¿Has sido víctima de abuso sexual en la infancia?

Adultos víctimas de abuso sexual en la infancia

¿Qué se considera abuso sexual en la infancia o adolescencia? 

Los expertos no se ponen de acuerdo a la hora de definir lo que se considera abuso sexual infantil, pero sí están de acuerdo en dos criterios básicos:

  1. Una relación de desigualdad entre abusado y abusador (ya sea en cuanto a edad, madurez o poder).
  2. La utilización del menor como objeto sexual; es decir, que el agresor utiliza al niño para su estimulación sexual o la de otras personas.

¿Es muy frecuente?

En España se estima que la frecuencia de los abusos alcanza el 20% de la población (23 % de las chicas y 15% de los chicos).
Hay un mayor número de niñas en el abuso que se lleva a cabo dentro de la propia familia (incesto); y un mayor número de niños en el abuso fuera de la familia (pedofilia).
El incesto supone un 20% de los casos denunciados; aunque, por su gravedad, son los más traumáticos.
En cuanto a los agresores no solo se trata de hombres: las mujeres son las agresoras en un 14% de los casos.

¿Por qué se mantiene en secreto? 

Sólo un 2% de los casos de abuso sexual familiar se conocen mientras ocurren.
Esto puede explicarse en parte porque la víctima sienta temor de no ser creída o de ser acusada de haber seducido al abusador; además del temor a las represalias por parte de este; o a las consecuencias desastrosas para la propia familia.
Por parte del abusador es evidente el porqué quiere mantener en secreto el abuso: no quiere perder la actividad sexual que mantiene con el menor; no quiere afrontar la posible ruptura matrimonial y de la familia; ni el estigma social y las posibles sanciones legales.

Consecuencias a largo plazo del abuso sexual

Lo que se ha observado con mayor frecuencia son alteraciones en la vida sexual y algunos síntomas que recuerdan al trastorno por estrés postraumático; pero existen grandes variaciones de unas personas a otras.
Presento un resumen de algunos de esos efectos negativos, aunque conviene aclarar que no todas las personas que sufrieron abuso sexual desarrollarán todos estos síntomas; incluso puede darse el caso de que no acarree mayores consecuencias negativas.

Secuelas físicas

• Dolores crónicos repartidos por todo el cuerpo.
• Fibromialgia.
• Preocupación exagerada por la propia salud y una tendencia a magnificar los sufrimientos.
• Quejas persistentes de síntomas físicos que no tienen un origen orgánico identificable.
• Pesadillas.
• Problemas en el sistema digestivo.
• Desórdenes alimenticios, especialmente bulimia.
• Desórdenes ginecológicos: dolores pélvicos crónicos; inicio significativamente temprano de la menopausia.

Secuelas conductuales

• Intentos de suicidio.
• Consumo de drogas y alcohol.
• Lesionarse a sí mismo.
• Conductas de riesgo.

Secuelas emocionales

• Depresión.
• Ansiedad.
• Baja autoestima.
• Estrés postraumático.
• Trastornos de personalidad.
• Desconfianza y miedo de los hombres.
• Dificultad para expresar o recibir sentimientos de ternura y de intimidad.
• Hostilidad.

Secuelas sexuales

• Miedos o aversiones sexuales.
• Falta de deseo o satisfacción sexual.
• Imposibilidad de alcanzar el orgasmo.
• Creencia de que, como persona, no se tiene más valor que el sexual.
• Volver a ser víctimas de abusos sexuales por agresores distintos a los que causaron el abuso en la infancia.

Secuelas sociales

• Problemas en las relaciones interpersonales.
• Aislamiento.
• Dificultades en la educación de los hijos: estilo de educación excesivamente permisivo; recurrir a los castigos físicos.
• Relaciones de pareja inestables.

Pongámonos en el lugar de la niña o del niño que fuiste

Cuando la víctima del abuso ha tenido un cuidador que no es seguro, que no es fiable, es normal que tenga problemas con la confianza, la intimidad o con saber dónde colocar los límites en el trato con lo demás.
También es frecuente que recurra a la amnesia, es decir, a olvidar lo ocurrido.
Comprensible, si tenemos en cuenta que esa criatura, en muchas ocasiones, depende del abusador para sus necesidades más básicas.
El olvido es una forma de sobrevivir.

¿Qué puedes hacer?

Es muy importante salir de un silencio que es como una cárcel; que es como una mano atenazándote la garganta.
El silencio alimenta a tus síntomas.
Puedes buscar un espacio seguro, como puede ser el creado en una psicoterapia, en donde los sentimientos dolorosos que tienes asociados a la situación traumática que has vivido puedan salir a la luz.
Es probable que tengas muchas ideas distorsionadas sobre lo que eres como persona; mucha rabia contenida (más que justificada); dificultades para establecer relaciones de confianza, de intimidad.
Incluso es probable que hasta te sientas culpable, lo que es el colmo.
Para que todas esas cosas te dejen de hacer daño, la terapia psicológica puede ser de gran ayuda.
Es muy probable que muchas de las cosas dolorosas que vives en la actualidad estén relacionadas con lo que te ocurrió hace años.
Como si el pasado envenenara tu presente de tal manera que te dificulta el orientar tu vida hacia las cosas que para ti son importantes.

Un veneno que puede hacerte muy difícil el que te impliques en relaciones sanas y satisfactorias.
La posibilidad de establecer una buena relación terapéutica te puede permitir vivir un modelo de relación saludable.
Y a partir de esa experiencia de ser aceptada y comprendida comenzar a colocar tus “antenas” sintonizadas hacia personas adecuadas para ti.
A nadie le gusta experimentar pensamientos, sentimientos o emociones desagradables.
Las personas que sobreviven a un trauma intentan evitar su malestar de varias maneras.
Algunas de esas maneras son muy perjudiciales: drogas; autolesiones; evitar la intimidad.
Son comportamientos que proporcionan un alivio a corto plazo, pero que a la larga causan un mayor malestar general.

Te propongo lo siguiente

No tienes que correr, ni esconderte, ni autolesionarte ni hacer nada para deshacerte de las experiencias internas desagradables.
Acompañada de la persona adecuada, puedes darte cuenta de tus pensamientos y sentimientos; darte cuenta de que en realidad no pueden ni herirte ni matarte: son como humo.
Puedes aprender a estar en este momento presente con lo que surja en tu mente, en tu corazón, aceptándolo, aceptándote.
También es importante que hables sobre lo que para ti es valioso en la vida. Te aseguro que si llegamos a conocernos hablaremos largo y tendido sobre la vida que te gustaría vivir.
Revisaremos todas los “trucos” que utilizas para evitar ciertos contenidos mentales, como puede ser el consumo de pastillas, comer compulsivamente, evitar ciertos lugares o personas, etc.
Veremos si realmente te resultan útiles a la hora de evitar el malestar.
Intentaremos separar lo que son tus acciones valiosas, las que te acercan a tus metas, de tus sentimientos.
Es posible que te sientas mal y, sin embargo, que te muevas simultáneamente en la dirección que te parece adecuada.
Procuraremos hacer múltiples ejercicios que favorezcan el que entres en contacto con los recuerdos de los abusos que sufriste en la infancia.
Te prometo que iremos muy despacio y con mucha delicadeza.
Podrás contemplar todos esos recuerdos dolorosos siendo consciente de que tú no eres esos recuerdos. Tú eres la conciencia en donde surgen esos recuerdos, la observadora ecuánime.
Y así ganarás flexibilidad psicológica para poder manejar esos contenidos mentales dolorosos de otras maneras que no sean el huir de ellos.
Según vayamos desarrollando la que espero que sea una larga conversación iremos descubriendo las maneras más adecuadas para ti de incorporarte a la vida plena que te mereces.
Te deseo lo mejor.

Si te apetece puedes leer otro artículo que trata sobre los adultos que han sido víctimas de abusos sexuales en la infancia en el siguiente vínculo:

Abusos sexuales: Dentro de ti oigo un niño llorando

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Abuso sexual en la infancia: Comprender a los supervivientes

Comentarios 360

  1. Hola, tengo 44 años, fui victima de abuso sexual a los 8 años por mi hermano mayor que tenia 13años, me regalaba cosas a cambio de hacerle cosas sexuales o de hacermelas el a mi. Mi madre un dia nos descubrió y nos dió una paliza a los dos, pasé mucha verguenza durante mucho tiempo, solo tuve un novio que es ahora mi marido, no pude disfrutar de las relaciones sexuales hasta pasado mucho tiempo, lo veía una cosa sucia. Hace 8 años tuve intento de suicidio porque me entere que la noche de la despedida de soltero de mi marido el tuvo relacion sexual con una prostituta y tambien que tuvo una aventura con otra mujer, veo a los hombres como monstruos incapaces de amar, siento un gran dolor emocional dentro de mi

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      Hola, Cristina. Lamento que hayas tenido experiencias tan dolorosas que te han hecho ver a los hombres como monstruos. Espero que busques ayuda para que ese dolor que sientes se vaya disolviendo y para que puedas ver a los hombres sin la distorsión que provoca el sufrimiento que algún hombre te ha causado.

      1. Hola. No sé por dónde empezar, abusaron de mi cuando era niña, tenía entre 4 o 6 años, realmente no lo recuerdo, fué un primo, el me llevaba a dónde no nos vieran nuestros tíos o mis papás, y me tocaba, me obligaba a besarlo, me obligaba a tocarlo a él. Son cosas que bloquee y que me da mucho miedo hablar. Años después, cuando tenía 16 sufrí un asalto, no traía nada de valor así que abusaron de mí. Hay días en los que siento que ya no puedo, actualmente tengo 25 años. me autolesionaba y tuve varios intentos de suicidio a lo largo de los años. Hace dos semanas me volví a autolesionar, siento que merezco lo que me pasó, que no tengo ningún valor. Mi pareja me ha brindado su apoyo, pero tuvimos una discusión hace unas horas porque se dió cuenta de las marcas en mi brazo y su enojo fué porque se lo oculté, porque no permití que me apoyara. Me siento muy culpable de lo que sucedió. Me pidió espacio para pensar, incluso mencionó que no sabía si quería seguir conmigo. Siento que ya no puedo y todo esto es demasiado para él. Me siento sola. Hay días buenos y días malos. Pero ya no quiero sentirme de esta manera. Sólo que no sé cómo salir de esto.

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          1. Hola tengo 41 años y fui violada entre 4 y 6 años por uno de mis tios pero no fue solo una vez sino que fueron mucha veces asta que el se junto ami medaba miedo de quedarme asolas con el como era un pueblo donde viviamos compartiamos camas le enseño a uno de mis primos lo que me asia y despues cuando cumpli como 8 años practicamente yo buscaba a mi primo para tener sexo mi tia se llevo a mi primo y no lo volvi a ver cuando yo ya tenia 14 años y ami primo no se le avia olvidado el me volvio a violar hoy es la fecha que no e podido tener una vida estable

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            ¡Ojalá no hubiese ocurrido lo que cuentas! No es fácil vivir cuando se ha comenzado la vida de una manera tan desgarradora. Busca ayuda para poder tener la vida estable y plena que te mereces.

          3. Hola mi nombre es carola tengo 13 años y fui abusada cunado tenia 4 años no se lo había contado a nadie solo a prima apenas y toda eso me esta procando una depresión y anciedad que puedo hacer

          4. Hola
            Soy Tamara y fui abusada a los 5 y 6 años por 3 personas diferentes cercanas a mi familia. actualmente tengo 30 años y hace 3 años conte por primera vez esto la verdad es que cada vez que lo cuento recuerdo y lloro mucho durante mi infancia y adolescencia me senti siempre mal por lo ocurrido e intente suicidarme 3 veces. Y he sufrido crisis de panico en algunas etapas de mi vida mi vida amorosa ha sido un desastre y siento que es mi culpa por no saber expresar todo lo que siento aveces me siento mal y siento la necesidad de correr y no detenerme hasta que se termina asa sensacion angustiante que me da… Un dia despues de muchisimos años vi a uno de los que me abusaron senti un miedo horrible ese dia corri 3 horas sin parar la sensacion era muy desesperante… Sin embargo yo ya estaba grande tenia 27 años. He tenido desordenes alimenticios con subidas y bajadas de peso muy marcadas creo que quizas eso tambien me a dado ansiedad en ocasiones y bueno esa es una lucha constante para mi. Y escribo un poco de lo que me ha pasado por que de alguna manera me hace sentir mejor.

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            Me alegro de que te haga sentir un poco mejor hablar de lo que te ocurrió. Con esfuerzo y coraje se pueden dejar atrás las terribles secuelas de tus malas experiencias infantiles. Busca ayuda. Confía en tu propia regeneración.

          6. Hola fui violada a los 7 años asta los 19 por mi propio padre siempre tuve peleas con el porque poco a poco me estaba dando cuenta loque estaba pasando y me puse muy agresiva con el y me a dejado en pas el año pasado le dije a mi mama loque paso y ya lo supere pero mi mama kiere que vea un psycologo y nose de eso nada mas me quiero alejar de ellos para estar en pas tengo novio y poco a poco estoy dejando el miedo y volver a confiar en algien y yo amo ami pareja y mucho y el me quiere habla con migo le dije desde que lo conosi que me paso y el me comprendio y el habl mucho conmigo solamente quiero comensar mi propia vida y un familia ademas del daño que mi papa dejo nose si pueda tener hijos y yo e ido mucho al medico para chequeos espero que pueda seguir los años han pasado me estoy convirtiendo muy fuerte y tengo una actitud muy fuerte y trato de ver lo bueno en todo desde que conosi mi pareja me da motivacion y es mi bida

          7. Mi abusadora era mi prima que no solo me hacia cosas sino le hacia a otra prima y nos obligaba a las dos aantener relaciones con ella y entre nosotras lo mas terrible fue que me hiciera sexo oral cuando mis papas se diborciaron deje de ir a su casa y ya no paso mas pero fue de mis 6 años maso menos a los 14 ella tenia 3 años mas que yo actualmente hay veces que no puedo tener sexo con mi marido porque lo recuerdo y me da asco siendo el la unica persona con la que tuve esa clase de relacion despues de mi abuso

        2. Tengo 18 años. Fuy avusado alos 10 años por mi tío ase como un año empezaron todos esos recuerdos de nuevo caí en una deprecion las dudas atormentan mi vida el miedo tengo pensamientos suicidas me e yegado a cortar para poder combatir tanto pensamiento me la paso enserado con ganas de llorar todo el dia nesesito ayuda dudo de mi sexualidad por lo mismo ya no se que aser todos los días es un tormento

          1. Soy mujer,Entre los 6 y 7 años, una prima también mujer 5 años mayor me obligaba a tocarla y a hacer cosas que no quería, me amenazaba diciendo que diría que yo tenía la culpa y que si no quería hacerlo se lo haría a otra primita mucho más chica y yo no quería que pasara por lo mismo, que tipo de abuso es este?

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        3. Al igual que cristina yo tambien fui abusada por mi hermano mayor. Yo tenia 8 anhos y el 13. Hubieron muchos momentos de que me buscaba, me tocaba y me intentaba penetrar. Yo no sabia wue sucedia, pero todavia recuerdo el olor nauseabundo de su cuerpo. despues de casi 1 anho de abusos, finalmente me penetro. Fue en un viaje de familia, en un camping y al lado de mis padres. Todo cambio para mi despues de esas experiencias. A los 14 decidi contarles a mis padres, pero me ignoraron. Simplemente natiralizaron lo ocurrido. La peor consecuencia de lo vivido es que mi autoestima siempre fue muy baja. Nunca pude tener una pareja estable y siempre busque hombres que me maltrataron. Hoy con 46 no confio en ningun hombre.

      2. Hola tengo 38 años y Tube abusos sexuales cuando tenía unos 9 años hasta los 11 por lo menos por mi tío lo podría denunciar

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          Sobre cuestiones legales no sé gran cosa. Además las leyes son diferentes en cada país y en este foro participamos personas de muchos países.

          1. Soy hombre me abusaron sexualmente a los 10 años hasta los 13 fue un vecino, nunca lo conte

          2. Hola fui victima de abuso sexual cuando tenia de 6 a 11 años no eran muy frecuentes pero tampoco tan apartados, tengo 26 años padezco de ansiedad, depresión, me he querido suicidar, el problema esta que mi esposo a veces no entiende, a veces no quiero que me toque mi cuerpo rechaza las caricias y demás, yo quiero que el entienda que no es culpa de el si no que es un modo de defensa que por veces se activa. Y no se como explicarle ya que el solo me dicr que es mental, que lo olvide, que eso ya pasó, pero el no entiende que eso es exactamente lp malo que SI pasó y que el trauma está que no solo es decir voy a olvidar y ya.

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            Es inevitable lo que viviste de niña, pero las consecuencias de esas vivencias sí se pueden modificar. Te animo a buscar ayuda.

      3. Hola, mi nombre es Daniela tengo 24 años, cuando tenia 7 años fui abusada sexualmente por mi primo que era mayor que yo, los recuerdos siempre vienen a mi cabeza y muchas veces he tratado de pensar que quizás fue un sueño… Recuerdo todos los detalles de ese día, la ropa que vestía incluso sus palabras nunca fui capaz de contarle a mi madre lo que sucedió incluso hasta el día de hoy siento un peso que no me deja tranquila y una culpa de no haber dicho nada cuando debí… Hoy no sirve de nada mencionarlo ya que sería más daño para mi madre que un alivio para mi

      4. Saludos doctor mi nombre es jesus, a los 4 años fui abusado por un primo de 11 o 10 años , estábamos en una van de mi abuelo y un día el me empezó a practicar sexo oral allí y me pidió que yo lo hiciera también pero esa imagen no la llevo en mi mente entonces no sé si ocurrió o no? Tengo 25 años actualmente , había transcurrido mi vida de niño con varios episodios de depresión e incluso pensaba en el suicidio por esa situación ocurrida, ya de adolescente creí haber superado tal situación o haber bloqueado tales recuerdos , tuve muchas relaciones con muchas mujeres y tuve relaciones largas, incluso la pareja que tengo ahora en este momento llevo 5 años con ella y siempre he tenido una sexualidad espectacular con ella, ahora han vuelto estos recuerdos y me impide al menos al masturbarme conseguir el
        Placer o la excitacion que acostumbraba me pregunto por qué pasó esto otra vez luego de tantos años, y si va sanar y estaré tranquilo nuevamente por que me he sentido muy mal a recordar esas cosas saludos

      5. No tiene sentido mi vida
        Tengo 52 años
        Soy la quinta de ocho hijos vivís que mis padres concibieron
        No recuerdo con esactitud cuando empezó
        Un tío hermano de mi madre venía y se quedaba algunos días aquí con nosotros, mi madre nos dormía junto a el a mi o a otra de mis hermanas
        Yo recuerdo que entre la madrugada el me estiraba de los tobillos hasta traerme junto a el siento su boca su aliento a cerveza
        Sus manos muy ásperas como introducia sus dedos dentro de mi vagina
        Y luego como gritaba su pene ,me pararluzaba el miedo, no recuerdo cuando fue la primera vez lo que si se es que fueron muchas veces a mi madre no se le podía decir nada porque el trato era muy duro hasta golpes, «ahora dicen nuestros padres hicieron su mejor esfuerzo por educarnos , ellos desde muy niños quedaron huérfanos mamá a los tres años y papá a los siete, entonces qué esa es la mejor disculpa ??
        Y lo que pasé ,lo que pasaron mis hermanas que???
        Papá no quería ser molestado siempre trabajando ,como albañil un trabajo muy rudo pero y nosotros??
        Ni un beso ni un abrazo eso era prohibido con el ah! Pero cuando traía amigos a casa teníamos que dejarnos besar y abrazar por extraños ,así debíamos saludar aunque no quisiera por lo menos yo ,al tiempo de comer eran a ellos a quien siempre servían primero eran los invitados y nosotros????
        Mamá eran gritos golpes insultos,lo bueno esque aprendimos las labores del hogar ,aprendimos a ser sumisas o reprimidas, a las cuatro de la tarde la casa debía estar muy limpia ,ni una piedra fuera de lugar porque papá se enfurecia
        Siempre hemos Sido pobres económicamente y moralmente peor!
        Yo soñaba con casarme y dejar mi casa ,mis padres todo atrás, llegó el primer novio 8 años con el
        Ahora se ,esa no era la solución
        Me case con cinco meses de embarazo y el matrimonio fue un desastre
        Tuvimos tres hijos el siempre borracho yo intolerante , trabajando descuidando a mis hijos ,según yo hacía bien trayendo sustento para mí familia, bueno cuando el dejaba algo habían semanas que el se quedaba con mi sueldo para pagar sus deudas de borrachera
        Acusando siempre que le era uno , cuando no era así
        Yo lo respetaba
        Hasta que 13 años después se lo cumplí ,le fui infiel
        Más no lo puede ocultar por mucho tiempo
        Y se lo dije
        Fueron muy cruentas las golpizas que me daba , pero como yo fui culpable las recibía ,de repente me di cuenta que estaba embarazada y fue peor las golpizas ,si debo decir está última hija si es de él
        Está como clonada a una hermana que tiene
        Después de que nació sufri un tremendo accidente laboral y tuve que tomar la decisión de abandonarlo y apartir de ahí regrese a casa de mis padres ,continúe trabajando , cuidando a mis hijos , pero fui muy estricta muy sobreprotectora no quería les pasará nada cuando regresaba a casa era preguntar cómo estaban , que habían echo ,quién había venido
        Pero ellos no entendían porque ,yo por vergüenza no se los decía hasta que la mayor se fue de casa,y de nada sirvió se fue
        El segundo la misma historia se lo dije y ni pude detenerlo aquí
        La más pequeña es muy hostil conmigo
        Pero como pedirle actitudes diferentes si así soy con mi madre
        Solo que ya no quiero vivir asi

      6. Hola me llamo briseyda yo fui vialada a los 6 años y me tocaba hasta que tenía 13 años pero fue la última vez porque yo hablé y no me quede callada por parte de un vecino tengo un novio k le conté lo k me había pasado al principio me dijo k yo le daba asco pero después cada k hablamos me recuerda y me empieza a cuestionar me dice k yo si también keria tener relaciones sexuales con la persona k me violó y me pide tiempo para habla no se queden calladas(o)rompe el silencio

      7. HOLI tengo 17 años y fui abusada desde los 4 años hasta los 10 años fue el esposo de mi abuelita pasaron tantas cosas el me bañaba me tocaba, me hacía tocarlo a él, me quedaba a dormir por mi primo y de noche iba a la cama y se masturbaba mientras me veía de noche yo no quería dormir me tocaba hasta en frente e mi familia y nadie lo notaba, me compraba juguetes y me protegía claro estando niña pensaba que me quería, a los 10 mi mamá se entero pero no quiso hacer nada ni reclamar ni llevarme a un psicólogo por que dice que no fue mucho que no importa que ya se me iba a olvidar

      8. Hola me cuentan que cuando pequeña era muy fría.. No decía te quiero y no jugaba con el resto eso era cuando tenía como 5 años más grandesita sentí una sensación extraña en ciertas pars de mi cuerpo como si alguien me hubiese rosado y me daba asco pensaba que podía ser le frío o algo así pero como era niña no me daba cuenta.. Ahora adulta se me viene una imagen como que estuviera haciéndome la misma sensación.. Estoy con varios trastornos crías de pánico depresion auto lesiones etc posiblemente bordenline pero siempre eh sentido la sensación de alguna violacion además soy lesbiana
        .. Pero el tema de algún abuso es ambiguo

    2. Hola
      Tengo 13 años y aveces me llegan sensaciones como si fuera desnudada y una inseguridad horrible por que podria ser esto?

