hija por el daño que podríamos haber causado, lo guardamos en secreto y no volvimos a tocar el tema. Tal vez sí lo tendríamos que haber hablado con la hija para que hubiesen entendido el por qué dejé de subir. A los 11 años nos mudamos y yo no volví a visitarlos, mi madre nunca ha perdido el contacto, y hace un año me invito con mi hermana a visitarlos, pero yo no pude ir por que recordé lo que había pasado y no tenía la suficiente valentía de ir. Ese día que fue mi madre a visitarles, el señor le dijo a mi madre que por qué yo no había vuelto!! (A caso no se acordaba de lo que me había hecho ?) Mi madre nunca más me lo recordó, hace un 1 mes se murió el señor, y he empezado a recordar toda mi infancia al lado de ellos y lo sucedido, la causa por la cual yo me aleje, me siento dolida, tengo tristeza y me pregunto ¿por qué me hizo eso? Todo hubiese sido tan diferente!! He vuelto a retomar la relación con la señora, a la cual yo quiero como mi abuela, se puso a llorar y me decía que no entendía el por qué de la fractura, el por qué del alejamiento y yo me siento tan mal de que ella piense que fue por que no la quería o lo que se pueda imaginar. No sufrí consecuencias traumáticas, solo lo sabe mis padres y mi hermana.. pero tengo tristeza de todos los años perdidos que podría haber pasado al lado de ellos, y el hecho de que no pude pasar los últimos días con el señor, me llena de tristeza. Tal vez se lo deba contar algún día a la hija? A la señora por supuesto que le evitaré este dolor. Gracias !!

  53. Pues tengo 22 años y desde los 7-12. Fue tocado y violado pues todo empezó cuando mi mama alquilaba cabinas y pues yo era el que atendía un día vi a un hombre viendo vídeos así q me dijo niño puedes subirte a mis piernas y no q paso q mi mente y me subí y me toco mi trasero poco a poco venía y venía hasta q me violo en las cabinas ya q no había nadie pasaron años y todavía sigo recordando eso desearía perder la memoria para olvidar esto no se que hacer

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