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        Hola, Daniela. Las causas pueden ser múltiples. Sería bueno que un psicólogo te ayudara a averiguar a qué se deben esas sensaciones que describes.

        1. A veces recuerdo momentos de abusos que sufrí, muchas veces de diferentes adultos con quienes no dejaban en el rancho, los
          Choferes, el hijo del cuidador, el cuidador de la casa vecina, una sirvienta… pero no recuerdo que me molestara y después me gustaba hacer “cosas” con mi hermano menor.
          Mi hermano muchas veces ha dicho que recuerda TODO de su infancia con énfasis y a veces no se si por mi culpa tenga tantos problemas o si realmente estoy mal de la cabeza por haberle hecho daño, tenia 10 años el 7. Nunca lo hablaré con él, espero no ser el motivo desus traumas. Me preocupa no recordar esos abusos que me infringieron como algo feo o traumático, a veces pienso en ello no me da ni asco, recuerdo que yo los provocaba también

          1. Hola tengo 29 años soy mujer e tenido problemas sexualmente por q no me gusta tener sexo me es difícil sentir placer recientemente vi un video q hablaba de pedofilia y me dio curiosidad ver uno creí q lo odiaría q no lo soportaba pero en realidad no causo nada en mi ni asco así me di cuenta que soy como una roca no siento nada no bueno ni malo no tengo sentimientos creo q en algún momento de mi vida fui abusada sexualmente por que en ocasiones cuando estoy con mi esposo me causa dolor y terminó llorando pero no puedo recordarlo es esto normal o que tan seguro puede estar una persona de bloquear por completo el abuso sexual por que se q algo anda mal conmigo pero no se que es incluso e intentado tener relaciones con personas de mi mismo sexo y no se ni q clase de monstruo soy

    3. Yo cuando estaba en sexto de primaria un 2 de diciembre un compañero de clases abuso de mi diciéndome que íbamos a jugar yo era una niña muy inocente y le dije que si sin saber lo que iba a hacerme dese hace tres años me calle. El 2 de diciembre de este año no lo pude contener y me puse a llorar en la escuela se lo conté a mis mejores amigas y me llevaron con una maestra a hablarlo la directora se entero y me esta metiendo presion para contarle lo a mis padres solo tengo 2 días o sino ella se los dirá y no se como hacerlo, no tengo ni la menor idea de como decirles a mis padres que abusaron de mi ¿de que forma se los puedo contar?
      Pero me da demasiado miedo

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        Supongo que la mejor manera es contarles a tus padres lo que ocurrió. Entederán que eras una niña inocente. Por otro lado, si el chico tenía tu misma edad no se puede hablar de abuso.

        1. Eso es totalmente una estupidez. La edad no tiene NADA que ver. Si te obligó a hacer cosas que no querías o las hiciste demostrando que no estabas a gusto o te paralizaste es ABUSO. No tengas miedo, la edad del muchacho no importa. Deciselo a tus padres o alguien de confianza.

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            Yo veo muy diferente que un niño de once años invite a juegos sexuales a una niña de 11 años a que un adulto de 50 años invite a esos juegos a una niña de 11 años.
            Comprendo que si tienen la misma edad y existe coacción por la fuerza o por otra forma de poder entonces podemos hablar de abuso; pero en lo que cuenta Fernanda no parece que hubiese ningún tipo de coacción. Ella habla de que era muy inocente. ¿Cómo sabemos si el supuesto abusador no era también inocente?

        2. Hola tengo una vida de abusos …. de niña 5 años me manoseada mi vecino y un tío con el mismo método de amenazar a un ser querido… después a las 7 un amigo de mi madre organizaba sexo entre mis hermanitos y el me practicó sexo oral y viceversa… a los 8 o 9 yo recuerdo gritarme en una amiguita más pequeña… hoy ya adulta y madre siempre cuide y protegi a mis hijos y jamás conté nada. Pero me entero que mis hijos de 20 ella y el 18 tuvieron sexo . Ella dice que el la penetro sin autorización ella dormía y el dice que despertó dentro de ella. Me siento horrible no se a quien creerle y siento culpa mucha por no hablarlo en mi infancia y no ser tratada.

        3. ¿ Comó puede decir eso? que tiene que ver que haya tenido la misma edad?? igual la forzo, como se le ocurre decir eso.

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            Hola, Daniela. Al comienzo de este artículo que está dando pie a tantos comentarios escribo lo siguiente: «Los expertos no se ponen de acuerdo a la hora de definir lo que se considera abuso sexual infantil, pero sí están de acuerdo en dos criterios básicos:
            1.Una relación de desigualdad entre abusado y abusador (ya sea en cuanto a edad, madurez o poder).
            2. La utilización del menor como objeto sexual; es decir, que el agresor utiliza al niño para su estimulación sexual o la de otras personas.
            Puede que no estés de acuerdo con estos criterios, pero yo me basaba en ellos cuando comenté que no podía considerarse abuso porque tenían la misma edad.
            Además Fernanda no dice en ningún momento que la forzara su compañero de clase.
            Y por último ten en cuenta que probablemente Fernanda y su compañero tenían 11 años cuando ocurrieron esas cosas: es decir, eran los dos unos niños.

          2. Ella dice que fue abusada, que ella se fue con el niño porque pensó que iban a jugar, pero no sabia lo que iba a hacerle, es decir que ella no estaba de acuerdo.

            El niño sabia lo que iba a hacer, le habrá dicho que es un juego porque tal vez a él se lo digan así o es que sabe como engañar a sus victimas (porque aunque tenga 11 años puede ser un abusador y saber perfectamente como engañar)

            Hay tantos casos de chicos en la escuela que abusan de sus compañeras y dicen que solo fue un juego, el hecho que tengan la misma edad no quita que sea un abusador

          3. Buenas fuy abusada con 13 años por mi padrastro el me tocaba ponía el espejo en forma para verme me hacía cosas asquerosas hasta el sol de día ni he dicho nada tengo miedo

    4. Hola, me llamo cyntia abusaron de mi a los 5 años, luego a los 9 y estuvieron abusandome asta los 12 año de edad fueron muchos años de sufrimiento, el monstruo vivia dentro d casa, aveces creo q no soy una persona normal pues no tengo una vida normal. Tengo problemas para entenderme con mi pareja no me entiende igual no sabé nada de lo q me paso no se q hacer y me siento muy sola, lloro mucho, y en ocaciones quiero morir.

    5. Hola, a los 4 años también abusaron de mi, un niña me invito a jugar a su casa y estaba sola con su primo de 15 años, yo lloré y grité y la niña nunca entró, me imagino que ella también era abusada. Nunca le dije a mi mamá hasta que tuve mi primer hijo y ahora tengo también una niña que es tímida como yo lo era de pequeña, tengo un miedo enorme de que a ella le puedan hacer daño por ser tan tierna e inocente. Se escuchan tantas cosas en las escuelas que yo la dejo con el miedo que le pase algo. Que puedo hacer para enseñarle qué hay monstruos en dónde menos te lo imaginas ?

    6. Mi hermanita fue violada los 6 o 8 años no me acuerdo muy bien y fue su propio hermano que le destroso la vida hora tiene 22 años tu un novio en la escuela lo raro es que le cae de madre su novio ni le saluda no entiendo por que se comporta asi o sabe lo que hiso que violo su propio hermanita por que no le saluda su novio mi hermanita se acuerda que fue 2 veces que la agarro ella que saber cuando violan te quitan tu virginidad cuando tu su primer sexo queno sangro

    7. Hola soy estefy.tengo 12 no se como decir esto pero yo no se desde cuando fui tocada por mi padre creo que de chiquita porque cuando vivía con él me tocaba tenia 6 o 7 años y bueno él me tocaba por las noches esperaba que mis hermanos se durmieran para tocarme yo
      En. Ese entonces creí que era normal pero luego que me separaron fui a un hogar tenia 8 años pasaron 2años y me dejaron con mi abuela pero él se vino a vivir acá y me siguitocando al cumplís 11 años entendí que era abuzó y desde hay trate de no hacercarme pero no es fácil siempre quiero decírselo a alguien pero me da miedo de que mis hermanos ya no tengan papá y luego se enojen con mijo y no me quieran hablar nunca aveces siento ganar de morir pero pienso en mi mamá ,mis hermanos y no tengo ganas de matarme hay veces que trata de tocar a mi hermana de 10 años y yo lo tengo que distraer para que mi hermana no le pase nada aunque me de Ascó pienso en mi hermanos y mi mamá tengo que artuar para que nadie sospeche o me pregunten algo.

      1. Hola Estefy yo al igual que tú sufrí abuso de pequeña por mi padrastro y el hermano de mi mamá. Sabía que estaba mal pero no quería sentirme culpable de que se separara la familia. han pasado 16 años ahora tengo 25 años y hubiera preferido Contarle a alguien porque me pongo a pensar en las demás personas que ellos dañaron por yo haber callado. Lo mejor que puedes hacer es hablar con tu abuela o con alguien a quien le tengas confianza! Animo !

      2. ¿Cómo estar totalmente segura de que fuiste abusada? Mi mente bloqueo todo, solo hay sensaciones raras, y apenas recordé un lugar donde pasaba mucho tiempo en la infancia, llegué a tener pesadillas sobre ese lugar, me estremece el sonido del tren cuando lo escucho, el mismo tren que pasaba a un lado de ese lugar. Mi mente no quiere recordar, pero hay una sospecha de que fue así, y me da miedo pensar que SI. Realmente cambiará a mí «recuperación» recordarlo, soy borderline y actualmente voy a terapia, es solo que me da vergüenza decírselo al psicólogo.

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          Cuando consigas vencer esa sensación de vergüenza te hará mucho bien comentarle a tu psicólogo las dudas y sospechas que tienes. Alivia tener a alguien con quien poder hablar de cosas tan delicadas.

    8. Hola qué tal, a la edad de 4 o 5 años fui abusado por mi niñera mis papás se iba a trabajar Y me dejaban encargado con esa muchacha era la vecina de a lado ella están en la secundaria aproximadamente 15 años, no recuerdo muy bien las cosas por que ahora ya tengo 20 años pero recuerdo que abuso de mi en el baño en la sala y me Obligó a tener relaciones sexuales con ella, recuerdo que me decía a mi hermano menor que se metiera al cuarto y yo para que él no viera y se diera cuenta y no le dijera a mis papás por miedo a que se enteraran le decía que se metiera al cuarto yo también, y era cuando me obligaba, yo nunca e querido ir q la iglesia para no confesarme y decirle al padre eso por que pienso que cuando me confiese le tengo que decir eso y por eso siempre lo e evadido, nunca había hablado esto con nadie pero hace un día lo hablé con mi novia o ex novia por que tuvimos unos problemas, a ella le molesta que yo reaccione a las mujeres o vea videos de mujeres por Facebook o redes sociales, y yo e querido cambiar eso, nunca la e engañado, tenemos tres años y ella a sido la única mujer en mi vida, y me hace muy feliz, pero yo no puedo dejar de ver a las mujeres en redes sociales lo e intentado e intentado e intentado y no tengo la fuerza de voluntad necesaria, me siento frustrado y ahora que le conté a mi novia o ex novia eso me siento avergonzado con miedo y sobre todo solo por que ella ya no quiere estar a mi lado pese a que no puedo dejar de hacer eso que ella me pide pero no es por que no quiera simplemente no puedo y no se por que, me siento mal, yo temia el morir por el hecho de ya no verla a ella ( mi novia o ex ) pero ahora ya ni siquiera siento temor a morir por que ella ya no estará a mi lado, pienso que el abuso sexual que tuve A los 4 o 5 años me causo un trauma y por eso no puedo dejar de hacer eso, ayúdeme me por favor me siento devastado

    9. Hola Yo fui vilodad alos 13 años por mi papá. Fuie muy difícil para mi supéralo gracias a dios pude salir d eso. Tengo 4 hijos que amo con el alma. Me casé 3 veses. Nuca sentí placer. D sexo Solo me acostaba con los hombres porq. Pensé q para eso serbia nomás. Asta q fui en 3 terapias. Cambie un poco. Súper mucho. Aora siento placer. Un poco. Con mi tercer marido el me enseñó. D q. No era solo para sexo Pero aora mi problema esq yo no cl fui en nadie todo lo veo q todos asen daño alas niñas Cada momento q asen y como Mirna ya pienso q. Están pensando cosas malas por ver una niña mi hija tiene 18 años la mayor ya van 2 veses q. Peleamos con mi marido por eso le reclamo q el mira mi hija mucho q el pregunta mucho por ella. Busco cosas q no son. Mi mente lo arma mucho. Mi marido confió en el se q jamás le ara daño ami hija el tiene una hija también el. Es un hombre muy educado pero yo pienso q por todo lo q pase me ase ver cosas q no son.

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        Veo que tienes una gran lucided para darte cuenta de que lo que viviste siendo una adolescente te hace ver cosas que no existen en la actualidad. Recuerda lo que aprendiste en las terapias y ponlo en práctica. Incluso, si te apetece, puedes compartir esas cosas que aprendiste en las terapias (o en la vida en general).

    10. Hola mi nombre es Tiffany tengo 21 años cuando tenía 7 años me dejaban en la casa de una señora que tenía su hijo ena secundaria que me tocaba y hacía que su parte rosara con la mía nunca dije nada hasta el día de hoy que lo hago por este medio prácticamente se me olvido no recordaba hasta hace un tiempo que volví a recordar todo y aún no me atrevo a decirle a mi familia por un miedo que aún no entiendo por qué lo siento, tengo muchos conductas que no puedo controlar como la anciedad el autolesionarme consumí drogas y eso en timwpo pasado, no puedo expresar mi sentimientos hacia mi familia, soy muy vunelrable hoy en día mi único motivo es mi hija de 3 años y siento mucho pánico que le puedan hacer algo se que necesito ayuda y quisiera recibirlo pero hay algo dentro de mi como el miedo que no entiendo porque y así no puedo recibir la ayuda.

  2. buenas, mientras leia las secuelas me he sentido llamado por asi decirlo, parece que hablan de mi, yo fui victima de una violacion cuando apenas era un crio, fue violado por una persona cercana a mi familia, y aparte de eso, sufri abusos sexuales de manera continuada durante 3-4 años de manera continuada, por una persona de la familia, a dia de hoy han pasado de eso unos 15 años aproximadamente, y no hay forma de superarlo, cada dia es un suplicio, recuerdos que vienen a la mente, sensaciones horribles mientras esta en la cama….. todo esto me ha llevado a saber que soy un asco como persona, que mi cuerpo no sirve para nada, tengo depresiones, baja autoestima, ansiedad, estres, miedo a las personas, ideas autoliticas y varios intentos, autolesiones, miedo a las relaciones con mi actual pareja, muchos miedos que dudo que pueda borrarlos de mi mente pero que hacen que mi vida sea un asco, ya no como casi nada, apenas duermo, no me relaciono con la gente, y a pesar de que estoy en una franja de edad en la que se puede decir que aun soy joven (20-30) solo quiero acabar con mi vida, porque lo que he sufrido no se lo deseo a nadie, para mi sufrir una violacion y tantos abusos sexuales han acabado con mi vida

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      Hola. Te agradezco mucho el que compartas tus duras experiencias y lamento que hayas creado una imagen sobre ti mismo que te hace sufrir de esa manera (cosa que entiendo, dadas tus vivencias). Aunque creo que te equivocas profundamente al decir que eres un asco y que esas experiencias han acabado con tu vida. Te recomiendo encarecidamente que busques ayuda psicológica: tu sufrimiento se puede aliviar.
      Un abrazo

      1. Hola, pues hoy mi novia me confesó que fue acusada cuando tenía 12 añitos no me dijiste de talles sólo me dijo que ere una persona muy cercano a su familia y que fueren múltiples veces me siento destrozado por dentro no se como reaccionar no he podido dormir y tampoco la veo igual veo dolor, tristeza en su rostro y no se si está bien que esto pase, le dije que necesitaba un tiempo para asimilar esto que es muy fuerte para mi, necesito ayuda que hago me siento mal emocionalmente.

      2. ¿Y el abuso por parte de una hermana mayor a un niño puede traer las mismas consecuencias?
        Anoche, producto de un poco de mariguana que fumé, vino a mi mente un recuerdo:
        Tengo unos 7 u 8 años y estoy en la cama de mi hermana, ella de 12 o 13, pidiéndome que la tocara y la besara. Siempre a escondidas. Lo que no recuerdo o no estoy seguro es si fueron más veces y si paso algo más.
        Lo cierto es desde que recuerdo,tengo problemas emocionales, mi adolescencia fue un infierno, siempre fui inseguro de mi mismo. No estudie más allá del bachillerato, nunca pude decidirme por alguna carrera. No he podido tener una relación sana, tengo problemas con la masturbación desde niño y actualmente tengo 36 años, vivo solo, con una autoestima muy baja y vivo en un mundo de fantasías, siempre fantaseando como si de una película o serie de televisión fuese mi vida.
        Pienso que esto para mí, fue una revelación. Tal vez ese abuso que sufrí marcó mi vida, a pesar de que no me penetraron o yo no penetré (algo que ahora también empiezo a dudar, pues siento que olvide ciertas partes de ese suceso) ¿es también posible un daño importante en esta clase de abusos heterosexuales?

    2. Mi caso esque cuando tenía 11 años mi cuñado me hacía tocamientos indevidos todas las noches, el primer día q lo hizo yo me puse a llorar y me tenia q hacer la dormida! Y es más me tenía q moverme para que el se fuera! Esto era muy seguido ocurría todas las noches mientras mis papás trabajaban y me quedé callada por más de 2 años! Desde q ocurrió eso mi forma de pensar cambió sentí q me quitaron mi niñez ya no era la misma niña que le gustaba jugar con las muñecas desde ese momento comenze a odiar todo! Tenía ganas de matarme! Por que me sentía sola! En realidad siempre estuve sola! Cambio todo de mi! Hubo una vez donde ya no pude más y se lo conté a mis amigas estábamos hablando y les dije pero ellas me dijeron que le iba contar a mis padres y entonces yo con miedo! Me comenze a reír como loca y les decía que era una broma por miedo! Y ellas no entendían! Después de un año tocaron un tema sobre eso en mi colegio en la cual poco a poco yo me ponía a llorar y entonces me fui al baño y mis compañeras me siguieron y pz ya no pude más y les conté y ellas me dijeron que tenía q hablar con mis papás q ya no debía callar! Yo solo me puse a llorar y llegando a mi casa mi hermana me llama y me dice ven dibuja algo me hizo dibujar una niña en la cual yo la dibuje con las piernas abiertas y ella me pregunto si alguna vez alguien había abusado o tocado yo solo calle y me seguía presionando y entonces fue ahí donde conté todo y luego mi hermana le dijo a mi papá y a mi mamá y ellos comenzaron a llorar también pero yo siento que fueron hipócritase lo contó a mi hermana que es pareja de mi cuñado pero ella decía que estaba mintiendo y no me creyó sentí que mis papás sólo les importe 1 por que luego nos hicieron hablar frente a frente con mi cuñado el lo. Negó todo pero ya pars mi familia eso quedó! No de volvía hablar de ese tema y todo vuelve hacer como antes pero para mí fue un trauma más ver como tu familia en la que deberías confiar te da la espalda! Yo por eso odio a mi familia la única persona que tengo es mi perrita siento que ella es la que vino para acompáñame en toda esta mierda! Hoy en día siguo viviendo con mí cuñado a pesar de todo y es lo más horrible que puede existir yo lo único q. Bueno quiero es que se muera matarlo solo quiero matarlo por qur ya no aguanto más sufro de insomnio en lad noches no puedo dormir por temor a que vuelva a ocurrir otra vez

    3. amigo mio…te cuento …crreme todo tiene solucion…todas las historia que hay aqui…son las mismas en diferentes personas en diferentes lugares y epocas ..tengo 52 años…sufri lo mismo que tu…que todos…fui violado de niño..fui maltratado….sufri mucho y llore mucho…desde niño hasta los 30 años..pense que lo habia superado….y lo supere… supere mi dolor …pero la vida es un continuo sufrimiento..despues tuve hijos …y me converti en lo que mas odie…de ser abusado pase a ser abusador y viole a mi propia hija…mi vida se destruyo…mis sueños se derrumbaron…destrui a mi familia y me destrui a mi……deveria estar muerto…pero…si Dios me tiene con vida…no culpo a Dios …lo que me paso fue culpa de los hombres y mujeres de este mundo…pero lo que yo hice..fui mi culpa….y..ahora estoy pagando por todo lo malo que me hiciero y que yo hice ….solo hay una manera de superar todo esto..para mi para ty y para cualquiera…. perdonar a los que nos dañaron…y pedir perdon a los que padamos o emos dañado…..

  3. Cuando era niña mi tío era demasiado cariñoso conmigo, me daba besos ,me acariciaba, y el me decía que era nuestro secreto que algo así era normal. Yo creí que todo era verdad por qué desconfiar de alguien que supuestamente me cuidaba… Cuando jugaba con otros niños y me hacían lo mismo pensaba que era normal, que mi conducta era nornal, que todo lo que pasaba era normal. A los 9 años de edad un chico más grande fue más allá de solo querer besarme sabía que algo andaba mal me asusté mucho justo mi hermana estaba conmigo y salió corriendo a pedir ayuda y vinieron unos vecinos a ayudar. Yo en ese momento no entendía lo que sucedia, pensaba que el chico quería pegarme… Mi madre me decía que todo eso me pasaba por mi culpa por siempre juntarme con los chicos y yo le creí, fue mi culpa me decía.
    A partir de ahí no volvió pasar nada… Me aleje de los chicos por que pensaba que me iban a volver a lastimar. Hasta que a la edad de 13 años mi cuerpo cambio me volví bonita a los ojos de los chicos. En donde iba me molestaban, y hablaban de mi. Un día se me acercó uno y me preguntó si quería ser su novia, lo rechaze enseguida ya que no quería saber nada de eso. Unos días después empezaron a haber rumores de mi, se decía que yo lo había echo con el. No tardó mucho en haber llegado a oídos de mis padres. Ese día jamás lo voy a olvidar como desconfiaron de mi, como me llevaron a rastras hasta la calle y ahí se desquitaron con migo sin dejar que me defendiera o por lo menos lo negara. Ese día fue mi cruz. Mi reputación no era necesariamente de una monja. Mi corazón fue roto no por lo que se decía de mi sino por qué mi propia madre fue la que me puso los clavos. A partir de ese día nunca le conté nada. La comunicación entre nosotras era cero. Y así quedó. Gracias a mi reputación los chicos solo me molestaron aun más y yo estaba sola..
    A los 15 años mi vida se arruinó por completo cuando confíe en un adulto de nuevo. Siempre lo revivo el como pude caer en su trampa si solo no hubiera entrado a su casa, si solo no hubiera pensado está todo bien es un conocido que solo necesita mi ayuda. Yo no estaría destrozada. Ese día lo único que tenía me lo quitaron, quede vacía, tan vacía este cuerpo ya no es más mío, no me pertenece, está sucio, es grotesco verme a un eapejo. Después de eso solo ya nada importaba. No pude decir nada por miedo. Yo pensé es mi culpa, es mi culpa. Todo lo que me había pasado yo lo había ocasionado. Estaba tan enojada conmigo que en esa semana hice realidad cada cosa que se decía de mi. Salía con chicos y tenía relaciones sin sentido. Me volví una promiscua. Me doy tanto asco. Llegué a lastimarme las piernas,por qué era un lugar que mostraba muy poco y no quería que nadie supiera de eso. Me aleje de todo y todos. Vivo deprimida por qué me doy asco de todo lo que hice. Cada vez que me acostaba con cualquiera siempre revivía ese momento y entonces era violada cada vez que lo hacía, ese era mi castigo, mis lágrimas eran mías aunque dolieran.
    Ahora a mis 23 años no tengo nada, vivo deprimida, no tengo un trabajo estable, soy la desepción de mis padres, no sé si podré ser feliz. Mis relaciones solo me recuerdan lo sucia que estoy. Y un día este dolor simplemente desaparecerá conmigo… Por qué mi vida ya no podrá ser una normal. Porque me quitaron el privilegio de vivirla sanamente.

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      Hola, Gaby. Tu relato es muy conmovedor y muy triste. Se me encoje el corazón al sentir lo mucho que estás sufriendo por haber forjado una imagen de ti misma tan cruel.
      Me gustaría que te dieras cuenta de que todas las cosas terribles que piensas sobre ti misma sólo son pensamientos: no son la realidad. Pensamientos que son como humo.
      No estás sucia. Piensas que lo estás, pero no es cierto.
      Convendría que aprendieras a conocer a esa parte de tu mente que te trata con tanta dureza; que aprendieras a ponerla en su sitio. Te aseguro que hay otras partes en ti que jamás han sido manchadas ni lo serán.
      Espero que empieces a cuidarte como te mereces. Ya bastante violencia hay en el mundo para que añadamos más.
      Te aseguro que estás muy equivocada al creer que te mereces un castigo.

      1. hola soy keylin fui a busada alos 6 años por un padrastro tengo 27 años hoy por hoy hablar con una persona me pone nerviosa y se me va la vos o me tiembla para alguien normal hablar no es dificil pero para mi es igual q un miedo alas alturas

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          Puedes intentar aprender a tranquilizar a esa parte tan tímida y delicada que hay en tu mente. Se merece toda tu ternura.

          1. Hola, fui víctima de abuso entre los 7 años hasta los 12, era muy retraída, me orinaba en la cama e incluso de pie, hice cosas terribles por lo mal que estaba emcionalmente, nunca se las conté a nadie, decidí buscar alguien que pudiera sacarme de mi casa por qué nadie me protegía allí, cada cierto tiempo lo recuerdo y sufro mucho maldigo la situación, el por qué amo, el por qué Dios no me protegió, por qué alguien no se dio cuenta etc, tengo más de 30 y me causa mal humor, me desquitó con mis hijos por qué quiero estar sola, me maldigo como mamá, por qué traje niños que derrepente pueden pasar lo mismo que yo, reduce mi vida al lado de un hombre bueno pero lo estoy Alejando y él no comprende por que! Pensé que de adulta esa cosas desaparecería pero de un tiempo aquí más viene a mi mente uno las puedo controlar!

        2. Hola. Lo primero que tengo que decir es que mi caso es complicado, y es que tengo 15 años y esto me pesa bastante. Todo empezó cuando yo tenía unos 6 años, momento en el que mi hermano estaba en la adolescencia y deseaba tener pareja. Por aquel entonces él estaba pasando por momentos duros e incluso fue al psicólogo 1 año después. Un día, él me empezó a hablar sobre sexualidad por la noche (había solo 1 habitación para los dos y dormíamos juntos) y en algún momento me animó a tocarle los genitales, lo cual días después acabó en afelación. No me presionó, ni me forzó, ni tampoco me hizo sentir mal la situación, pero llegó un momento en el que ya me desagradaba y no quería seguir con eso, pero él no quiso parar y cada día me lo pedía y se indignaba cuando le decía que no. Con el tiempo se olvidó de ello, pero yo no era el mismo. Esas charlas que me daba de sexualidad arrasaron mi inocencia y empecé a masturbarme compulsivamente. A día de hoy estoy intentando dejar la masturbación con todas mis fuerzas, llevo varias rachas buenas pero lo paso muy mal (soy una persona creyente). Intenté olvidarme de esas afelaciones y seguir una vida normal y una relación normal de hermanos, pero este último año me atormenta muchísimo lo que pasó. Llevo meses con rachas de depresión, no estudio lo que debería, tengo baja autoestima, taquicardias cuando pienso en ello (me tiemblan las manos escribiendo esto) y mi madre ve que estoy mal, pero no sabe por qué. No puedo seguir este ritmo, cuando él me habla, aunque sea algo normal, me entra el deseo de estar solo. Desde que eso pasó, empezamos a tener discusiones y peleas (físicas incluso) iniciadas por parte de ambos. No sé que hacer, pensar que todo eso pasó mientras yo era tan pequeño me crea muy malos ratos, y practicamente cada día tengo que parar y darme una charla a mí mismo diciendome que no me puedo atascar por eso, pero a veces me supera. No quiero denunciarle ni hacer nada que lo perjudique, ya que quiero perdonarle, y que él me perdone por algunas cosas que le hice o dije yo también en mi enfado, pero tampoco quiero seguir cerca de él. Simplemente no es bueno para ninguno de los dos. Quiero encontrar una situación, estoy suspendiendo exámenes y no soy feliz. Probablemente él lo haya olvidado hace tiempo, pero eso dejó una marca demasiado grande en mí.
          Muchas gracias por contribuir a ayudar a todas las bocas cerradas como yo que no sabemos que hacer, no sabe cuanto me ha alegrado encontrar esta página.

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            Gracias a ti por tus amables palabras sobre esta página. Es muy habitual experimentar con el sexo cuando se es un niño. También es muy frecuente sentir culpabilidad porque el sexo suele estar asociado a la idea de pecado. A mi me parecen cosas de niños esas investigaciones sobre la sexualidad y, por supuesto, no creo que sea nada malo.

        3. Hola, quiero responder a lo que haz escrito porque se parece tanto a lo que he pasado a pesar de que sé que debemos tener vidas tan distintas. Fui violada a los 6 años, en 1999, todavía recuerdo ese año. Fue mi padre, fue solo una vez, yo no me resistí, no se porqué, fue asqueroso, nunca lo olvidé, siento que pudo haberlo hecho antes y es sólo que no lo recuerdo. Yo lo conté solo días después. Le dije a mi abuela, a mi mamá y a mi hermano (que era solo un año mayor que yo). Mi madre lo conversó con mi papá, y dijeron que eran inventos de mi abuela y que me incitaba a mentir y que debía alejarme de ella. Nunca más volví a hablar el tema en casa. Siempre lo veía como él miraba y acariciaba a otros niños, y sentía tanto asco y pena y no quería que a nadie más le pasara y le cargaran la vida. Años después, no recuerdo que edad tenía, quizás 10 años y no más, fui abusada por un profesor… Lo denunciaron un par de apoderados, pero no lo hecharon del colegio, mis padres no me sacaron del establecimiento ni tampoco hablaron conmigo. Desde que recuerdo fui tímida, y muchas veces demasiado, al punto de quedar paralizada, he trabajado en mejorar y lo he hecho, parezco una persona fuerte y con temperamento pero en muchas ocasiones se cae esa fachada y me deshago en ansiedad, en paralizarme, actuar de manera extremadamente nerviosa y vergonzosa, demasiado evidente. Y si bien en la universidad saqué excelentes calificaciones nunca he sentido que me lo merezco, ni nada bueno que pueda ocurrirme. Tampoco siento que sea una persona para dar apoyo a alguien más, por lo que cuando amigas han estado mal, me he alejado porque siento que no soy útil y he perdido a varias por no estar allí y alejarme. Hoy me siento abrumada como toda mi vida y desilusionada, no estoy cumpliendo mis metas, porque no tengo la motivación, porque no hay algo que realmente me guste. Hoy nuevamente estoy sola, como cuando era una niña, no tengo amistades de verdad porque las he perdido hace tiempo. Tengo una pareja que es una buena persona, pero no tiene madurez para reflexionar o profundizar en temas, él no sabe todo lo que pasé, el cree que soy una persona inteligente y con temperamento y que lo estoy pasando mal pero que se me pasará. Yo sé que no pasará, porque siempre he sido así, él conoció la fachada al principio pero eso ya se calló, ya me muestro con mis inseguridades y falta de motivación. Quisiera ser libre de esta prisión pero no puedo y la vida pasa y seguirá pasando sin sentido, hay pequeños buenos momentos pero en el fondo siempre me siento triste. Me siento muy triste.

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            Lo que te ocurre tiene arreglo, pero necesitas ayuda. Esa prisión que mencionas está hecha de ideas, de recuerdos, de sensaciones físicas, de cosas que parecen muy reales pero que, en el fondo, son como humo. Avanza hacia tus metas aunque te encuentres mal.

  4. Hola, necesito ayuda. No se empece a dudar si fui víctima de algún tipo de abuso. Hace algunas semanas comencé dudando y hoy vi una serie “13 reasones why”( como sea que se escriba) y no se porque pero esa duda me viene siguiendo mucho. Tengo sólo algunos elementos en la cabeza pero no puedo decir nada con exactitud, solo tengo una angustia muy fuerte y siento estar muy identificado con síntomas que se presentan. Al leer algunas experiencias me empieza a temblar el cuerpo. Tengo 24 años y nunca jamás me había pasado, no se estoy dudando mucho. Al psicólogo voy hace 1 año y medio pero nunca me surgió esto, me surge ahora. Que puedo hacer? Con quien puedo hablar? Tengo miedo

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      Hola, Mateo. Creo que lo más razonable es que trates esas dudas con tu psicólogo.

    2. Cuando pequeña fui abusada sexualmente, la primera ves yo tenía aproximadamente entre 5 o 6 años , por el hijo de la señora que me cuidaba mientras mi madre trabajaba . Y la segunda ves que fui abusada fue como a los 7 u 8 años , cuando tuve que ir a vivir con mi abuela paterna (ya que no podía vivir con mi madre porque estaba en quimioterapia y eso me afectaba). fui abusada por el hermanastro más joven de mi padre que en aquel momento el tendría 15 o 17 años, abusó sexualmente de mi , reiteradas veces … esto jamas se lo he contado a mi madre o a nadie en verdad. Lo que si recuerdo, que siempre lo escribía en papeles cuando pequeñas incluso en la adolescencia y luego botaba estos papeles al basurero. Igual mi mente recurrió a la amnesia y borro mi niñez , de hecho no tengo recuerdos de pequeña solo desde los 13 o 15 años en adelante … todo el resto son Flashback como si uno viera una película , que no te afecta emocionalmente ,como si no se tratara de mi , a pesar que es mi historia. Y hace un año tuve que volver a ver al hermanastro de mi padre en una fiesta de matrimonio , y bailábamos en grupo el se me acercaba bailando y decía mi sobrina preferida , yo callada seguía bailando , pero dentro de mi sentía un rechazo enorme y ganas de salir de ahí y de que no se me acercara… lo bueno es que después no lo volví a ver … y con respecto a mi , siempre me autoanalizo , y he aprendido a perdonar y aceptar mi pasado y mis errores , a pesar de que pase muchos años por problemas de que no llegaba al orgasmo en las relaciones , de que me lesionaba a mi misma cuando cometía error y me retaban , era como una forma de eliminar la ira interna , lo que si aún me afecta y trato de solucionar es que también muchas veces quiero solo morir (siento como si estuviera de más en este mundo) , he pasado por depresión , estrés , ansiedad la sufro constantemente y hace que mi peso Fluctúe mucho, tengo baja autoestima , aunque todos me digan que soy bella , no me lo creo o no creo ser suficiente para lograr cosas, también tengo problemas para las relaciones interpersonales , no soy normal , como el resto de la gente. Que se hace amigos y sale y crea relaciones/amistades , yo por lo general me aisló . Y me centro en mi trabajo y familia .

    1. Hola Laia, mi nombre es Alexa
      Y también necesito hablar
      Te dejo mi correo para cualquier cosa que necesites
      Alexavaleria1999@hormail.com
      Y mi número
      4442708786
      Ojalá leas esto y sepas que no estás sola y hay gente dispuesta a escucharte y apoyarte

  5. Hola, tengo 18 años, mi relato empieza yo a mi edad de 8-7, mi hermana tenía un novio y ellos, mientras yo estaba tapada con las cobijas, teniendo relaciones justo a lado de mí, yo no entiendia que pasaba o por que lo hacían, todavía no logro comprender por qué, siempre sentía mucha rabia pensando que seguro ellos podía aguantar a tener relaciones donde yo no estuviera, también estaba enojada conmigo, ¿Por que no me fui de allí? ¿Por que no hice algo? Lo que hacía era rogarle a Dios que llegaron mis papás y me salvarán, pero eso nunca pasó. Mis recuerdos son muy borrosos, por que creo los olvide por un largo tiempo, hasta hace como un año volvieron a mi por un amigo y desde eso ya no puedo de dejar de pensar en eso. Pero estoy confundida, no se si yo sufrí de un abuso, ya que ellos a mi en realidad no me hicieron nada, no se si ellos pensaban que estaba dormida, pero ahora que todo volvió a mi recuerdo ver a niños en mi primaria dando su primer beso y yo me ponía super incómoda o/y nerviosa viendo algún tipo de contacto físico en público. Me gustaría regresar a cuando no recordaba nada

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      Hola, Lola. Creo que está bien que des cabida en tu mente a esos recuerdos que has tenido olvidados durante tanto tiempo. Me parece que están teñidos, esos recuerdos, de la manera de interpretar el mundo de la niña que fuiste y que creyó que lo que ocurría a su lado (la sexualidad de tu hermana y su novio) era algo peligroso. Espero que poco a poco se imponga la visión de la sexualidad como algo muy hermoso que nos ayuda a desarrollarnos.

      1. Hola soy
        Margarita fui tocada en mi niñez pasó un suceso cuando vivía en Estados Unidos que un hombre una tienda me enseñó su pene y me revivió que fui tocada de niña tengo 15 años de casada tengo problemas para estar con mi marido todos los recuerdos regresaron yo luché cada que tenía relaciones todo hiba bien hasta que siempre se llega las noches lo evadia hoy
        Me dijo qué pasa con nosotros ya no quieres estar conmigo no puedo decir nada tengo mucho medio de que el me
        Deje estoy muy desesperada necesito de su ayuda urgente.

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          Hola, Margarita. Busca un psicólogo que viva cerca de donde tu vives. Es probable que necesites hablar con ese profesional en varias ocasiones hasta que consigáis resolver los problemas que ahoran te hacen sufrir.

      2. Hola mi hija fue manoseada por el novio de mi hermana le contamos a mi hermana que mi hija fue manoseada ella simplemente decidió no creerle a mi hija hasta incluso le llamo de mentirosa ya no sé qué hacer pq nadie nos apoya intenté hasta irme en la policía pero mi hija se recusa a ir con la policía no sé qué hacer por favor ayúdenme

    2. Hola. Fui expuesto y partícipe de incestos cuando era un niño (5) y a los 11años abuse de mi hermana de (7 – 8 años) de edad. Nunca fui al psicólogo y cada día que pasa me e sentido muy mal . por todo siento que no debí existir y debía haber muerto al nacer.
      Hoy tengo 33 años de edad y no soy social siempre estoy deprimido ansioso triste enfermo y sin deseos de vivir.
      Y que toda vida no me lo perdonaré por haberle hecho eso a mi hermana.
      Siempre tengo problemas con mis familiares y cada vez mi madre me reprocha lo que le hice a mi hermana. Estoy por decidir entregarme ante las autoridades y auto acusarme por haber abusado sexualmente de mi hermana hace 26 años (cuando tenía yo 11años de edad y ella 7-8 años de edad) para finalmente pudrirme en la cárcel y jamás ver la luz del día. O es eso ó el suicidio.

      1. Hola, cuando tenía 9 o 10 años app, el ex marido de mi mamá en eñ día se paseaba desnudo por la casa y comenzó a entrar a mi pieza en la noche. Yo dormía profundamente y él se aprovechaba de eso y me tocaba la vagina. Nose si solo fue un par de veces o mas. Recuerdo una vez despertar y decir mama y me tapó la boca y se fue. Al día siguiente era confuso como que no había sucedido o no lo recordaba y empecé a cerrar mi puerta con llave. Nunca le conté a mi mamá porque ella sufre depresión y pensé mas en mi familia que en mi.
        Siempre le he bajado el perfil a eso que me pasó pero es bueno hablarlo para sanar. Y para sacar a la luz estos temas tabú y ser cuidadosos con quienes están con nuestros hijos.

      2. Me imagino que debe ser muy doloroso lo que sentís. Pero no te animas a hablar con tu hermana y pedirle perdón por lo que le hiciste? Que te duele mucho lo que le hiciste, creo que eso también podría a ella ayudarla a sanar por esto.
        Además es muy probable que lo hayas hecho por qué a vos también te lo hicieron. Quizás puedas sanar un poco llendo al psicólogo, es muy duro lo que te paso de chiquito
        No te cargues de culpa, eras chico. Espero que puedas sanar.

    3. Hola a todos yo fui abusado desde Q tenía 6 o 7 años por mi tío fueron varias veces el decía sivno dejaba Q me iría a acusar con M padre y yo tenia miedo de que M golpearan .
      Paso un tiempo a los 12 años mpese a entrar a la adolescencia y mis partes me incomodaban a cada rato , otro tío igual abusó de mi varias veces pero ahora tengo miedo porque de aserles lo mismo o otro ahora tengo 23 años ahora estoy confundido con mi sexualidad ya tengo mi pareja y bb pero yo aún sigio encerrado en ese mundo negro no tengo buena comunicación con ella y ni con mis padres.

  6. Mi mundo ahora es un caos. Comencé a ir a terapia porque tengo conductas autodestructivas y depresión. Sin embargo, en el tratamiento descubrí que sufrí abuso sexual por parte de mi padre. Eso ha vuelto mi mundo de cabeza, me siento miserable, me quiero morir.
    Mi pareja no entiende lo que me ocurre, piensa que eso es fuerte pero ya está en en pasado y no me apoya como lo necesito. Dice que él también tiene problemas en el trabajo y yo debo entenderlo también. No sé que hacer para que él me ayude como necesito o si algún día eso pasará

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      Hola, Mariana.Comprendo que es doloroso comprobar que tu pareja no entiende el dolor que te causa esos demoledores descubrimientos. Por otro lado, es difícil para quien no ha vivido experiencias semejantes entender que pueden afectarte de una manera demedida años después de haber ocurrido: no es tan sencillo como decir «lo pasado pasado está».
      ¿Te has planteado que tu pareja te acompañe a la terapia? Puede que el necesite ayuda para luego poder ayudarte a ti.

    2. Hola!
      El novio de mi madre me tocó cuando tenía unos 10 años, cuando se lo logré contar a mi madre, se lo dijo a el y el lo negó,así que hoy siguen juntos y tienen una hija. Yo tengo que tragar con ello y ahora que también tengo hijas me remueve todo y lo estoy pasando mal porque tengo miedo que les pueda hacer lo mismo a ellas y además llevo dentro que mi madre no me apoyara porque yo las creería sin pensarlo.

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        Fue una situación muy dolorosa la que te tocó vivir siendo niña y sigue siéndolo la que estás viviendo en la actualidad. Espero que encuentres la manera de afrontarla para que te haga el menor daño posible.

    3. Buenos dias, lamento tanto los relatos de niños abusados, esperando que con la ayuda de Dios puedan salir adelante.
      Le comento que mi pareja fua abusada por su hermano cuando ella tenia 10 años y él 18, ella me cuenta que no recuerda mucho, pero me doy cuenta que tiene muchos cambios de comportamiento,
      Ella sigui viviendo en la.misma.casa con el abusador, su mama estaba enterada y cuando mi pareja la confronto para contarle, ella le.pidio que perdonara y bada mas, ni siquiera le.pidio detalles de como era el.abuso ni nada, mantuvo por 13 años el silencio absoluto, hasta llego a pensar que era algo normal porque ella era la mayor de las mujeres, yo quiero ayudarle a superar ese post trauma, por favor me pudiera decir que puedo hacer para que lo supere,

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        Creo que tu amor y comprensión puede ser una inestimable ayuda, aunque no creo que sea la única ayuda que necesita tu pareja.

  7. Fui abusada por la pareja de mi mamá a los 6 años, convivi con ésta persona hasta los 11 años, cuando mi mamá lo supo, no fui yo quien se lo dije, si no él, alegando que en mi niñez lo había seducido, qe yo era la culpable, mi mamá estaba del lado de él, lo denunció pero con el tiempo retiro la demanda, fui víctima en el pueblo donde vivía de todo tipo de coberturas, inventaron que estaba embarazada con 11 años, abandoné el lugar y estudié en otra ciudad, estando ahí sufri bastante a causa de la ansiedad que me producía ver las noticias, cada día pensaba que mi rostro saldría ahí, algunos familiares que visitaban la casa donde vivían preguntaban por mí, y me veían de una manera extraña, los psicólogos que me atendieron no fueron de mucha ayuda, después de todo esto como en un lapso de 10 meses fui obligada por mí mamá a volver al lugar donde vivía, estudié, crecí y sobre todo sufrí cada día, no pude tener un noviazgo como adolescente porque tenía vergüenza, tuve que tolerar todo tipo de comentario y preguntas absurdas.Mi mamá siempre quizo a ese hombre, incluso cuando murió fue a su funeral, aún cuando lo había denunciado, quedé ridiculizada por mí mamá también, actualmente me cuesta confiar en las personas, llevo profundas heridas, mi mamá me obligó a decirle una mentira a mi papá, ella me dijo que le dijera que no me han sucedido nada, en el pueblo existen muchas historias sobre mí, como que me fui con un hombre a temprana edad, etc etc. No he podido tener un novio, me siento sin él derecho, odio el lugar donde crecí, además de que no tengo vínculos afectivos con las personas de ese lugar. Necesito un ayuda

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      Hola, Madeling.El abusador suele responsabilizar a la víctima de sus actos, lo cual es el colmo del dolor para quien no tuvo posibilidad de defenderse de la agresión porque era una niña, como es tu caso. Además esta deformación de la realidad es apoyada muchas veces por la visión social de las mujeres como responsables de los deseos incontrolados de los hombres o como seres sumisos que tienen que satisfacer dócilmente esos deseos. Creo que tu madre se identificó con ese papel sumiso y servicial y no te protegió como debía.
      Comprendo que el lugar en el que vives te resulte odioso y que no hayas establecido vínculos afectivos ahí: ee lugar representa un sufrimiento descomunal.
      Creo que tienes derecho a tener una relación amorosa plena. Creo que te vendría muy bien recibir la ayuda de un psicólogo que te acompañe en el camino que te saque de la vergüenza que sientes: te aseguro que los que tendrían que avergonzarse son los adultos que no te cuidaron cuando más lo necesitabas. Te aseguro que eres totalmente inocente. Es como si hubieses vivido una pesadilla de la que despertarás sorprendida de la luz que existe en tu interior.

  8. hola soy una persona de 34 años leo varios articulos y me paso algo similar a los 8 años con un familiar cercano solo recuerdo una sola vez que sucedio no recuerdo si paso mas en realidad… pero no se si eso cambio el rumbo de mi vida en el sentido de que mi mente pensaba en tocar a mis primas y ellas tambien se dejaban siento que no estuvo nada bien pasaban los años y tambien tocaba a mi hermana y no podia detenerme no sabia como para esos pensamientos que invadian mi mente como si fuera un depravado… cuando comenze a probar el licor fueron escenas muy malas toamaba mucho y luego mi mente pensaba en eso en tocar a mi hermana y no podia controlar esos pensamientos… siempre que amanecia me sentia super mal no podia hablarle a mi hermana ni mirarla siquiera… casi siempre pasaba cuando tomaba demasiado me echaba a descanzar pero mi mente despues de unos minutos se despertaba y todo comenzaba de nuevo y otra vez no pude controlarlo muchas veces lo hice y no caer en tentacion pero la verdad cuando me vencia no queria ni salir de mi cuarto…. quisiera saber porque actuo de esa manera porque no puedo vivir feliz como un dia lo fui… no se que me paso no se que sucedio para salir de esa linea y no lastimar a nadie… me gustaria un comentario

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      Hola, Alex.Es frecuente que quien ha sufrido abusos sexuales durante su infancia se forme una imagen mental sobre sí mismo muy negativa que le predispone a repetir lo que vivió en su infancia pero desde el punto de vista del abusador. Y así es como se extiende el sufrimiento, como si se tratase de un virus que se reproduce sin freno.
      Te recomiendo que busques ayuda psicológica para no seguir colaborando a que se extienda y perpetúe el sufrimiento.
      Recuerda que la visión que te formaste sobre ti en la infancia es muy probable que esté muy deformada y te haya hecho creer que eras responsable de lo que te ocurrió: responsable y culpable. Te aseguro que no eras responsable de lo que te sucedió cuando eras niño. Pero ahora que eres un hombre sí eres responsable de poner freno a esta cadena de sufrimiento que me comentas. Y la mejor manera es empezar por pedir ayuda.

      1. gracias… y si estoy iendo con una psicologa aunque fueron pocas sesiones porque empeze a trabajar y ya se me hizo dificil ir pues si siento que me ayudo al menos ya no tengo demasiados de esos pensamientos que invadian mi mente .. proximamente visitare de nuevo a la doctora a seguir con las sesiones se que me ayudaran mucho mas.. gracias buen dia

  9. Después de leer todo comencé a llorar, por que la mayoria de las consecuencia a largo plazo las pase y hoy tengo 20 años y algo empezó hacer ruido en mi, en ver que por mas que tenia todo lo que quería cuando era mas chica hoy no lo puedo disfrutar. De no poder entablar ninguna relación con ningún hombre y por que con el tiempo naturalice en mi vida situaciones de abuso como si no hubiera pasado nada. La verdad es que no se bien lo que me paso de chica, espero descubrirlo pronto con un psicoanalista y poder saber realmente por que sigo teniendo una situación de angustia en mi con el paso del tiempo. Pero a la vez tengo miedo de descubrirlo y de no ser lo suficientemente fuerte como para afrontarlo o que caiga en un estado de depresión como otras veces pero no pueda superarlo.

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      Hola, Natalia. Me parece una sabia decisión el que hayas buscado ayuda posicológica. Seguro que tu fortaleza te sosprenderá y seguro que podrás afrontar tus experiencias pasadas para que no sigan haciéndote tanto daño. Ánimo.

  10. Hola, soy un joven de poco mas de 20 años, y durante mi infancia viví unos episodios que me tienen confundido. Mis recuerdos son que cerca de la edad de 4-7 años, tuve varios encuentros (no sabría decir si fueron 3,4, o alguno más, pero no muchos) de carácter sexual con mi hermano (4/5 años mayor que yo). En estos recuerdo tocamientos en la bañera, besos, simular tener sexo anal (tengo bastante claro que sin penetración), y también le practiqué sexo oral. En ningún momento me forzó a hacer nada con o sin violencia, si bien es cierto que yo era bastante reacio a practicar-le sexo oral, y con la insistencia de la petición acabé cediendo. No tengo muy claro si yo lo quería, si me instó a hacer todas esas cosas.. para mi era algo divertido, supongo, ¿algunas partes? otras no, no lo se.. La última vez que sucedió fue una vez en la que me pidió sexo oral cuando nos habíamos ido solos a pasear por la montaña. Recuerdo que no quería hacerlo y le dije que no, el decía que se lo había prometido (cosa cierta) y yo al final me escapé corriendo. Nunca mas hemos vuelto a hablar del tema, ni ha sucedido nada más. No se si mi experiencia se puede considerar o se considera un abuso sexual en la infancia. Es un recuerdo que me viene a la mente con relativa frecuencia (a lo mejor no pienso en ello en varias semanas o meses, y a lo mejor durante una semana me viene a la cabeza un par de veces al día..). No creo que me atormente, pero si que al pensar en ello desearía que no me hubiese tocado a mi vivir esta experiencia… Desde siempre cuándo me viene a la mente lo bloqueo e intento pensar en otra cosa. Tengo una relación normal con mi hermano, pero me sabe mal que a veces al hablar con él, los recuerdos me pasen por la mente. Muchas veces me gustaría olvidar-lo, la verdad.. Nunca se lo he dicho a nadie, por vergüenza, porqué no tengo claro si me considero o no víctima de un abuso sexual… Tengo una vida normal, y nunca he reconocido algún tipo de secuela en mi personalidad. En respecto a esto, la única duda que tengo es que tengo muchos deseos sexuales con las mujeres. Siempre he pensado que es algo normal en un hombre, pero no se hasta que punto es normal que lo primero que me venga a la cabeza cuando veo a una chica de mi edad es si tendría relaciones sexuales con ella.. Bueno en resumen, en su experiencia, me podría decir que opina de mi caso y si cree que pueda necesitar ayuda profesional? Y si es así, cómo? Muchas gracias.

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      Hola. Te podría sentar bien hablar todo lo que necesites sobre esos episodios vividos en la infancia con un psicólogo. La vergüenza es una mala compañera y estaría bien que comprendieras profundamente que el niño que fuiste no es culpable de nada. Revisar esas experiencias te puede ayudar a comprender a ese niño desconcertado.
      En cuanto a cómo pedir ayuda puedes seleccionar a un profesional de la psicología que te inspire confianza y concertar una cita.

  11. Piccolina estoy viendo tantas cosas ..a qui..Y recuerdo tantas cosas .ha k tambien sufri de abuso sexual cuando era pequena por mi hermano tan solo por me daba su bicicletta o otras regalos abusaba de mi y desde entonces tenia pesadillas sueños y nunca fui feliz con mi pareja ..pero cuando conté a mi familia mi madre no me cree yo quisiera saber cómo podéis comprobar k mi hermano abusaba de mi de niña.
    Quisiera saber eso.

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      Hola, Picolina. No conozco ninguna manera de demostrar que tu hermano abusaba de ti, excepto que él mismo lo confirme.
      Es muy doloroso, y frecuente, el que las víctimas de abusos sexuales en la infancia no sean creídas cuando se deciden a revelar sus experiencias.
      ¿Te has planteado pedir ayuda psicológica?

  12. Hola tengo 23 años y tengo problemas con mi sexualidad, creo que tengo anorgasmia situacional ya que no alcanzo el orgasmo con mi pareja pero si con la masturbacion, asocio este hecho a que nunca estoy totalmente relajada y tengo problemas con mi físico. Si hago un recorrido en mi vida al rededor de los 4 años recuerdo que tenia una amiga de 8 años la cual una vez me hizo que jugáramos a tocarnos mi mamá nos vio pero no sé si se habrá dado cuenta porque yo no conté nada, luego toda mi adolescencia me sentí acosada por los hombres experimente otras situación de abuso en la calle, se me acerco un tipo y roso su genitales conmigo mientras estaba de espalda, no sé si contarle esto a mi pareja para que me entienda, una vez lo culpe a el de que no hacia nada por mi placer eso me hace sentir muy mal no quiero que me deje, desde ese dia tenemos poca frecuencia sexual, no se si contarle todo esto a el si lo alejará mas de mi y se espante, quiero buscar ayuda psicológica, pero por el momento no tengo los recuersos, será buena idea contarle esto a el o se asustará de mi?

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      Stephanie, creo que las cosas que te preocupan no son para espantar a nadie.Me parece una buena idea que mantengáis una conversación sin recriminaciones tu novio y tú. La comunicación entre las personas no es una tarea sencilla, así que… paciencia y perseverancia. También estaría bien que aprendieras a relajarte en tu vida cotidiana para que luego te sea más fácil vivir de manera relajada la sexualidad.

  13. Hola. Conozco a una persona que a sido abusada en su infancia pero no lo recuerda bien. El caso es que a los 13 sintio deseo por su hermanito de 3 y lo abuso varias veces digamos en el lapzo de un año y medio. Despues dejo de hacerlo tambien dijo qur antes de eso cometio bestialismo algunas veces porque veia pornografia desde los 10 años. Pero pasados los 14 no volvio a cometer estos hechos porque ya no quizo. Hoy manifiesta que esta muy arrepentido y quiere ir a un psicologo pero cuando fue a un lugar donde atienden los psicologos de alli al escuchar que cometio abusos le pusieron excusas de forma amable que negaban poder atenderlo luego. ¿Como puede Hacer para recibir ayuda? A donde puede acudir? Hoy tiene 22 años

  14. Buena tarde, fui victima de vilacion a los 6 años por un amigo cercano a la familia el cual era vecino, junto con mi hermana y prima de 5 años el nos invitaba a jugar a su casa, nos hacia juegos con pelotitas las cuales nos las introducia por arriba de la blusa y las sacaba por abajo, todo lo hacia para tocarnos, como yo era la mayor con engaños de que me regalaria estampitas de animales me llevaba al cuarto y me violó, sufri muchisimo, guarde silencio por mucho tiempo hoy a mis 27 años he desidido sacarme todo ese veneno que llevo dentro, quiero sacar todo este dolor, he pasado por muchqs cosas, 3 intentos de suicidio, baja autoestima, no puedo disfrutar plenamente la sexualidad por que cada vez que mi esposo me toca, recuerdo esas sucias manos haciendome daño, recuerdo a ese mal nacido introduciendome sus dedos, ne puedo sacar esas imagenes de mi mente, espero me puedan ayudar y guiar a ver que puedo hacer.

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      Lamento muchísimo que hayas tenido que pasar por esas experiencias tan duras. Y me alegro de que hayas decidido poner remedio a tanto dolor. 
      Te recomiendo que busques la ayuda de un profesional de la psicología que viva cerca de tu casa. Te vendrá muy bien alguien que te acompañe en todo el proceso de curación.

      1. Buenas soy Erika de Colombia mi padrastro abuso de mi cuando sólo tenía seis años de edad la cual me dejó un grabé estado sicológico ahora el está campante como si nada en España eso le puede pasar a otras mujeres mi madre nunca me había crecido solo asta que bienestar familiar nos rescató ahora el está libre por qué nunca recibió un castigo

  15. Cuando era pequeña mis padres se mudaron y me dejaron con mis abuelos maternos pero tras la muerte de mi abuela me mudé con mis tíos y posteriormente con mi abuelos paternos. Mis abuelos tenían como una especie de finca donde vivían también mis tíos, yo me quede en el cuarto de mi tía y su marido… Cuando era más pequeña tenía recuerdos seguros de que fui violada pero ahora recuerdo lo que pensaba con 7 años. Luego pienso que una niña de 7 años no sabe que es el sexo ni como funciona… quiero saber si es posible alguna terapia para recordar si en realidad pasó y después de tanto tiempo poder denunciar a ese hombre

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      Hola, Melany. Te vendría bien una terapia que te ayudara a entender profundamente el dolor que tuvo que soportar esa niña que fuiste. También puede ayudarte a poner orden en tus recuerdos, aunque siempre pueden quedar dudas sobre si ciertas experiencias las viviste o fueron deformadas por la imaginación. Yo me inclino a creer a la niña. De lo que no tengo ninguna duda es de que te tocó vivir experiencias muy duras: lo siento.

  16. Hola, tengo 30 años y a los 6 años…5 … No recuerdo bien (ya que por muchos años me lo anule ) sufrí abuso por mi primo que es diez años mayor , fueron varias ocasiones pero tampoco recuerdo cuántas , esplicitamemte me hizo practicarle sexo oral hasta aún recuerdo ese olor y sensación tan desconocida para mi en ese momento y hasta el » asco» que me dió … También recuerdo que tenía que acomodarme la ropa a mi misma antes de volver con toda la familia ( pero no recuerdo si me la sacaba o se desacomodaba por tocarme el a mi) …durante toda la infancia y parte de la adolescencia recordaba estas cosas y no estaba segura si habían pasado o no ( como que me cree una película que fue mi imaginación) a los 15 años un día de la nada comenze a llorar a sentirme muy angustiada y en ese momento me dije a mi MISMA QUE esas cosas habían pasado a partir de ahí lo llevo conmigo como una mochila muy pesada y la llevo sola … Ni siquiera puedo hablarlo con la almohada , de mi boca nunca jamás salió una sola palabra … Hace un año estaba con mi pareja y la angustia me salió del cuerpo y no podía parar de llorar hasta que logré decirlo , pero no pude hablar sino que fue todo sonsacandome las cosas …. Después de ese momento me sentí aliviada , pero paso un año y el nunca más me tocó el tema y me dolió muchisimo porque no me sentí comprendida ni apoyada por el … Que era lo único que necesita a … Hoy pude decirle eso … Y su actitud me hizo cerrarme más …. Obviamente el no respondió como yo esperaba me sentí agredida y para nada comprendida … Estoy dispuesta a superarlo pero me es muy difícil hablar …. No puedo … Es más fuerte que yo ( en más de 20 años es la primera vez que le pongo en palabras a otra persona sobre lo sucedido , aunque se que probablemente no tenga respuesta ,me ayuda )

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      Hola, Soledad. Comprendo la dificultad que sientes para hablar de esas experiencias que has vivido. Estaría bien que pudieras compartir el peso de esa mochila tan pesada, al menos soltarla de vez en cuando en presencia de alguien que pueda servirte para crear un espacio seguro. Ese alguien podría ser un profesional de la psicología. Las personas que te rodean es probable que se sientan abrumadas cuando tú intentas compartir tu dolor. Seguramente puedan hacerlo más adelante, pero para empezar a curar esas heridas que tanto te duelen es mejor la ayuda de un psicólogo.

  17. Hola tube un abuso sexual a la edad de 11 años por parte de mi primo, paso una noche cuando yo dormia sentia que alguien me tocaba mis partes y era el yo quede en shock y despues el se fue yo me levante y tenia mucho miedo no podia respirar de la angustia que tenia. Un dia estabamos los dos solos y me dijo que vaya a la habitacion y me dijo bajate los pantalones y si no te gusta te los subis pero yo no accedi a eso sali corriendo, el me alcanzo y me dijo que no dijiera nada. Nadie de mi familia lo sabe porque tengo miedo que se destruya y ahora siento mucha angustia hoy a mis 18 años no puedo tener una vida normal. Porfavor digame que puedo hacer para calmar esta angustia. Gracias!

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      Hola, Malen. Gracias por compartir tus dolorosas experiencias. Creo que lo mejor que puedes hacer para calmar esa angustia que mencionas es buscar la ayuda de un psicólogo. Es una lástima que esos recuerdoas te impidan hacer una vida normal. Da ese paso. No te resignes a vivir con la compañía de la angustia.

  18. Hola, viendo el documental de Leavin Nerverland llego a mi mente algo que yo pensé había olvidado. Como a la edad de 7 u 8 años una persona abusó de mi. Yo no recuerdo si fue solo una vez o varias veces pero si recuerdo el dolor físico que me causó. Hoy vivo la mayoría de las consecuencias mencionadas en el reportaje y estoy en la incrucijada de tener que conferzarlo a mi esposa o no? Desde que recordé eso se borro la sonrisa de mi cara y vivo una agonia diaria.

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      Hola, David. Hablas de confesarle a tu esposa lo que viviste de niño como si fueses culpable de lo ocurrido: nada más lejos de la realidad. Creo que, si te parece oportuno, puedes compartir con ella esas vivencias dolorosas que lo que suscitan en mí es ternura y pesar por lo que le ocurrió a la criatura que eras. Supongo que a tu compañera le ocurrirá algo similar.
      Espero que esa agonía que mencionas cese pronto.

  19. Hola, buenas noches. Ojalá me lean.
    Fui víctima de abuso sexual. Mi abuelo abuso de mi durante muchos años, más o menos desde los 5 a los 10. sentía tanta culpa y vergüenza que no lo podía contar cuando era una niña , y tampoco quería que se enfadaran con mi abuelo (pensamientos de una nena) En la adolescencia lo tuve bloqueado completamente.
    Hoy, tengo 28 años, y hace un año y medio vengo padeciendo muchos de estos síntomas (Angustia, bulimia, taquicardia , inseguridad al hablar , desconfianza en los hombres) . Los síntomas eran cada vez peor, así que en un momento recurrí a las flores de Bach , las cuales no me ayudaron en este caso ya que yo tenía que largar todo y no podía.
    Hace dos semana comencé a hacer terapia y por primera vez se lo pude contar a alguien. Durante esa semana después de haber largado todo , inconcientemente mi bulimia no estuvieron presente. Mi psicólogo me dice que lo que tenía que vomitar lo largue en esa sesión . Vivir con esto es muy difícil , pero la basura hay que sacarla por que empieza a salir por todos lados hasta desbordar. Sé que no me voy a animar a contárselo a mi familia , pero con la terapia me siento un poco mejor.
    A los que pasaron por este trauma tan espantoso , les digo hay que salir adelante por que esto que nos pasó no fue culpa nuestra, no puede cagarnos la vida. Tenemos que desahogarnos y salir adelante! Respirar Ondo y continuar con nuestras vidas , estudiando o haciendo lo que nos haga felices. Nos meremos sanar y ser feliz. Dios se encarga del resto.

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      ¡Claro que te leeremos! Y lo haremos con toda la atención que te mereces. Te felicito por la decisión de comenzar una terapia psicológica. Estoy absolutamente de acuerdo en que lo que te pasó no fue culpa tuya aunque, por desgracia, muchas víctimas de abusos sexuales en la infancia se creen responsables de lo sucedido durante muchos años. ¡Claro que te mereces sanar y ser feliz! Te animo a continuar con la terapia psicológica aunque pases momentos en que dudes de su utilidad.

    2. duele tanto que tu propio abuelo te haga eso, y no saber como contarle a mama, yo estoy en las mismas y a medida que me pasan los años siento que me va afectando mas, no se que hacer….

  20. Hola quería dejar constancia de que no se da la importancia ni la voz a los casos de abusos psicológicos que se producen hacia los niños.

    ¿ Son cocientes de los daños que puede producir en una personas el abuso psicológico ? ¿ Por que no se habla de ello apenas ?

    ¿ Son conscientes de que una madre que fue abusada muchas veces descargará su ira hacia los varones con sus propios hijos ?

    ¿ Sabes las secuelas de por vida que tendrán esos niños ? ¿ Por qué no se da la atención necesaria a este tema ?

    Humillar a un niño continuamente por su madre, que fue abusada , no es un abuso sexual pero las secuelas que dejan creo que son insuperables, sin embargo ni se habla apenas del tema.

    Gracias.

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  21. Hola , quisiera contar un poco mi vivencia.
    No me recuerdo exactamente a qué edad empeze a ser abusada por el esposo de mi tía , (entre 10-12 años ) y por mucho tiempo hasta cuando yo tenía 16 años más menos , muchas cosas no me recuerdo de lo que me hacía , me tocaba , me hacía tocar sus partes , me besaba , hasta me hacía hacerle sexo oral , nunca e entendido porque nunca se lo dije a nadie , de qué forma me amenazó o engaño para no contar lo que pasaba , siempre fui una niña muy tímida , hasta que un día el y mi tía se separaron y más nunca lo he vuelto a ver , tampoco le conté a mis papás porque les tenía miedo a que no me creyeran o que me juzguen . Y desde los 16 años empeze con una depresión , tenía ganas de matarme , con intentos suicidas . Llegando mi mayoría de edad conocí a mi ex esposo , y le mentí diciendo que mi virginidad lo había perdido con otro novio , y este matrimonio fue lo peor , sufrí violencia intrafamiliar , psíquicas y sexual , hasta que me arme de valentía y lo denuncie con el tuve una hija . Y la depresión aumento , estuve con medicamentos , me dió fibromialgia estress cambios de humor ,etc.Hoysada nuevamente y mi esposo es una muy buena persona y hoy en día tengo otra hija , ya tengo 28 años y desde hace 1 mes empeze a recordar todo esto de niña , me dan muchas ganas de llorar y desaparecer del mundo , me siento sucia , cansada , me aparecen azules en el cuerpo , dolores inesplicables , me gustaría contarle a mi esposo todo , pero no me atrevo , no sé que hacer!!

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      Hola, Selene. Te vendría muy bien la ayuda de un profesional de la psicología. Es una pena que después de haber vivido experiencias tan desagradables siendo una adolescente ahora pagues tú las consecuencias. Te mereces estar en este mundo como el que más. Una parte de tu mente te está jugando una mala pasada al convencerte de que estás sucia o eres culpable de lo que te ocurrió: nada más lejos de la realidad.

  22. Hola yo sufro abuso, tocamientos todo sin penetración por parte de mi hermano, yo tendría 4 años cdo esto empezó, un día se lo dije y le dije que me arruinó mi vida, el me pidió perdón y dijo que estaba muy arrepentidos que ahora tiene una hija y sabe lo que hizo y tené a a ell le pase lo mismo, yo conocí a mi esposo y las personas me dice que se parece más Cho a mi hermano en rasgos, pero mi marido es muy buena persona, yo e causado muchos problemas a partir de qué una persona me dijo que ellos eran muy parecidos, quiero saber si eso es posible, q haya buscado un hombre similar mi abusador inconscientemente?

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      Hablando de la mente humana todo es posible, incluído lo que mencionas. Pero tendría que conocerte para poder opinar con más fundamento.

  23. Hola estoy un poco confundida. Desde unas semanas para aca no dejo de pensar Sí. Pude ser abusado cuando pequeña y no recuerdo a mi las noticias de niños abusados me genera mucho coraje no lo manejo me lleno de rabia solo de pensalo tengo dos niñas. Y las sobre protejo mucho siempre pienso mal de los q la rodean las protejo mucho porque de mi. Cabeza. No sale es q pueden pasar por eso y no quiero

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      Tu excesivo temor por la seguridad de tus hijas puede ser contraproducente. Puede generar más problemas de los que resuelve. El temor nunca es un buen consejero ya que suele nublar nuestra capacidad para evaluar correctamente las situaciones de peligro.
      Te recomiendo que busques ayuda psicológica para que puedas manejar adecuadamente ese temor que «no sale de tu cabeza» (así tus hijas estarán más seguras)

  24. Hola. Recién me entere que mi novio fue abusado sexualmente cuando tenía 13 años, el tiene una hija, se separó. De su mujer porque ella lo engaño con otro. Indague su Facebook y tenia muchos contactos masculinos y me hice pasar por uno de ellos pues hablaban de conocerte de tener algún encuentro sexual donde el le decía que hace 5 años no estaba con un hombre…xq se enamoró de la mamá de su hija. Le pregunté quien es flor y dijo q era una amiga, pero al final le confesé que era yo… El me dijo que me ama y que el lo hace x joda pero que nunca a estado con un hombre y es allí que me confesó que fue violado sexualmente a la edad de13 años por su tio por más de un año… El dice que me quiere, que hago ayúdeme porfavor

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      Anímale a visitar a un psicólogo para que pueda hablar en un espacio seguro de las experiencias que vivió siendo un adolescente. Tener ese tipo de experiencias puede dejar secuelas que se manifiesten en muchos aspectos de su vida. Requiere tiempo y paciencia curar esas heridas emocionales.

  25. Hola tengo 21 años, a los 5 años busaron de mi, no era un familiar si no el papa de un amiguito que tenia me tocaba laS partes intimas siempre me dio miedo decirlo era una niña pasaron los años luego a los 9 o 10 el novio de mi hermana me hacia tocale su parte intima y me amenazaba para q no hablara. Esto nunca lo pude contar y me hace sentir muy sucia. Lo sucedido no impidio q tenga mi vida amorosa actualmente tengo novio pero me sigue el recuerdo y no puedo dar un 100% de mi en nada

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      Tu mente te juega una mala pasada al hacerte sentir sucia: nada más lejos de la realidad. Me alegro de que puedas tener una vida amorosa y espero que puedas tranquilizar a esa parte de ti que se siente culpable y que no es más que una niña asustada.

  26. Quiero ayudar a mi pareja , al parecer sufrió abuso sexual por parte de un cercano cuando era pequeño, su mente a bloqueado toda su niñez,esto a dejado secuelas, tiene baja autoestima, le es difícil recibir cariño y darlo, puedo decir que esto se a ido poniendo más y más difícil, quiero ayudarle pero no se como y por dónde empezar.

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      Creo que la mejor manera de ayudar a tu pareja es animarla a pedir ayuda de un psicólogo. Tu cariño y comprensión le puede hacer mucho bien pero tal vez no sea suficiente. Utilizando un símil corporal: si tu pareja tuviera un corte en un dedo podrías ayudar limpiándole la herida y poniendo una tirita, pero si tiene el dedo medio colgando lo más prudente es ir a urgencias.

    2. Hola. Cuando tenía 3 o 4 años en unas vacaciones de verano, mi tío de 12 o 13 años tocó mis genitales y se lo llevó a la boca delante de mi. Se lo dije a mis padres y no me creyeron. No volví a darle importancia nunca más. Pero ahora a mis 42 años soy consciente que eso tuvo que tener alguna repercusión en mi. Me masturbo desde muy pequeña, siempre he dejado que los chicos me metieran mano en el colegio como si fuera una chica fácil. Y cuando descubrí el sexo a los 19 años lo he disfrutado mucho pero también he consentido cosas de los hombres que no queria hacer. Ahora mismo estoy preocupada porque nunca he podido tener una buena relación con un hombre. Me siento mal conmigo misma y me gustaría saber si esto tendria algun tipo de solución. Gracias

  27. Hola necesito por favor que me ayude descubrí que mi hijo de 14años quiere abusar de mi hija de 11 años la toco y intento abusar de ella .no sé a quien pedir ayuda ,lo que hago es no dejarla sola con el .no sé si lo llevo a un psicólogo lo van a denunciar ,se que mi nena necesita ayuda sicologica

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      He planteado tus dudas en un grupo de debate en donde participan psicólogos y te resumo a continuación algunas de sus opiniones:
      • Con no dejarles a solas no es suficiente, puede hacerlo con otras niñas en el colegio etc. Tiene que buscar atención urgente.
      • Si el psicólogo al que llevase al niño fuese psicólogo antes que guardián del orden social cuidaría del niño, al que obviamente algo debe pasarle, y el denunciar o no debería estar sujeto a la valoración de si esto favorece el cuidado/tratamiento o no.
      • Intentar proteger al chico de una posible denuncia no le beneficia. Igual si se demuestra que esto está ocurriendo y no hace nada en un futuro puede ser peor. Tiene 14 años si está haciendo eso es el momento de frenarlo antes de que el abuso llegue a más o a más personas. Ocultarlo y/o ignorarlo no le ayuda en absoluto ni a él ni a ella.
      • Mediante la protección de su hija, protege a su hijo también. Si se comienza a trabajar a esta edad con terapia, puede cambiar el futuro del niño.
      • Los abusos sexuales infantiles son un delito público, de manera que cualquiera de las partes que sepa que han ocurrido y no denuncie, está cometiendo también un delito. Incluido el psicólogo.
      • Si no hace nada está reforzando la actitud del niño y lo volverá a hacer… Y su hija quedará desprotegida y además sintiéndose incomprendida porque su madre no la protege. Debe ir al servicio de protección del menor, explicar la situación y que pongan solución para ambos niños… Si lo oculta sólo está siendo cómplice de un delito y estará reforzando a un futuro violador. Y la niña puede tener secuelas psicológicas importantes. Aunque el caso haya sido leve, si no se actúa puede empeorar. Suena fuerte, pero es así. El niño si tiene 14 años ya no es tan niño y sabe perfectamente lo que está haciendo. La madre no debería tener miedo por la denuncia, es más, si no avisa y tratan este caso, puede ser denunciada por dejarlo pasar.

  28. Hola tengo 18 años, fui abusada por mi abuelo desde los 8 años hasta los 12 años, y por mi hermano pero no me acuerdo cuando empezó era chica hasta los 11 años fui abusada por el, nunca conté o hice algo por miedo por no ser creída, vivo con esas dos personas, en mi casa y me auto lesionó tuve 3 intentos de suicidos uno a los 10 años, a los 14 y 17 años. Ya no se qu3 hacer eh ido a psicólogos para tratarme pero nada de lo que me digo me ayudo

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      Tamara, lo que cuentas suena terrible. Lamento que hayas vivido experiencias tan duras y que no hayas encontrado todavía la ayuda que necesitas. No dejes de buscar esa ayuda aunque te cueste dar con ella: al final merecerá la pena. Tienes derecho a ser escuchada y creída. No es justo que vivas tan aislada. Te agradezco que hayas roto tu silencio en este espacio: eres muy valiente.

  29. Hace poco mi enamorado me reveló que cuando tenia 8 años sufrio una violación anal por parte de su tío (paso como 3 o 4 veces) él le contó a su mamá y a su familia y no le creen,él ahora tiene 17 años
    Cree que debería denunciar y hablar con la policía para qur hagan algo o deberia dejarlo así? Yo lo quiero ayudar,¿que hago?

  30. Me llamo yesica fui abusada sexual mente por el hermano de mi mama cuando tenia 9 años por cumplir los 10 cuando esta persona se aprobecho de mi algunas de mi familia lo saben y mi mama tambien ella nunca lo denuncio nose por que y cual fue su motivo por que no lo hiso alfin es algo que nunca pude superar hace 26 año que sucedio esto y fue un dolor muy grande intente terminar con mi vida por que no podia mas solo pesadilla me agarraba lo volvi a ver hace como 3 años y ahora me excribio y yo le dije como puede tener el descaro de buscarme y mandarme una solicitud de amistad y decirme que estoy muy linda y que siga asi y todo esto me afecto mucho mucho me trataron de loka mi madre solo me dice que ya paso que tengo que olvidarme de eso y dejar todo en la mano de dios que no es culpa de ella que solucione yo mi problema es facil para uno decir olvidar no se puede por mas que lo intente muchas beces y no pude y ahora es como que volvi a tiempo atras yo no se que hacer ahora solo tengo enemigos insulto amenasas todo por decir la verdad ami por culpa de esto me costo mucho comfiar y tener una relacion con un hombre despues de muchos años pude rehacer mi vida con una persona maravillosa y que me tiene mucha paciencia me cuesta un poco igual y quiero terminar con esta pesadilla que me lastima mas y mas me duele no tener el apollo de mi madre nose que puedo hacer

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      Hola, Yésica. Te copio un fragmento de un libro que se titula «El coraje de sanar: Guía para las mujeres supervivientes de abusos sexuales en la infancia» de Ellen Bass y Laura Davis.
      «La autoestima es un problema básico para las mujeres. Puesto que nuestra cultura desvaloriza a las mujeres, muchas veces hemos de sobreponernos a sentimientos de incapacidad o luchar contra la inseguridad y duda de nuestra valía. Para las supervivientes, este problema es aún más agudo. A edad muy temprana fueron dañadas. Algo se rompió muy dentro. De niñas se les negó la realidad de que eran seres preciosos, que merecían amor, que eran capaces y valiosas, que estaban bien tal como eran. No se les dio la oportunidad de sentirse bien consigo mismas. En lugar de eso, abusaron de ellas. En ellas quedó esa sensación de ser sucias, en cierto modo defectuosas, culpables. Y las cosas que se vieron obligadas a hacer o sentir para sobrevivir tal vez las hace sentirse peor aún consigo mismas, más avergonzadas».
      La lectura de este libro tal vez te pueda ayudar. Y si te puedes permitir contar con un psicólogo no dudes en buscar esa ayuda.

  31. Hola yo fui abusada sexualmente por mi padrastro cuando yo tenia 8 años pasaron 4 años asta que por fin decidi y ablar por que lo peor de todo es que mi madre sabia lo que pasaba y nunca me proteguo..hoy en dia tengo 16 años y tengo un bebe de 1 año vivo con mi pareja y pasa que ala hora de tener relaciones sexuales ami me da asco que el me toce y que me bese y pocas veces he tenido relaciones sin que pase eso …tuve 4 intentos de suicidio por que me sentia una basura la gente me miraba raro y me da pena salir ala calle tengo ansiedad aveces ni duermo … a veces siento que auque pasen los años nunca olvidare eso y siento como si fuera sido ayer..😭😭😢😢

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      Has pasado por experiencias durísimas. Te vendría bien recibir ayuda psicológica: no es fácil superar lo que has vivido en solitario. Lo que te puedo asegurar es que no eres una basura: ¡estás absolutamente equivocada! Seguramente eso es lo que pensó la niña que fuiste y que le tocó vivir situaciones incomprensibles para su edad. Esa niña se echó la culpa de manera irracional. Esa niña se merece todo el amor del mundo.

  32. Hola, tengo 40 años, y cuando tenía 7 años un primo mayor por varios años abusó de mi varias veces durante algunos años. Cuando fui un poco mayor y me di cuenta, me dio mucho coraje y sentí asco de él. Le conté a otro primo y luego él le contó a los demás primos y primas y nadie me creyó, y todos me dejaron de hablar durante muchos años. También le conté a mi mamá y ella me dijo que lo olvidara, que lo borrara de mi mente. Después a los 22 años falleció mi hermano y se reunió toda la familia mis primos me volvieron a hablar. Yo ya no tuve contacto con él primo que me abusó, ni de su vida ni de nada hasta este año que falleció una tía y él estuvo ahí, y lo saludé como si nada, pero nada más, no quise hacer una escena. Hace un par de años mis otros primos hicieron un grupo de whats app y yo estaba incluida e interactuabamos y nos volvimos a unir, pero apenas hace 15 días decidieron incluirlo a él al grupo de whats app y yo ya no quise interactuar, yo sólo leía los comentarios de los demás y los de él como saludaba a todos, y decidí salirme del grupo. Yo ya me había vuelto a unir con mi familia y llega él y me hace alejarme, es como si ya no tuviera otra vez familia. Nadie me creyó ni me apoyó en su momento y ahora es como traicionarme a mi misma, si me pongo a interactuar con él como si lo que me hizo no tubo importancia, es como decir, no importa lo que me hiciste, te seguiré saludando normal. Debo perdonarlo y hablarle como si nada?

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      Parece que al salir del grupo la principal perjudicada eres tú misma. ¿Podrías participar en el grupo sin interaccionar con él?

      1. Yo abusé de mis dos hermanas y de mi sobrina sobándome contra ellas, no las violé, pero el recuerdo de esos episodios me lastima mucho. No sé por qué lo hice, era como si viviera en un estado de permanente sobreexcitación, y lo raro es que tuve también un episodio con un niño de mi mismo sexo, si bien yo no soy homosexual. Yo era un púber entonces. Con el tiempo hacía el acto de frotarme en buses o aglomeraciones, o aprovechándose de ciertas situaciones. De alguna manera no lo he podido superar, aunque ya no lo hago con familiares. Siento mucho dolor y vergüenza por esto. Fui abusado por un amigo mayor que yo cuando tenía 7 o 8 años, me hizo agarrarle el pene cuando jugábamos a las escondidas. No sé si eso habrá influido o yo tendré algún mal de nacimiento. Ahora sufro de ansiedad generalizada y depresión y ni siquiera sé las razones, siento que me faltan las fuerzas. Por favor, le pido una orientación. Muchas gracias.

  33. Tengo 25 años, cuando tenía entre 4-5 años una prima de 13 años de la familia de mi papá empezó a tocarme «jugando» ella se puso encima de mí y me besó y tocó simulando una relación sexual. Yo no hice nada me quedé ahí como petrificada. Hasta que vi a mi papá llegar y golpeó a mi prima con un cinturón no se volvió a hablar del tema. Poco tiempo después visitando a la familia de mi mamá mi primo de 15 años hizo lo mismo, frotaba su pierna con mis genitales y me preguntaba ¿Te gusta? Yo no sé por qué decía que sí y el seguía y me volvía a preguntar ¿Te gusta?. Le dije en esa misma noche a mis padres y solo corrieron a mi primo y jamás se volvió a hablar de eso en la familia. Un año después una vecina y yo jugábamos y ella me dijo exactamente lo mismo juguemos a la mamá y el papá, y terminó igual sólo que teníamos la misma edad 6 años, mi papá volvió a vernos y solo me prohibió jugar con ella. Fue hasta los 9 años que otra vez una amiga que tenía 13 empezó a besarme jugando también, el cambio fue que yo me di cuenta que ella era abusada por su padrastro, un día, el padrastro se dio cuenta y solo me mandó a mi casa y le dije a mi mamá y mi mamá me regaño y mi papá me golpeó por qué creían que era lesbiana. Años después esa misma chica salió embarazada de su agresor , su padrastro por violarla cuando ella estaba sedada. Desde entonces siento culpa, por qué nunca se hizo nada y toda la culpa era mía por «promiscua». Durante el resto de mi vida he sufrido otros abusos y siempre me preguntó por qué termino alrededor de personas que siempre abusan de mi .¿ Seré yo quién está mal y de verdad siempre he sido promiscua, sucia y desviada?

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      Tú estás bien. Las que no están bien son esas ideas que tienes sobre ti misma. Procura identificar esas ideas cada vez que entren en tu mente y déjalas salir sin hacerles caso: no reflejan la realidad sobre ti misma.

  34. Hola tengo 24 años, he sido abusada desde que tenía 5 por dos familiares, siempre tocamientos y siempre me sentí culpable de no decir que no. Más adolescente,un maestro de 40 años ejerció presion para que otra compañera me convenciera de tener relaciones con él. Yo nunca quise y apesar de eso me presionaban tanto que accedí una vez . Me sentí sucia por haber accedido, nunca dije nada. Constantemente desde niña he tenido sentimientos de inferioridad, suciedad, que solo soy un objeto que utilizan para sexo, siempre he tenido pesadillas que usualmente tienen que ver con miedo a entes oscuros, personas sin rostros o diabólicas que tratan de callarme, intento gritar y no puedo , por eso trato de dormir solo hasta que me vence el sueño ha altas horas de la madrugada, por qué siempre pienso en esos eventos de mi vida. He tratado como puedo de contruir mi vida pero.siempre siento responsabilidad por todo a lo que no pude decir nunca que no, o alzar la voz. Me siento culpable, sucia, poco valiosa y me he conformado en mis relaciones con quién me tolere por que siento que no valgo más .

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      Angélica, te recomiendo que leas un libro que se titula «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff.
      Ojalá consigas dirigir una mirada compasiva hacia tí misma. Te mereces toda la ternura del mundo. Parece que hay una parte de tu mente que te trata con una crueldad extrema. Te aseguro que esa parte no tiene razón ninguna.

  35. Tengo 38 años y sufrí de abuso cuando tenía entre 8 o 9 años… la persona que me abusó fue un primo de mi mamá, él iba a visitarnos y es como 15 años mayor que yo; es decir que para ese entonces, él tenía más de 25 años. La verdad no recuerdo muy bien cómo empezó todo, sólo tengo la imagen de él metiendo sus dedos en mi vagina, metiendo los dedos de su otra mano en mi boca imitando sexo oral y poniendo mi mano en su pene para que lo masturbara. Tampoco recuerdo cuántas veces pasó, pero estoy segura que no fue solamente una vez. Para ese entonces él ya estaba casado, tenía un bebé y esto ocurrió en mi propia casa, mientras su esposa estaba en la sala charlando con mi mamá. Además, por esa misma época, mi hermano que tenía como 12 años un día me dijo que quería hacer lo mismo que estaban haciendo en una novela, me mostró una escena de sexo entre los protagonistas. Ya había pasado lo del primo de mi mamá y tuve curiosidad, así que accedí… obviamente esto tampoco pasó una sola vez. Mi mamá un día nos descubrió y solamente me regañó a mi, me recriminó, me dijo que eso no lo hacían las «niñas de bien», que podía quedar embarazada; alguna vez que una de mis hermanas tuvo una «escapadita» con su novio y también salí regañada por eso, pero mi mamá me respondió con la frase «usted es peor porque por algo hizo lo que hizo». Nunca ví que le recriminara a mi hermano por esto, de pronto sí lo hizo a solas, pero yo nunca me enteré porque de estos temas no se hablaban en mi casa. Después del juzgamiento de mi mamá y a pesar de sus recriminaciones, esto me ayudó a reaccionar para no permitir que mi primo me volviera a tocar, a darme cuenta que esto no estaba bien… durante muchos años me he sentido culpable porque no fui capaz de darme cuenta, y porque, aunque me cueste reconocerlo, a veces me gustaba hacerlo, no ponía ningún tipo de resistencia. Empecé a pensar mucho en sexo, todavía jugaba con muñecas pero mis juegos, ahora recordando, eran sexuales… que si esta barbie se casaba, que si llegaba otro y la violaba, que si quedaba embarazada, aprendí a masturbarme como a los 11 años… y siempre que recuerdo esto, me he sentido culpable, por haber accedido, por no haberlo hablado nunca con nadie. Tampoco quiero recriminarle a nadie esto pero a veces me pregunto ¿mi mamá no se daba cuenta que él subía y estaba conmigo a solas? somos 5 hijos… ¿donde estaban mis otras hermanas? ¿acaso nadie sospechó nada? Hoy en día tengo una vida normal, la verdad disfruto de mi sexualidad, estoy casada y estoy esperando un bebé, pero esto siempre me va a perseguir, sobre todo porque nadie, absolutamente nadie sabe de esto. Esta es la primera vez que me decido a contarlo

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      Eras una niña que tenía la curiosidad propia de los niños cuando tu hermano te hizo las propuestas que mencionas. Estabas investigando sobre el sexo: algo perfectamente normal.
      Lo de tu primo es otra cosa ya que él era mucho mayor que tú y te introdujo en unas prácticas para las que no estabas preparada.
      Pero de lo que estoy absolutamente seguro es de que tú no has sido culpable en ninguna de las dos situaciones, incluídos los momentos en los que te gustaba.

  36. vengo a estas paginas por desesperación dolor
    hoy con 19 años creo que estoy en un punto de no saber a quien recurrir ni mucho menos que hacer.
    Una noche fuimos a casa de la Abuela porque era el cumpleaños del abuelo empezó la fiesta pasaban las hora ya era tarde yo tenia 5 o 6 años, agarro le digo a mi madre que ya tengo sueño,entonces me recuesta en la cama de mis abuelos, lugar donde nadie estaba durmiendo.
    Luego de pasar la horas cada uno se acuesta; ya que abuela me observa en su cama se va a dormir en otra habitación junto a sus hijos y mi madre me observa y todo se supone que esta bien.. y el abuelo dormiría conmigo, estas cosas que relato yo ya no sabia que sucedieron ya que me encontraba dormida.
    bueno todo el mundo ya se encontraba durmiendo.
    Llega un momento que siento que alguien me esta tocando las piernas y me despierto y encuentro que es mi abuelo, que en shock sin poder hacer nada luego me acaricia lentamente hasta llegar a mis genitales sin pudor y con fuerza; luego algo dentro de mi me dice levántate y ve juntos a tu padres cosa que hago…
    me levanto voy corriendo a la habitación de mis padres y me meto entre ellos llena de miedo y desesperación ellos jamas se dieron cuenta de lo que me pasaba pensaron que me desperté y que sentía miedo por no haberlos encontrado a lado mio .
    creo que fue el peor momento de toda mi vida en estos 19 años que estoy en la tierra… me sentí sucia, aterrerada, si saber que hacer era tan pequeña, con preguntas como porque me hacen esto si es mi abuelo.
    Lo único que estoy segura que si no me levantaba de la cama me hubiese penetrado. Que horror y asqueroso es esto, como pueden existir gente tan horrible y asquerosa en este mundo a un ser tan indefenso le hacen esto, hoy con lagrimas de dolor y rabia, cuento mi testimonio.
    Nunca tuve la confianza de contarle a mi madre lo que me había hecho mi abuelo ya que para ella es lo mas su padre.
    yo hasta ahora no entiendo como mi madre nunca se ha dado cuenta de que tengo algo raro o estoy raro, espero que si algún día soy madre no desconozca a mi hija.
    Luego de pasar los años de lo que me ha ocurrido llega mi abuelo de parte de padre y se queda en mi habitación para dormir no saben el temor que tenia a que me haga lo mismo que me había hecho mi otro abuelo, ya empanzaba alucinar y todo pero gracias a Dios el no es como que me manoseo.
    el dolor estoy llevando sola con el pasar de los años.
    Hoy con 19 años sin aun contarle nada a mi madre de lo que me ha hecho su super padre y sin nadie darse cuenta.
    Mi °Abuelo° depravado tiene cáncer y se esta quedando en nuestro hogar por mi madre es la única que anda por el entre sus hermanos.
    Ya le informaron ami madre que su padre no tiene cura.
    Ella quiere que yo sea una nieta amorosa, y yo que no aguanto verlo en mi casa….
    creo que hoy mas que nunca me afecta lo que me hicieron ya que me quieren exigir que de amor a quien me ha lastimada y marcado de por vida la vida, me entra esa rabia inexplicable cuando mama me dice que lo aprecie me agarra las ganas de contarle la bestia de padre que tiene y no me da la suficiente confianza mi madre para contarle.
    Yo le negaría a mi padre si le hace lo mismo a mi hija.
    De la rabia de no saber como decirle a mi mama lo que me hizo su padre se me hace un nudo en la garganta y por ahora empiezo a llorar todas la noche hasta el punto que me suele faltar el aire .
    No se que hacer me desespero no tengo nadie a quien contarle lo que me paso y me sigue pasando y me esta sofocando por eso busque una pagina como esta para desahogarme…
    vos que pasaste por algo similar como hiciste para contarle a tus familiares o como hacer para sobrellevar esta bomba que tenemos y nos consume
    cuiden a sus niños, nadie merece que le hagan esto horrores

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      Me alegro de que esta página te haya permitido desahogarte un poco Es una situación realmente complicada la que cuentas. Gracias por compartirla.

  37. Una niña abusada recuerda si fue abusada? En los dibujos se sigue demostrando el abuso después de unos años de ocurrido? Hablandole a la niña preguntándole, lo puede llegar a recordar, contar?
    Muchas gracias

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  38. Buenos días. No se si aún leerá los comentarios. Solo hablé de esto con dos personas en mi vida, me contaron que les había ocurrido casos de abusos y me VI reforzada para hablarlo yo también, fue el mayor error. A los años se lo volví a contar a un amigo y a mi ex pareja, la cual me maltrataba. Fué más error aún, nunca me creyeron, incluso mi ex pareja me lo llegaba a recordar para hacer daño.
    He pensado tantas veces en hablar con mi madre… nunca lo hago por que siempre me convenzo de que esta pobre mujer ha pasado muchísimo sufrimiento ya, y quien soy yo para crearle uno mayor después de tantos años. Tantos años actuando con mis abusadores como si nada, solo por ella. En mi caso, a lo largo de mi infancia abusaron de mi: mi hermano, mis dos primos y otro primo lejano. Es como si hablasen entre ellos y se aprovecharan. Ha dia de hoy he sido capaz de alejarme de dos de ellos por completo y de otro prácticamente igual, si alguna vez los tengo que ver pues no me queda más remedio. El único con el que sigo teniendo relación por mi madre es mi hermano. Lo más gracioso de todo es que desde pequeña me desvivia por que me viera como una hermana de verdad y me tratara como tal, hasta que fui consciente de todo lo que me hizo. He nacido en una familia tan grande y me siento tan sola. Mi mayor miedo es la Soledad…y se que cuando mis padres no estén no tendré más familia.
    Leyendo este artículo y otros, me pregunto si mi madre supo algo en algún momento al verme alguna marca en el cuerpo y jamás dijo nada, y por ello jamás me habló del sexo, de la regla, ni jamás me habló ni llevo a ginecólogo.. tendría miedo de algo? En fin, espero que no. Pues ese sería el mayor palo que me podría llevar.
    He tenido épocas de alcohol, a día de hoy bebo lo normal. Lo que no consigo dejar son los porros. Y si, los dejé durante 8 meses y me volvió a ocurrir lo que me ocurría antes de empezar a fumar… COMIA POR COMER, HASTA ME SENTIA MAL, ME PREGUNTABA ¿POR QUE COMES SI NO TIENES HAMBRE? Y ahí VÍ mi ansiedad. 🙁
    Necesito ayuda, lo sé de hace mucho. Pero nunca me lo he podido permitir.
    En fin, a día de hoy no se ni quien soy. Gracias por leer si lo lee alguien, es la primera vez que hago algo así. Saludos

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      Claro que te leo, Virginia: con toda la atención del mundo y supongo que te leerán otras muchas personas. Gracias a ti por compartir tus experiencias.
      Hasta que puedas permitirte solicitar ayuda te podría venir bien leer el siguiente libro: «El coraje de sanar: Guía para las mujeres supervivientes de abusos sexuales en la infancia»

    2. Hola, si quieres conversar te dejo mi correo estebes.ab.92@gmail.com
      Soy chilena y abusada cuando tenia 6 años, ahora tengo 27. Y también es primera vez que escribo en algo como esto. También fallé en contarle a mi madre y más tarde a mis amigas y un amigo. Mi madre le creyó a mi padre. Mis amigos ya no son mis amigos. No busco amistad, busco liberarme y saber que no soy la única y quiero salir de esto.

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        Te felicito por atreverte a hablar de algo tan doloroso. Lucha por poner remedio a tu sufrimiento.

  39. Aun lo recuerdo solo tenia 5 o 6 años cuando paso ,tenia unos padres que trabajaban mucho y me dejaban al cuidado de mi abuela paterna y en esa casa todos la gran mayoría eran hombres ,de los cuales solo algunos me querían de verdad ,siempre solía estar sola y buscar cuadernos y libros porque me gustaba mucho aprender de todo un poco ,cierto día me metí al cuarto de mi tío para sacar unos libros cuando el se dio cuenta me recibió amablemente y lo solía hacer cada vez que podía hasta que un día me abrazo y me llevo con engaños a su cuarto para que según el me de mas libros pero fue ahí desde ese día que mi vida sigue siendo un asco ,ese recuerdo jamas se va de mi mente ,a es edad después de lo ocurrido el me amenazaba para que no diga nada ya que viví unos dos años mas en esa casa ,me la pasaba llorando en la noches todos los días culpándome ,no podiendo decirle a nadie porque cada vez que trataba de insinuárselo a alguien de mi confianza solo escuchaba rechazos hacia las personas que les ocurría lo mismo que a mi ,y así fui creciendo con el autoestima en el piso ,claro aunque solo lo hacia notar en casa ya que en colegio o hasta ahora en la universidad suelo ser muy activa y social ,incluso odio ver que alguien que es mi amiga o amigo este pasando por un mal momento ,yo siempre trato de ayudar aunque por dentro yo siempre este llorando ,ya tengo 19 años aun nadie sabe que mi tío me violo de pequeñaa no he podido confiar en nadie ,solo siento que si diría algo todo incluso mi carrera se vendría abajo ,mi familia ,todo a mi alrededor y por eso prefiero hacer lo que solía hacer desde que paso eso llorar en las noches como siempre he hecho ,ya que aunque mis padres no pudieron cuidarme bien no les guardo rencor ya que solo confiaron en alguien .Yo lo único que quiero ahora es terminar mi carrera ,esterilizarme y estar sola sin nadie al lado ,he llegado a un punto máximo de darme cuenta que todos los hombres con los que me cruzaba en el camino lo único que querían es sexo ,incluso luego de pasar por eso hace poco conoció a alguien con el cual me ilusione ,era mi primer enamorado ,el cual me dijo todo lo que yo ya pensaba de los hombres,no volveria ir a un psicologo asi sea lo ultimo que hiciera ya que una vez fui por orden de mi madre y al ver mis actitudes depresivas y al empezar a hablar de mi sexualidad me pregunto que si habia tenido relaciones por lo cual le dije la verdad que no había tenido mas no le diría sobre la violación entonces ella hizo una cara de asombro al ver mi cuerpo ya que soy de tener un cuerpo voluptuoso y cara de niña ,y luego dijo como que no tenia si era bonita,cuando yo me siento un asco cuando me veo en el espejo cada vez que suelo escuchar halagos solo me odio a mi misma ,siento tanta rabia de incluso llegar a la perfección sentirme mas que el resto .

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      Intento hacerme a la idea del dolor que sientes. Es normal que estés afectada por lo que tuviste que vivir. Pero no me parece que tengas que pasar toda tu vida resignándote a sufrir las consecuencias. Te aseguro que puedes superar los efectos de experiencias tan desagradables.

  40. Hola buen día, no se ni como empezar a contar esto que me carcome el alma día tras día, desde niña he vivido con esto y yo nose si fui o no victima de abuso sexual, cuando tenía entre 7 u 8 años no recuerdo bien, tenía una vecina mayor que yo me llevaba 3 o 4 años aprox. Recuerdo que cuando iba a su casa algunas veces jugabamos a la familia o a los novios, junto con su hermana un año menor que yo, su hermano tambien estaba presente pero casi no jugabamos con el porque era 2 años menor que yo aprox. recuerdo que mayormente ella y yo jugabamos y nos haciamos tocamientos y frotaciones por arriba de la ropa y besos en la boca, recuerdo que en una ocasión nos platico que había visto en la tele a dos personas besandose y haciendo cosas. Mi mamá siempre me decia que no permitiera que nadie me tocara mi cuerpo y esto me hacia sentir culpa hasta que un día le platique a mi mamá como jugabamos algunas veces. Recuerdo que mi mamá se enojo mucho y fue a reclamarle y gritarle a la vecina y a sus hijos y yo estaba muy asustada y no sabía lo que pasaba. Desde ahí me senti con mucha culpa de que hice algo muy grave, y comence a sentir cierto rechazo de mi mamá hacia mi (hija única en esa epoca) como que ya no me quería, me sentía sucia y que todas las niñas eran limpias y puras menos yo. esa experiencia me marco la vida y fue algo traumatico para mi. Ahora que tuve a mi hija hace un año, desde el embarazo comenzó a aflorar ese sentimiento otravez y un miedo enorme a no saber como proteger a mi hija para que nadie le vaya a hacer nada malo como me paso a mi, ademas tratando de sanar eso he entrado a páginas para documentarme acerca de como es un despertar sexual normal de un niño para saber si lo que me paso es normal o no y con lo único que me encuentro son con casos horribles de violaciones hacia niños que me hacer tener aún más miedo y ansiedad de lo que le pueda pasar y como no la puedo proteger en todo momento del día, he llegado al punto donde desconfío de todos, hasta demi esposo vivo desconfiando y se lo digo, desde el embarazo super que ya no podía más con esta carga e iba a tener que hacerle frente a esa situación que me dejo marcada hasta ahorita, siento que ya es hora de sacarlo, ya no quiero vivir con eso, siento que gracias a eso he engordado, siento que todo mundo es valioso menos yo porque yo soy asquerosa o sucia por haber hecho eso, me considero muy inteligente pero me subestimo mucho porque pienso que todos son mejor que yo. Que me esta pasando? Estoy muy confundida, será que eso se considera abuso sexual y no me di cuenta y por eso me pesa tanto o será por como mi mamá me hizo sentir al enfrentar esta situacion? Gracias

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      Lo que comentas que te ocurrió cuando eras pequeña parece un simple juego de niños, el deseo normal de explorar el cuerpo y sus sensaciones. No me parece que fuera una situación grave. Pero la niña que eras, por desgracia, entendió que había hecho algo muy malo:no es así. Te recomiendo que busques la ayuda de un profesional de la psicología para poner tus temores a raya y para que puedas descargarte de la culpa que has sentido durante tanto tiempo.

  41. Tengo una pregunta, puede ser posible que los recuerdos de abusos en la infancia, que prácticamente están olvidados y muy rara vez se recuerdan debido a que han sido forzados a olvidarse, puedan afectar a la vida sexual y ser la causa del diagnóstico de un Vaginismo? Son recuerdos de cuando yo tenía 5 años, otro niño de 9 abuso de mi sexualmente varias veces y desde entonces yo misma he bloqueado ese recuerdo para que no salga nunca a flote, nadie lo sabe, pero desde que empezé por primera vez una vida sexual con mi pareja me es imposible mantener relaciones porque, según los médicos, tengo vaginismo, y querría saber si este recuerdo oculto podria ser la causa y que realmente no esté tan olvidado como yo creía. Tengo miedo de que ese recuerdo que daba por olvidado me afecte ya en edad adulta (21 años) , no quiero que salga a flote, y tengo miedo de que sea el motivo.

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      Puede ser que el no querer recordar esa época de tu vida te esté afectando en el presente de la manera que cuentas. ¿Si tuvieras una hija de 5 años preferirías que no te contara nada y se guardara para sí misma sus angustias? Procura mirar con ternura a la niña que fuiste.

  42. Tengo mi esposo el fue violado por un conocido de su mamá varias ocasiones, a el le atormenta mucho ese recuerdo a diario, lo quiero ayudar, por otra parte desde que m platico lo sucedido pienso que le gustan los hombres y siento horrible pensar eso por que siento su amor por mi, que hago?

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      Deja pasar esos pensamientos que te impiden ayudar de la manera que deseas a tu compañero.Sólo son ideas que pasan por tu cabeza. Genera dentro de ti toda la ternura que puedas hacia ese niño que fue abusado.

  43. Es la primera vez que expreso esto. Me la una vergüenza que me llena el cuerpo y por ende, nunca me animé a decirlo, siempre pensé en superarlo sola pero de vez en cuando pensamientos que no puedo resolver invaden mi mente.
    Tengo recuerdos muy borrosos, por eso no puedo saber cuántos años tenía pero fue entre los 5 y 7 años. Cuando recuerdo, puedo sentir el sabor a orina cuando me obligó a practicarle sexo oral una vez y mis palabras «que es eso?» Cuando me mostró su pene.
    Me siento tan estúpida, tan tonta por no haber sabido lo que estaba pasando.
    Hoy en día, me pregunto y me gustaría saber su opinión: como sé que mi personalidad está formada por mi y no por esas violaciones? Mis decisiones están condicionadas por ese suceso?
    Leí algunas conductas de personas que sufrieron violaciones y «cambia su personalidad», pero yo, antes de que me violaran, ni siquiera tenía una personalidad.
    Me atormenta pensar que mi vida no es mía sino la de mi abusador.

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      Zoe, esas experiencias que cuentas está claro que te han influído, pero sigues siendo una persona libre para orientar tu vida hacia la dirección que más valores. Tu vida sigue siendo tuya. Y procura tratar con ternura a esa niña que fuiste y que es normal que no supiera lo que estaba ocurriendo: no era estúpida, era inocente.

  44. Bueno pues tengo mucha al expresar eso pues tengo 14 años y sufrí abuso cuando tenía 7-8-9 años mi hermano abusó de mi y de mi hermana por un largo tiempo por unos meses por decir así pues el antes vía hecho esto con mi hermana cuando ella estaba más pequeña pues mi hermana tiene 16 el la tocaba en sus partes y cosas así mi mamá lo descubrío haciendo eso y lo castigo y lo regañaron y pues luego paso el tiempo y fue cuando abuso de mi y de mi hermana pues el dijo que no comentáramos eso que era solo un juego pues yo era muy pequeña y no lo entendía y pues pasó el tiempo cuando cumplí los 8 mi hermana hizo lo mismo me tocaba me obligaba a que la tocara que la besara y cosas así y pues aún no entendía eso y pues cuando tenía 9 mi primo abuso de mi pero creo que mi hermana estaba consiente de lo que hacía pero yo solo lloraba y le decía que parara y ella no hizo nada para detenerlo y pues pasó el tiempo cuando cumpli 13 decidí contarle a mi mamá sobre esto ella se puso a llorar y pues mis papás no viven juntos están separados y pues en ese tiempo yo solo vivía con mi mamá y mis hermanos vivían con mi papá y pues ella le comentó sobre esto de mi hermano pero ellos lo regañaron y pues que yo supe no hicieron nada y pues hasta el día de hoy ellos actúan como si eso nunca paso y pues lo de mi hermana y mi primo no se lo e dicho a mis padres no se como reaccionen pues a pasado más problemas a lo largo de mi vida y pues e tratado de enfocarme en lo que es mejor para mi lo que me hace feliz pero siempre que trato de estar bien todo se de rumba y vuelven a pasar cosas feas y pues lo que empecé hacer es cortarme mis piernas yo le comenté a mi amiga sobre esto y pues descubrí que ella también lo hacía y pues las dos nos ayudamos entre sí pero había dejado de cortarme pero lo volví hacer y pues yo se que no vale la pena hacerlo de que no resuelve nada pero el punto por lo que lo hago es para dañarme a mi misma me siento vacía llego a un punto que no sé qué debo de hacer o decir pues si e pensado en cometer suicidio pero se que es una estupidez que no vale la pena y tengo un futuro por delante y se que si haría eso le causaría daño algunas personas y por eso no lo hago por que se que las afectaría y pues por eso siempre acudía a cortarme pero no se que hacer ya en realidad estoy cansada de esto 🙁

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      Elizabeth, es muy triste que te hagas daño a ti misma por cosas de las que no eras responsable. Más que castigos te mereces muchos cuidados. Te aconsejo que leas un libro que se titula «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff. Y por supuesto, si tienes ocasión solicita la ayuda de un psicólogo con el que puedas compartir todas tus angustias y preocupaciones.

  45. Hola mi nombre es Nadia yo en el 2015 y 2016 mi primo me tocó las parte íntima mías me tío su mano en todo mi cuerpo 😭😭😭 y me empezó a besar en todo lado y me agarraba de atrás para tener relaciones y yo me fui corriendo 😭😭 esa vez tuve 16 años 😭😭 y no puedo olvidar lo que me hizo se me viene ala mente esa vez no quería salir afuera ni ir para mí abuela estaba atorrizada de tanto miedo que tenía 😭😭 y yo quiero hacerme unos análisis de sangre para ver si salgo abusada

  46. Tengo actualmente 30años me cuesta hablar del tema pero a la edad de 8 años mi primo 15 años mayor que yo abuso de mi

    Todo ocurrio en su casa pues ibamos de visita casi a diario por que su mama estaba delicada de salud, la primera vez fue el primer dia mas horrible de mi vida pues me hiso todo tocamientos y penetracion es horrible abuso de hasta los 15 años, llegue a ser tan debil que ya despues de los 13 años sentia algun placer estando con el.
    Actualmente no lo veo odio todo lo que recuerdo

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      No es que fueras débil es que tu cuerpo reaccionaba a las estimulaciones que estaba recibiendo. No podías evitarlo con tu voluntad. Ni tu cuerpo era malo por reaccionar así ni tú por sentir placer. El único que estaba haciendo algo inadecuado era tu primo.

      1. Si eso se pero ahora siempre que tengo relaciones viene esas imaganes de el sobre mi cuerpo

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          Conviene que aprendas a dejar pasar esas imágenes sin que te atrapen. Te puede ayudar la práctica de mindfulness.
          Midfulness

  47. Hola! Tengo ya 33 años y estoy casada con dos hermosas nenas, sufrí de abuso cuando tenía como 8 años era un vecino que nos «cuidaba» ya que mis papás trabajaban en una tienda de abarrotes y se supone que el nos cuidaba a veces, siempre hacia que lo tocará o lo viera desnudo y me tocaba aludiendo a que «me estaba dando un masaje» tengo otra hermana y dos hermanos y creo que hacía algo similar con mi hermana pero hasta la fecha nunca hablamos de eso; a veces íbamos a su casa los 4 y nos dejaba en su cuarto para dibujar y cosas así, un día llegue de la escuela y le dijo a mi papá que el me cuidaba y me llevo a su casa, a su cuarto, y yo ingenuamente me dije, voy a dibujar un rato y cuando llegamos me dijo que me acostara en la cama y comenzó a desabrochar su pantalón y se puso encima de mi y no se como reaccione y grité que no, que no quería y su respuesta fue «hay entonces para que vienes» como si una niña supiera que iba a eso, después de eso no recuerdo mucho no se si me bloqueé pero en ese entonces yo no sabía lo que acababa de pasar fue hasta ya después de mis 18 años que empecé a recordar cosas y me di cuenta lo que realmente me había pasado y el por qué durante mucho tiempo no podía dejar ni que me abrazara mi papá ni ningún hombre adulto ya que el tipo era una persona de la edad de mi papá más o menos, nunca se lo pide contar a nadie excepto una vez vagamente a mi mamá pero ya a mis creo 20 años y hoy en día mi mamá sigue viendo al tipo como si nada hubiera pasado y cuando le digo que yo no lo puedo ni ver me dice «hay ya superalo» (cabe mencionar que nunca he tenido mucho apoyo de mis padres) después de mis 20 años más o menos, he pasado por muchas depresiones y si, llegue a pensar en querer quitarme la vida, amo a mi esposo y vagamente le he medio platicado algunas cosas pero siento que tengo esto tan guardado que quisiera explotar y no se que hacer por que aunque pasó hace mucho, me cayó el 20 de lo que había pasado ya de adulta como si hubiera pausado ese momento de mi vida y lo peor es que cuando visito a mis papás en la tienda casi siempre está el y quisiera agarrarlo a golpes pero mi papá obviamente no sabe ni sabrá nada por que no se cual seria su reacción y me siento feliz con mis hijas pero me llegan muchos momentos de depresión que no se como lidiar con ellos y nose si sea conveniente platicarselo tal cual lo que paso a mi esposo, quisiera un pequeño consejo de que hacer para borrar eso de mi memoria 🙁

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      No creo que puedas borrar de tu memoria esos recuerdos, aunque sí puedes conseguir interpretarlos de una manera que los haga menos dolorosos. Intenta mirar con ternura a la niña que fuiste y que le tocó vivir experiencias tan desagradables. Cuídala con tu imaginación. ¿Qué harías si descubres que una de tus hijas ha pasado por una experiencia similar? ¿La castigarías y despreciarías o la cuidarías con todo el amor del mundo? Imagínate cuidando a la niña que fuiste como lo harías con tus hijas.

  48. Hola, tengo 33 años, hace unos 2 años tuve una experiencia con una persona mucho mas mayore que yo al cual yo amaba como un padre.. el un dia que yo estaba en su casa me tomo de la mano y la llevo a sus partes intimas para que lo tocara.
    me dio mucho asco y bronca, el murio y ese recuerdo aun no me lo saco, sufro de ansiedad y crisis de panico. no por ese motivo ya que los tengo desde chica pero ese hecho hizo que me sintiera peor. todavia me pregunto si lo que paso fue culpa mia, si fue abuso, o que fue… me cuestiono a mi misma como tengo que ver ese hecho?…

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      El que ese hombre se sintiera atraído por ti sexualmente no creo que sea culpa de nadie:parece un hecho normal y comprensible, aunque a ti te pillara por sorpresa. El que mostrara su deseo por ti de la manera en que lo hizo no creo que pueda considerarse abuso ya que no te engañó, ni te obligó, ni tú eras una niña.

  49. Hola yo tengo 15 años y no se como decirle a mi mamá que mi primo hermano me hizo mucho daño cuando yo tan sólo tenia 8 años y a pesar de que el sólo tenia como 12 años por lo cual creo que nadien me va a cree cuando les diga que mi primo me violo para mi no es nada fácil pensar en todo el daño que el me hizo ,es muy feo pensar en todos los momentos que como niña perdí desde entonces para mi es difícil dejar que cualquier hombre me abrase incluso cuando mi papá me abrasa ciento que me lastimara porque el siempre ha sido muy violento hasta el punto que mi mamá lo dejó porque el la golpeaba ese es otro motivo por el cual nunca he dicho nada por miedo a que mi papá golpe a mi primo porque a pesar del daño que me hizo yo por ser mi primo mayor y el único ciento que lo quiero y no me gustaría que mi papá lo dañara he pensado hasta en quedarme callada por miedo a que me digan que yo tuve la culpa y a veces prefiero sólo llorar y no decir nada pero cada día que pasa ciento mas ganas de quitarme la vida !!! Nececito saber como decirle a mi mamá ya no puedo más. Ayuda!!!!!!!!

    1. Hola anónimo, la verdad soy una persona tan necesita de ayuda como tú, pero quiero decirte que se donde estás ahora, en ese punto, yo estuve ahí, y se lo horrible que se siente, no estás sola
      Yo te entiendo
      No se si aquí lo permitan, pero te dejo mi correo por si necesitas a alguien que te entienda y te escuche, porque eso necesitaba yo desesperadamente
      Alexavaleria1999@hotmail.com
      Vas a estar bien, te lo prometo
      Todo va a estar bien

  50. Hola tengo 35 años y al contrario que todas las personas que comentaron antes que… Yo toque la parte Intima de mi hija de 14 con su consentimiento.. Claro que todo esto fue a raíz de que mi hija a los 12 empezó a amistar con gente mayor en las redes sociales.. En donde empezó a demostrar comportamientos inadecuados como pasar fotos de si desnuda por crédito y mantener conversaciones sexuales… En cuanto lo averigüe le privamos del acceso a las redes pero de una u otra manera lo conseguía hasta llego a urtar celulares de otros… En eso y con el afán de averiguar mas el tipo de amistades que mantenía yo me hice una cuenta falza para conversar con ella y al poco tiempo de aceptarme empezó a comversar conmigo siempre con temas sexuales y de igual manera a pedirme creído a cambio de sus fotos que ella ofrecía… Al mismo tiempo de enfureserme al saber esas cosas ingenuamente me puse en su conversación cada vez con frecuencia no olvidandome el motivo por el cual cree esa cuenta… Hasta que un día tal como ella conmigo en mi cuanta falsa y con otras personas comentaba que con sexo podía conseguir cualquier cosa y con quien sea… Fue de esa manera que como prueba yo un día en persona le dije…. Si te pidiera tocarte íntimamente me dejarías… Claro sería por algo que me pidas lo que sea te lo daría…. Más ella sin titubear respondió que me darías yo segado de ravia le dije lo que quieras.. Y me respondió si pero lo que yo quiera…. En ese momento quise te prenderla por pensar así pero no sé que pasó por mi cabeza o que me paso.. Solo puse mi mano en su intimidad y luego me sentí el peor padre y hombre…. Me puse después a pensar las consecuencias y fueron desastrosas hoy en día paso casi un año y mi hija enpeoro en su comportamiento e incluso le contó todo a su madre quien se imagino más de lo sucedido y estoy apuntó de perder a mi familia aparte de ella tengo otra hija de 11 y un hijo de 6 años mi esposa tiene 33 no se que hacer ni a donde acudir….

  51. Yo fui abusada por mi primo hace 10 años, y lo tenía todo bloqueada hasta hace un tiempo, cuando decidí hablar con mi tía porque me molestaba mucho que el tipo fuera a las fiestas y fingiera que nada había pasado, me daba mucha rabia, entonces sólo quería que alguien más lo viera como realmente es y no estar sola, ella me dio lo que hoy considero fue el pero consejo, hablar con el papá de el, y creí que tenía que ser valiente y que se quedaría entre ellos y sabrían la verdad, pero no fue así, el tipo lo negó tanto que le hicieron una prueba de poligrafo y la paso, según esto, el decía la verdad y nada había pasado, la cosa es que el tiene un hermano gemelo, y me están diciendo que los pude confundir (cosa que podría ser) pero el papá ahora cree que soy una mentirosa y quiere hablar con mi papá, yo evite a toda costa que el se enterara porque mi papá es lo que más amo en este mundo, y se meceré ser feliz y saber que esto me paso le va a arruinar la vida, acabará con el, lo conozco, y yo trate, trate muchísimo de arreglar esto sola, pero creo que hoy harán un escándalo u lo van a meter a él, y seguramente me harán a mi pasar por el detector de mentiras y tendré que contar lo poco que recuerdo qué pasó enfrente de todos, me siento sola, humillada y tan inútil porque haberle arruinado la vida a mi papá, eso le destroza más que cualquier otra cosa, y no se si seguir peleando hasta el final o yo decirle todo de una vez

  52. Hola, tengo 21 años. A día de hoy no tengo traumas ni secuelas, pero si tristeza. Todo comenzó cuando tenía 7-8 años, a los 4 años llegué de Colombia, en la finca donde vivíamos éramos todos como una familia, en especial con un matrimonio mayor, que para mi eran como mis abuelos, la mitad de mi infancia esta allí, siempre les decía que cuando se hicieran más mayores los iba a cuidar yo. Cuando venía del cole, terminaba los deberes y me iba donde ellos, y que decir del verano. Pero al tiempo conocí la maldad, que para en ese momento no sabía lo que estaba ocurriendo. Como he dicho subía prácticamente todos los días, a veces me quedaba sola con el señor, el cual yo lo quería como mi abuelo… hasta que una tarde haciendo la merienda, me dijo que a cambio tenía que tumbarme en el sofá boca abajo y no levantarme de ahí, y así lo hice con toda la inocencia que se caracteriza un niño, no llego a violarme pero rozaba sus partes con las mías sin yo saber que estaba pasando, a los días me enseñaba revistas pornográficas y me enseñaba a dibujar las partes masculinas, un día me enseño sus partes y me dijo que como el me había enseñado sus partes ahora me tocaba a mi. Por suerte le dije que no, que me quería ir y me dejo. Y así se fracturó todo, al poco tiempo deje de subir. Un día al terminar de orinar mi madre me vio la braga manchada de sangre y le conté muy por encima lo sucedido (por vergüenza tal vez) con lo cual nos prohibieron subir cuando el señor estuviera solo. Mi madre me llevó al médico pero por suerte no me hizo nada. Decidimos no contárselo a su mujer ni a su hija por el daño que podríamos haber causado, lo guardamos en secreto y no volvimos a tocar el tema. Tal vez sí lo tendríamos que haber hablado con la hija para que hubiesen entendido el por qué dejé de subir. A los 11 años nos mudamos y yo no volví a visitarlos, mi madre nunca ha perdido el contacto, y hace un año me invito con mi hermana a visitarlos, pero yo no pude ir por que recordé lo que había pasado y no tenía la suficiente valentía de ir. Ese día que fue mi madre a visitarles, el señor le dijo a mi madre que por qué yo no había vuelto!! (A caso no se acordaba de lo que me había hecho ?) Mi madre nunca más me lo recordó, hace un 1 mes se murió el señor, y he empezado a recordar toda mi infancia al lado de ellos y lo sucedido, la causa por la cual yo me aleje, me siento dolida, tengo tristeza y me pregunto ¿por qué me hizo eso? Todo hubiese sido tan diferente!! He vuelto a retomar la relación con la señora, a la cual yo quiero como mi abuela, se puso a llorar y me decía que no entendía el por qué de la fractura, el por qué del alejamiento y yo me siento tan mal de que ella piense que fue por que no la quería o lo que se pueda imaginar. No sufrí consecuencias traumáticas, solo lo sabe mis padres y mi hermana.. pero tengo tristeza de todos los años perdidos que podría haber pasado al lado de ellos, y el hecho de que no pude pasar los últimos días con el señor, me llena de tristeza. Tal vez se lo deba contar algún día a la hija? A la señora por supuesto que le evitaré este dolor. Gracias !!

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  53. Pues tengo 22 años y desde los 7-12. Fue tocado y violado pues todo empezó cuando mi mama alquilaba cabinas y pues yo era el que atendía un día vi a un hombre viendo vídeos así q me dijo niño puedes subirte a mis piernas y no q paso q mi mente y me subí y me toco mi trasero poco a poco venía y venía hasta q me violo en las cabinas ya q no había nadie pasaron años y todavía sigo recordando eso desearía perder la memoria para olvidar esto no se que hacer

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      Busca la ayuda de un psicólogo hasta que esas recuerdoas dejen de atormentarte.

  54. Me llamo eileen, tengo 23 años, cuando era niña tenía 5 años, mi papa esperaba que mi mamá se durmiera y me tocaba mis partes íntimas. El me amenazaba y me decía que si yo hablaba le iba a hacer algo a mi mama, lo hizo por dos años más o menos y después no lo vi más porque se separó de mi mamá. Y asi vivi callada 17 años, teniendo un nudo en la garganta, llorando por los rincones sin que nadie se enterara, porque tenía miedo y sentía culpa. Aveces tenía ganas de contárselo a alguien o a mi mamá pero nunca pude. El año pasado tuve una recaída, me sentí tan mal que me tomé muchas pastillas que son psicóticos que eran de mi tia, y me intoxique, mi mama me llevo al hospital y le conté lo que me había hecho mi papa. Se enteraron mis hermanas de parte de mi mamá y ellas no me creyeron incluso no me hablan porque piensan que es mentira. Mis otras hermanas de parte de mi papa si me creen y ahora comparto con ellas pero viven lejos, me siento mal, me siento triste, siento que no le importó a nadie y todavía tengo el recuerdo de mi papa tocándome ya no puedo mas, no me dan ganas de nada, siento que no sirvo. No se que hacer necesito ayuda, ando de mal humor todo el tiempo, soy fría ya no creo ni confió en nadie. Aveces tengo ganas de suicidarme, tengo cicatrices en mis piernas porque me corto. Ya no tengo amigas porque mi mejor amiga falleció hace 2 años y desde entonces ya no me interesan las demás chicas como amiga. Tengo una hija de 7 años y me da miedo que pase lo mismo que a mi, entonces soy muy protectora, pero excesivamente , no la puedo ver cerca de hombres porque siento que todos la van a lastimar. Ya no quiero seguir así necesito ayuda. Y tengo mucho odio hacia mi papa quiero que pague lo que me hizo porque no sólo me lo hizo a mi, si no que a una de mis hermanas también.

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      Hola, Eileen. Tal vez te sea de alguna ayuda leer este artículo: Eres humano: no lo olvides. Ya sé que necesitas más ayuda que la que te puede prestar la lectura de un artículo. Espero que te pongas en movimiento y busque esa ayuda lo antes posible.

  55. Tengo una pregunta,
    Hace algún tiempo mi novia me contó que de pequeña ( con 11 o 12 años) hizo cosas con su primo, tocamientos y eso, no le di mucha importancia hasta que me entre de que su primo tenía 24 años en ese momento y yo le dije cariño entonces tu primo abuso de ti, y ella tan indigna me dijo «no!! A mi me gustaba mi primo yo le buscaba, yo quiera»
    La verdad es que no se muy bien como tratar todo esto pero me produce un malestar bastante grande. Yo intente explicarle que con esa edad no eres capaz de tomar esas decisiones pero caía sobre oídos sordos.
    Mi pregunta es si su actitud es normal? Y yo soy la que tiene el problema, porque eso mi hizo sentir.

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      Veis el mismo hecho de maneras diferentes. Si ella entiende lo que vivió como algo normal, está en su derecho. Además no le produce ningún malestar por lo que cuentas. ¿Qué te lo produce a ti?

  56. Ok, no se por donde comenzar
    Mis papas de divorciaron cuando tenía 3 años, mi papá simplemente se fue a hacer su vida…

    Cuando tenia 4-5, abusaba sexualmente mi abuelo de mi, por lo que eh leído y demás mi memoria se borró hasta que cumplí 15 años y los recuerdos comenzaron a venir, era tanto el terror que evadi pensar en ello… a los 17año me fui de la ciudad donde crecí, por que no soportaba saber que mi familia lo supo, lo oculto, y me obligaron a convivir con el, a crecer y quererlo… y sobre todo a callar y no decir nada.
    A partir de los 17 comencé a ser acosada constantemente por hombres mayores, siempre fui muy hostil y agresiva, pero eso no me ayudó mucho… lamentablemente aprendí muy bien a quedarme callada y eso provocaba que se repitiera… por que me paralizaba y aterraba de miedo y no podía moverme o decir algo!!!
    Obviamente era una chica sumamente conflictiva, muy depresiva, llena de inseguridades, de miedos, y solo me dediqué a correr y alejarme lo más que pude de mi pasado que me atormentaba, y no importo por que siempre me alcanzaban mis pesadillas… A los 21 me mude a 2000 km de mi familia, comencé terapias y después de un tiempo llegué a Resignarme, a aceptar que no puedo cambiar lo que paso, decidí guardarlo para no hacerle daño a mi familia, según yo??? para proteger a mis hermanos de la vergüenza y evitarle el dolor a toda la familia…
    Y que podía elegir vivir cualquier vida que yo quisiera a partir de ese momento, e inventarme una versión nueva de mi misma y tratar de sobrevivir… por muchos años estuve mejor

    Hace una año falleció mi abuela. La persona que se aferró a guardar los secretos. Actualmente tengo 34 años… hace 2 mes, un domingo por la mañana recibí una llamada de mi hermana 37 y me pregunto si yo sabía que el había tratado de abusar de ella cuando era niña, y que quería saber si me había hecho algo a mi… me quedé helada, en shock, y sin poder hablar,
    continuó diciéndome que la noche anterior, mi hermano 33 años se había puesto muy borracho y había prácticamente destrozado la casa de mis abuelos, y había tratado de golpearlo… que se puso muy mal y que en su histeria le reprocho que había abusado de él cuando era niño… claro que nadie sabía de él, y esa noche se enteraron… terminaron hospitalizado a mi hermano por que estaba muy alterado, esa misma noche mi mamá se salió de esa casa. En ese momento rompi en llanto y no pude seguir callando…

    Actualmente mi papá está muy enfermo por complicaciones con diabetes y hace unos 4 meses perdió la vista… ese domingo en la mañana alguien le llamo para avisarle que tenían internado a mi hermano y le contaron todo lo que había pasado, ese día por la tarde me llamo y me pregunto si a mi me había hecho lo mismo y le conté todo… con el miedo de que no soportar tantas noticias,

    Desde hace 8 semanas mi mundo se a convertido en una pesadilla, los recuerdos que perfectamente bloquee por 30 años, tratando de evadir para fingir que todo estaba bien, volvieron con mucha fuerza, apenas logró dormir, las primeras semanas creí que me volvería loca… el coraje, el dolor, el asco, la falta de aire, estoy hundida en una depresión, estoy agresiva, de repente lloro, o grito, simplemente estoy fuera de control… creí que si lo ocultaba nadie más tendría que pasar por esto… NO SE COMO MANEJARLO? Actualmente estoy comprometida y vivo con mi novio, no le he dicho nada aún, no encuentro palabras para describir tal historia de terror, me da pena contarle esto… pero soy consciente que esto está afectando nuestra relación, yo no tengo apetito sexual desde hace casi 2 meses, en ocasiones no tolero siquiera que me toque la mano, estoy guardando todo este proceso por miedo…. aveces le grito sin siquiera nada… estoy agresiva y enojada con la vida… el no se imagina nada y me siento terrible como si le mintiera, por vivir esto en silencio, aveces cuando logro dormir, me despierto gritando de miedo, y cuando el despierta y me pregunta que me pasa no digo nada… siento que estoy destruyendo mi relación con este proceso, siento que le estoy haciendo daño al vivir esto en secreto… se que estoy hundida y segada por el dolor y el enojo y no quiero arruinar esto, el realmente es una persona que vale la pena y no merece que lo trate así… me estoy auto saboteando… no trabajo, no salgo de la casa, no prendo ni el teléfono, estoy encerrada en casa, me doy pena…

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      Hola, María. ¿no crees que si hablas con tu novio de lo que te ocurrió se tranquilizará al conocer la causa de tu malestar? Dices que te estás boicoteando, ¿quieres que ese Boicoteador interno siga ganando la batalla? ¿Qué estrategias utiliza para hacerte sufrir? ¿De qué manera crees que podría ponerlo en su sitio, hacerle perder fuerza?

  57. Cuando tenia 6-7 años fui abusada por un hombre que trabajaba cuidando mi casa , ahora tengo 19 años y aun no lo he contado, me da miedo que hayan pasado mas cosas y yo no las recuerde. No se como contarle a mis padres para que me ayuden a buscar ayuda. Como lo hago, no quiero que se sientan culpables

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      Creo que te sentará muy bien hablar con tus padres. El único culpable fue el abusador. Puede que ellos se sientan mal por no haberse dado cuenta de la situación, pero se sentirán aliviados de poder ayudarte en el presente. Seguir guardando el secreto no hace más que agravar el dolor que sientes.

  58. Tengo un niño de 12 años y una niña de 7 me acabo de enterar que su hermano abuso de ella, ellos comparten el mismo cuarto el la hacía pasar a su cama y allí la tocaba e intento varias veces tener sexo con ella, al parecer no llego a penetrarla porque a la niña le dolía y no se dejaba abrir sus piernas el niño le tapaba la boca para que ella no gritara y eso todo sucedió mientras su papá y yo dormíamos hasta que la niña lo dijo porque ella no quería que le hiciera eso más porque no le gustaba y le dolía eso fue lo que dijo el niño dice que no sabe porque lo hizo y que ella le decía que la besara en la boca. Hablé con los dos el niño lloro mucho y está aislado y no quiere dar la cara y la niña está como si eso no pasó yo creo que ella no lo comprende. No sé cómo manejar esta situación tengo miedo en dejarlos juntos ya no confío en mi hijo y lo veo con rabia

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      Hola, Mariam. Copio a continuación lo que le contesté a una madre que estaba viviendo una situación similar a la que tu describes y que dudaba si llevar a su hijo al psicólogo por miedo a que lo denunciara.

      He planteado tus dudas en un grupo de debate en donde participan psicólogos y te resumo a continuación algunas de sus opiniones:
      • Con no dejarles a solas no es suficiente, puede hacerlo con otras niñas en el colegio etc. Tiene que buscar atención urgente.
      • Si el psicólogo al que llevase al niño fuese psicólogo antes que guardián del orden social cuidaría del niño, al que obviamente algo debe pasarle, y el denunciar o no debería estar sujeto a la valoración de si esto favorece el cuidado/tratamiento o no.
      • Intentar proteger al chico de una posible denuncia no le beneficia. Igual si se demuestra que esto está ocurriendo y no hace nada en un futuro puede ser peor. Tiene 14 años si está haciendo eso es el momento de frenarlo antes de que el abuso llegue a más o a más personas. Ocultarlo y/o ignorarlo no le ayuda en absoluto ni a él ni a ella.
      • Mediante la protección de su hija, protege a su hijo también. Si se comienza a trabajar a esta edad con terapia, puede cambiar el futuro del niño.
      • Los abusos sexuales infantiles son un delito público, de manera que cualquiera de las partes que sepa que han ocurrido y no denuncie, está cometiendo también un delito. Incluido el psicólogo.
      • Si no hace nada está reforzando la actitud del niño y lo volverá a hacer… Y su hija quedará desprotegida y además sintiéndose incomprendida porque su madre no la protege. Debe ir al servicio de protección del menor, explicar la situación y que pongan solución para ambos niños… Si lo oculta sólo está siendo cómplice de un delito y estará reforzando a un futuro violador. Y la niña puede tener secuelas psicológicas importantes. Aunque el caso haya sido leve, si no se actúa puede empeorar. Suena fuerte, pero es así. El niño si tiene 14 años ya no es tan niño y sabe perfectamente lo que está haciendo. La madre no debería tener miedo por la denuncia, es más, si no avisa y tratan este caso, puede ser denunciada por dejarlo pasar.

  59. Hola. Cuando tenía 11 años un joven que iba a nuestra iglesia me tocó mis partes íntimas.. fue una vez por lo que no sé si llamarlo abuso pero fue un hecho que me marcó para toda la vida.. empecé a evitar encontrarme con él y no me animé a hablar.. cuando iba a mí casa me escondia hasta que se fuera.. a los 19/20 años le conté a mí mamá pero no quise que pasara a mayores porque el estaba casado, tenía hijos y era líder del grupo de jóvenes de la iglesia… Durante mí adolescencia siempre me autolesionaba.. A los 24 años mi patrón me obligaba a practicarle sexo oral.. esto duro tres meses y no le conté a mí marido porque era su amigo.. intenté suicidarme.. me separé y me volví a mí ciudad.. un año después volví con mí marido y le conté lo sucedido pero nunca me defendió. Y mí ex patrón me lo negó en la cara.. y dijo que yo lo buscaba.. caí en depresión e intente suicidarme.. mí papá me saco de ese lugar sin saber lo que realmente sucedía.. tuve varios intentos de suicidios e incluso tengo pensamientos suicidas.. pedí turno en el hospital para un psicólogo hace dos años pero aún no me lo dan.. hoy vi en una entrevista que hicieron en la tele al joven que me tocó cuando tenía 11 años y todos los recuerdos se vinieron a mí mente de nuevo

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      Hola, Andrea. Espero que puedas recibir ayuda en breve: por lo que cuentas, la necesitas urgentemente. Te recomiendo que leas un libro que se titula Sé amable contigo mismo de Kristin Neff

  60. Hola tengo 28años hace un poco mas de un año recorde que cuando tenia entre 10 o 12 años no recuerdo bien bese a mi primita de 2 o 4 años y quise tocarla (solo se que fue una sola vez)desde que me vino ese recuerde me siento terrible ando depresiva pienso en matarme no como bien .nose porque lo hice no me perdono creo que le hice un mal a mi prima…recuerdo tambien que a esa edad nos besabamos y tocabamos con otros/as primos/as de casi de la misma edad no recuerdo como empezo pero me siento fatal.

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      Cuando se es un niño es normal sentir curiosidad por el sexo. Simplemente estabas indagando con la mente curiosa de un niño. ¿Si tuvieras un hijo que te cuenta algo parecido lo tratarías con dureza, pensarías que es merecedor de un castigo? Yo no lo creo.

  61. Pero porque me siento terrible con culpa con miedos que siento lo peor .tengo un hijo y me da miedo que pase lo mismo

  62. Hola Dr. tengo mis dudas respecto a esto. Siempre de niña tuve muy baja autoestima, y comportamientos de ira inexplicables para mi y para mis padres.A medida que fui creciendo, mas en la adolescencia esos comportamientos de baja autoestima me trajeron problemas para sociabilizar con los demas, me costaba hacer amigos y siempre fui » mas inocente» que el resto de las adolescentes de mi edad. Si, recuerdo que a mi no me hablaban de sexo, era algo prohibido, y tengo un flashback que siempre me dio verguenza pero habre tenido mas o menos 13 años que yo dibujaba parejas teniendo sexo, y luego quemaba esos dibujos me sentia muy mal, con mucha culpa » pecadora» y asquerosa sentia que no era normal que hiciera esto. recuerdo quemando esos dibujos para que nadie se enterara. siempre fui muy retraída, pero me generaba mucha curiosidad las sensaciones del tipo sexual, queria incursionar en ello, y me sentia culpable,o tambien que no era correcto. Sentia y siento que en esa epoca no habia algo «normal» en mi. De mas grande tuve novios pero nunca sentia satifaccion sexual. Hoy tengo mas de 35 años y por suerte si me paso que disfruto estar con mi marido. Ya tengo hijos. Pero todo luego de haber tratado mi autoestima con una psicologa que me ayudo mucho,nunca tocamos el tema de abuso, porque para mi nunca lo he sufrido. Mi mente nunca tuvo en cuenta esa opcion hasta hace un mes que dos primas mias ( 20 años después) dijeron que fueron abusadas sexualemente por un tío al que amábamos, nos llenaba de regalos, nos abrazaba era muy cariñoso, siempre lo esperábamos con ansias es mi único recuerdo… ( quien luego falleció en su momento nos devastó su partida) realmente lo considerábamos la mejor persona,era muy generoso con todos, no solo con nosotros, ayudaba a personas con necesidades extremas,es mas mi madre como que busca justificarlo, diciendo que el estaba enfermo, y no era mala persona. Cuando el fallecio, yo tenia unos 13 años. y mis primas quienes me llevan unos 4 años mas o menos, declararon que sus abusos por parte de el, fueron a los 9 y 11 años reiteradas veces incluso en las narices de mis otros tios. Nunca lo dijeron porque dieron por hecho de que nadie les creeria, era una familia » perfecta» muy creyente, y esto ahora fue un golpe muy bajo. Para lo que yo tengo mis dudas , puede haber alguna posibilidad de que yo haya sido victima y lo haya bloqueado por completo? gracias Doc! esto me tiene algo angustiada…

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      Hola, Milagros. Sí que puede ocurrir que esos hechos que temes ocurrieran y no los recuerdes; pero también puede ser que no ocurrieran. Creo que si sigues sin recordar nada lo más sensato es pensar que no ocurrió.
      Por otro lado, el que sintieras curiosidad por la sexualidad cuando eras una adolescente me parece una cosa muy normal. Es una pena que te sintieras tan mal por algo tan natural.

  63. Hola doctor , tengo 28 años he estado depresiva estos días y es que me siento sola no tengo amigos y me es difícil relacionarme y ha sido que ciertos recuerdos que siempre evite salieron y esta vez solo empecé a recordar y llorar cuando tenia como 5 años mi hermano mayor que me lleva cinco años me tocaba,rosaba sus partes con las mias y besaba mis partes intimas no se como explicar me da vergüenza tan solo pensar por que no sentía desagrado , en esa misma edad mi segundo hermano que tenia 8 me hizo jugar donde yo estaba con una falda y sin ropa interior y él me rozaba tocaba y justo entro mi madre y lo demás que me acuerdo fue que me llamo la atención en un cuarto y ella lloraba fue él punto donde me di cuenta que eso estaba mal pasado un tiempo le conte mi prima ella era dos años mayor que yo y un dia me quede a dormir con ella en su casa y fue su hermano osea mi primo que tendría unos trece años que entro en la cama y quiso penetrarme ahí fue que dije no quería ,me sentí mal y mi prima estaba ahí no se si se llore o no después de eso otro día no le recuerdo cual de mis hermanos me volvió a colocar sus partes para que yo no quedara embarazada ,ya cuando tenia como 15 años estamos descansado en la cama y desperte por que mi hermano me estaba tocando mis partes intimas
    y le grite y salí llorando a contar a mi hermano mayor, me siento culpable por que no fui fuerte cuando era mas pequeña por que no le dije a mi madre o por que ella no se dio cuenta ,siempre fui débil las amistades que tenia siempre me manejan siempre decía que si a todo ahora trato de poner limites, hasta ahora no he tenido ninguna relacion tal vez estos hechos me afectaron, Estos dias quise contar a mi madre sobre estos recuerdos pero tengo miedo que al contarle ella lleve un peso se sienta mal o debería guardarmelas para mi ? mi relación con mis hermanos es buena aunque estos días no quisiera verlos psicológicamente no me siento bien él haber recordado tal vez no fue lo mejor

  64. Hola Doctor, tengo 23 años. Recuerdo que cuando tenía aproximadamente 6 o 7 años empezaron a pasar cosas con mi hermano (quien es 3 años mayor que yo), no recuerdo exactamente si él me pedía que le hiciera esas cosas, pero sé que pasaban, y en parte por esa duda a veces siento que pude ser culpable, recuerdo que una vez se encerró en la habitación que compartíamos y le pasé una nota diciéndole «si me dejas entrar, te hago esto y esto». Estos comportamientos no volvieron a suceder, de hecho creo que no duraron más de un año pero no estoy seguro. Después, cuando tenía 12 o 13 años lo enfrenté y le dije que yo recordaba lo que había pasado, al principio lo negó y después me dijo que eso era algo normal en esa edad. No sé si esto se puede considerar abuso sexual o si como él me dijo es algo normal, pero siento que ha afectado mi vida. Leyendo las secuelas me identifico con muchas de ellas, me cuesta mucho confiar en la gente, no soy sociable, me dan mucha ansiedad las situaciones sociales, tengo baja autoestima, me cuesta mucho expresar mis sentimientos de amor hacia otros, especialmente cuando se trata de contacto físico, no tengo deseo sexual, he tenido parejas sexuales pero no alcanzo el orgasmo, y siento miedo durante las relaciones sexuales, como si me fueran a hacer daño, lo que ha afectado mis relaciones con parejas. Soy homosexual y no tengo problema con ello, pero hay momentos en los que he llegado a pensar si mi gusto hacia los hombres pudo haberse desarrollado a partir de estos acontecimientos. Me siento confundido y quiero sanar esto y avanzar, porque estas secuelas afectan todos los aspectos de mi vida, pero no sé a quién acudir, no sé si ir con un psicoanalista, psicólogo o psiquiatra. Gracias Doctor.

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      Hola, David. Creo que tu hermano tiene razón. Por otro lado, los síntomas que tienes pueden tener muy variadas causas y no sólo las experiencias sexuales tempranas.En cuanto al profesional al que elegir espero que te parezca comprensible que te recomiende un psicólogo dado que yo lo soy (un psicólogo puede ser psicoanalista ya que el psicoanálisis es una de las maneras posibles de abordar la psicoterapia). Sobre todo te recomiendo que busques ayuda porque el sufrimiento que estás padeciendo se puede aliviar.

  65. Quiero contar lo que a mi me sucedio no se lo e dicho a nadie porque me siento culpable por callar,tengo 20 años,a la edad de 5 a 6 años mis tios me tocaban,me llevaban a lugares donde nadie se diera,yo nunca dije nada,solo dejaba que ellos hicieron,uno de ellos me mostraba imagenes pornograficas,y como hubieron ocasiones que dormi con ellos,cada uno en diferentes dias abusaron de mi por penetracion anal,pero me estimulaban en la parte de adelante,no recuerdo muy bien como comenzo todo pero si que fue por muchos años,yo solo dejaba que lo hicieran,mis dos tios que todo el tiempo lo hacian,hubo un primo que tambien lo hizo,hasta llegue a pensar que era normal,hasta que cumpli 8 años y comprendi lo que pasaba,trataba de que no lo siguieran haciendo,pero aun asi no pararon,hasta que mi mama me llevo a vivir a otra ciudad ella no sabe ni nunca sabra lo que hicieron sus hermanos,cuando nos fuimos a esa otra ciudad yo tenia 10 años crei que porfin iba a olvidar lo que me habia sucedido pero tuve la mala suerte que mi padrasto me acosaba,me tocaba,me espiaba,era todo el tiempo molestandome esta vez no me calle le dije a mi mama todo pero ella por miedo a estar solas en esta ciudad no hizo nada tuve que soportar el acoso de este señor me hacia verlo que se masturbaba,me tocaba mis partes intimas,no me penetro jamas,pero yo quise suicidarme no aguangata mas,no sabia pprque me estaba pasando eso a mi,mi mama despues de unos años se separo de este tipo,pero aunque trato de olvidar todo lo que vivi en mi infancia no puedo,y aunque e tratado de llevar mi vida,lo que mas atormenta mi cabeza es porque callar cuando paso lo de mis tios porque nunca dije nada yo fui culpable de que ellos me hicieran todo eso,porque despues crei que estaba bien que lo hicieran y hasta me sentia bien como si me gustara pero ahora no puedo estar tranquila.

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      Sólo eras una niña inocente cuando te ocurrió lo que cuentas. No es justo culpar a esa niña de lo ocurrido.

  66. He estado muy confundida por que no se si he sido abusada ya que cuando me siento mal por lo que me paso trato de pensar que es normal y que estoy exagerando para poder olvidarlo pero cuando yo tenía unos 5 años recuerdo que veía tv con mis hermanos mayores (actualmente tengo 17 y ellos 21 y 19) cuando paso un canal de pornografia al principio nosotros solo lo cambiábamos rápidamente pero luego de un tiempo mi hermano mayor nos hacía que lo viéramos y nos enseñaba su parte yo al principio no entendía pero si recuerdo que se me hacía muy feo, el trato de hacer que mi hermano mediano y yo hiciéramos cosas como frotarnos mientras veíamos lo que pasaba en la tele pero realmente a nosotros no nos agradaba eso aparte de que nos decía que nuestra mamá no lo podía saber yo me sentí muy triste por eso un tiempo hasta que entré a la primaria y me sentía muy tímida por todos los niños en especial por que una vez un niño me toco el trasero y sentí mucha vergüenza, en otra ocacion un señor me enseñó su parte cuando estaba en la primaria y me sentí demasiado mal de mi y triste sentí que volví a perder la confianza con los hombres, seguía pasando en casa lo de mi hermano mayor que nos hacía ver pornografia y yo me sentía con miedo todo ese rato de que nuestra mamá o papá nos fuera a ver y tuve mucho miedo de lo que fueran a pensar mis papás de mi, aún recuerdo que yo tenía 8 años cuando el hermano mayor (16 años) de una amiga mía de donde vivía le decía a sus amigos como el quería hacer cosas sexuales conmigo y como le atraía físicamente, mi mamá se dio cuenta de todo eso que el decía y llamo a la policia y a mi papá que se enojo muchísimo con el muchacho le hablo muy duramente y le dijo que no lo quería volver a ver pasar por frente de nuestra casa yo vi todo eso y llore mucho de la vergüenza y confusión, mi mamá solo trato de hacerme sentir mejor y ayudarme a olvidarlo, como era una niña pude pasar por eso hasta que de nuevo mi hermano mayor una vez en nuestra habitación cerró la puerta y me “mostró un juego” que era frotarme en su parte y yo como no sabia nada de eso lo hice hasta que mi mamá nos vio haciéndolo y a mi solo me dijo que no lo volviera a hacer por qué estaba mal y yo me sentí muy culpable, otra después mi hermano quizo que me sentara sobre el pero como yo no quería me ofrecía cosas y nunca lo acepté aún así, ahí fue cuando paro y lo pude “perdonar”, ya mucho tiempo después cuando el entro a la secundaria y tuvo una novia con la que tuvo relaciones a los 14 años empezó a ver mucha pornografia y en ocasiones me mostraba su parte y le daba gracia ver que a mi me daba asco, no le hablé por mucho tiempo y siempre nos peleábamos que hasta mi mamá le dolía ver que no éramos buenos hermanos pero nunca le dije lo qué pasó con nosotros por miedo y vergüenza, por un tiempo logre olvidar todo eso y pude tener una buena relación de hermanos con el y en veces salíamos a la plaza o con su novia hasta que terminó con su novia el empezaba a darme nalgadas y yo me sentía asqueada por que yo lo veía que se fijaba en mi parte y sentía que a él le gustaba hacerme eso aún que al principio pensé que era juego, me fui dando cuenta que no era normal yno fue hasta que confronte que dejo de hacerlo, de nuevo trate de olvidar eso y una vez que veía películas de terror con el no quise dormir sola y dormí en su cama y a mitad de la noche sentí que se movía mucho la cama pero traté de ignorarlo hasta que sentí como me toco el trasero pensando que yo estaba dormida y me asuste mucho y solo me fui, esa fue la última vez que me hizo algo, ahora tengo problemas con los hombres por eso y siento que eso pudo haberme afectado con mi ansiedad

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      Si puedes, estaría bien que pidieras ayuda a un psicólogo: te ayudará a poner orden en tus recuerdos y emociones y seguramente te ayude a que la ansiedad disminuya.

  67. Hola ¡ tengo 43 años mi mamá cuando yo nací tenía 18 y mi papá 20 años más mi mamá vivía con mis abuelos y yo y dos hermanas más somos hijas de un segundo matrimonio de mi papá. Mi mamam nos abandonó y nos dejó con nuestros abuelos y mi papá pasado cada tanto a buscarme a mi en particular l
    Para llevarme a pasear yo tendría 5 o 6 años no recuerdo mucho de mi infancia es como que la tengo bloqueada mi papá me llevaba a pasear y el tocaba mis partes íntimas yo no crei que eso estaba mal igual lo hizo hasta que yo cumplí 16 años porque en la semana yo estaba pupila en un colegio y cuando me retiraba los fines de semana el hacía eso conmigo , había un punto que si yo quería comprarme ropa o algo que yo quería lo tenía que tocar y era consciente yo ya que eso no estaba bien , yo quería escapar y no sabia como hasta que conocí a un chico le dije que me quería ir de mi casa y me fui nos casamos y tuve hijos pero el al no poder con los costos de una casa mi papá le ofreció un dpto detrás de su casa y el me extorsiona sabia que si quería algo mi papá sabía que tenía que ya verle algo siento culpa porque después de 10 años me separé de mi primer marido y quede en lo de mi papá sin nada y el siento que me manipulaba para que si yo quería algo había una manera para el me lo diera, hasta que conocí a mi actual marido hace 12 años que hice lo mismo que por favor me quería ir de mi casa y la manera fue quedando embarazada igual que con mi primer matrimonio pero desde ese momento nunca más mi papá me manoseo porque yo lo esquive y mi marido actual no lo quería después de 10 años de haberme ido de lo de mi papá el muere y yo lo llore como si nada me dio lástima y eso me hace sentir mucha culpa por que a mi actual marido lo he tratado mal no he disfrutado nada de todo lo que el me ha dado y hasta llore la muerte de mi papá. Hoy me animé hablar y me siento sucia y porque accsedia a las cosas que el me hacía porque no tuve el valor de enfrentarlo a mi papá decirle que no que me daba asco y que siempre yo trataba de esquivarlo . Al el morir no pise más su casa no quiero nada de él no tengo nada ni fotos quiero ver .ahora asiento que me hizo mucho daño odio mi cuerpo tengo baja autoestima no se enfrentar los problemas hacen conmigo lo que quieren no se de ir no me justifico en todo . Trato de sobrevivir y mirar para adelante por mis hijos por que s no fuera así preferiría morir

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      El responsable de lo que ocurrió fue tu padre, tú sólo eras una niña cuando él empezó a abusar de ti y no tenías recursos para oponerte. Lo que vino después fue consecuencia de ese comienzo. Estaría bien que dirigieras una mirada compasiva hacia ti misma. Vivir es algo muy complicado y, muchas veces, doloroso. No te culpes por ello. Cuídate. El futuro siempre está abierto ante ti: no es obligatorio que sigas por la misma senda que has recorrido hasta ahora. Puedes crear algo nuevo en tu vida.

  68. Hola. Bueno esto de cortar las cosas me pone muy nerviosa, pero ya no puedo más, estoy tan triste.
    Cuándo tenia 13 años mi cuñado, me tocó, y me dijo que quería besarme pero que no le diga nada a mi hermana, por que se iba a enojar, luego de eso. Pasaron 2 años y lo hable le conte a mi hermana y me trato de loca también.Pero saben que me parte el alma? Que toda mi familia le habla, el vino atacarme diciendo que deje de mentir que estaba loca, y que valla a un psicologo, no tengo nadie con quién desahogarme siento mucho odio contra el.
    No quiero verlo nunca más.

  69. Yo sólo quiero decir que me je puesto a llorar leyendo algunos de los comentarios, me siento tan impotente y triste de saber cuanta maldad hay en todos lados y por personas que debían protegernos cuando éramos niñ@s.
    Y yo también fui abusada cuando tenía 5 años y hasta los 11 pero en mi caso por una mujer, mi hermana mayor que yo 9 años, que ahora sé, también fue abusada por nuestro hermano mayor que tenía 23 años😢
    Y mi hermana no abuso sólo de mi, sino también de mis otras 2 hermanas una de 4 y otra de 7
    Al fin cuando estuvimos adultas pudimos hablar de todo esto y se destapó la caja de pandora, fue muy difícil, mi mamá no lo podía creer, mi hermana justificó sus aberraciones, en fin, que de cualquier manera, hoy me sigue afectando, soy extremadamente desconfiada, siempre estoy preocupada por mis hijos(una niña de 7 y un niño de 5) peleo mucho con mi esposo porque desconfío de todos los de su familia e incluso de él, y hay días que hasta me he llagado a sentir confundida en mis deseos sexuales, no disfruto las relaciones con mi esposo.
    No soy lesbiana, pero a veces he sentido el deseo de estar con mujeres, pero es sólo sexual y pienso que es por todo lo que mi mi hermana me hizo hacerle y lo que ella me hizo a mi.😢
    Y jamás me siento bien con eso, porque mis emociones románticas y de afecto siempre son hacia los hombres, con mi esposo ahora mismo.
    Sí es posible que el abuso te confunda de esta manera?
    A mi hermana no la quiero para nada, pero trato de perdonarle y aveces hasta siento lástima por ella, pero sí que nos afectó horriblemente nuestra vida al hacernos lo que a ella le hacían😭

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      Sí que es posible que las experiencias que viviste con tu hermana te confundan de la manera en que dices que lo hacen. Al fin y al cabo fueron tus primeras experiencias sexuales. No le des demassiada importancia a esas fantasías que pasan por tu mente: sólo son pensamientos, son como nubes que cruzan el cielo y desaparecen.

  70. Yo desde que tengo memoria ví como mi hermano mayor siempre abusaba de mi hermana de 8, siempre trataba de cuidarla, a veces trataba de pelear con el pero yo era muy pequeño, una vez trato de ahogarme ya que estábamos en un río y el estaba abusando de mi hermana, al final mi hermana le dijo que parará y me salvó, por mi parte yo tengo algunos recuerdos de que mi hermana mayor (somos 2 hombres y 2 mujeres) me tocaba cuando me dormía, siempre me abrazaba mucho, ahora ya tengo 25 años y mi hermana abusada tiene 29, ella tiene 2 niñas de diferente padre, y le a ido muy mal con las parejas que a tenido, actualmente a llegado a límite de andar con varios tipos a la vez, yo me enteré de eso por que ví si cel, eso me enojo mucho, yo siempre la apoyo con sus hijas, es como si yo hubiese ocupado el lugar de padre, en ese momento me volví loco y le dije que me gustaba, ella solo me dijo que estaba enfermo y me bloqueó de sus redes sociales y no me dirije la palabra, yo me siento muy mal, ella me importa mucho, no sé que hacer , e pensado en el suicidio pero se que le afectaría a toda la familia, no sé que hacer.

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      Hola, Juan. Busca ugentemente la ayuda de un psicólogo. El que estés pensando en acabar con tu vida es una alarma que no debes desatender. Comprendo que estés confudido y por eso te recomiendo que pidas ayuda profesional. Un abrazo.

  71. Hola Juan te hablo desde argentina (25 años). Nunca antes me anime a visitar o buscar algo acerca de lo que me paso en mi infancia, lo suprimi tanto que recordar el abuso que sufri es como respirar. Lo hago porque me siento mal en todo sentido. me estoy por separar de la unica pareja que tuve en mi vida ( y siquiera siento algo por eso) para variar estoy sin trabajo. Siento que todas las decisiones que tomo son un error enorme y nada salio como esperaba. Tuve pensamientos suicidas pero nunca lo concrete y no me sorprende ya que nunca me quise tanto. se que necesito ayuda pero no se no me gusta salir.

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      Te recomiendo que leas un libro que ya he recomendado en otras ocasiones: «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff. Creo que te hará bien leerlo.

  72. En mi último año de primaria viendo temas como reproducción sexual tuve un recuerdo en el que estaba en el cuarto de mi tío y el me tocaba. Durante años me pregunte sí ese recuerdo era real o no. Lo olvidé durante un tiempo de nuevo. Para cuándo fui a la universidad y mi vida tuvo un giro enorme y todo el estrés vino a mi esto de nuevo regresó a mi mente.
    No logro recordar nada más y tengo miedo de decirlo y que no sea verdad y estar acusando a alguien.
    Empecé a ir al psicólogo hace unos meses y hace poco se lo conté a mi mamá pero me molesta mucho el no recordar más. La duda sobre si eso pasó o no. O tal vez una parte de mi se niega a creer que alguien de mi familia me haya hecho eso pero de ser así ¿De dónde tengo ese recuerdo?

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      Creo que es imposible saber de dónde te viene ese recuerdo, suponiendo que sea un recuerdo.

  73. Hola buenas tardes hace 5 años fui abusada sexualmente por mi paraje tenia 19 años era mi primera vez y nunca he hablado de esto creo que he tenido una vida medio normal nunca note que tuviese problemas algunas parejas que he tenido me han dicho que soy muy fria y dura para mostrar mis sentimientos …. No tengo muchos amistades soy muy reservada … Mi actual pareja esta asusto dice que lo golpeo cuando estoy durmiendo y en varias ocasiones estando dormida gritado como si me estuviesen haciendo daño y lo he golpeado y el trata de despertarme pero no despierto como seria lo logico debe batirme y agarrarme para no hacerle daño … A veces lloro sin motivo me siento ansiosa pasan pensamientos horribles por mi cabeza no se que hacer

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  74. Muy buenas noches. Me gustaría presentarle mi caso. Siempre fui un niño superdotado y mantenía muy buenas calificaciones. Sin embargo, a partir de los 8-9 años comencé a ser abusado sexualmente por una mujer de mi familia. Inmediatamente manifesté los síntomas típicos del abuso; bajaron mis notas, rechazo al contacto físico, sólo podía pensar en sexo, me volví más retraído, etc. Total que mi madre empezó a sospechar que algo andaba mal y yo lo sabía. Entonces me dediqué a investigar acerca del abuso sexual y las sus señales con el fin de encubrir lo que me pasaba, todo por el amor que le tenía (y aún le tengo) a mi abusadora, no podía permitir que la descubrieran…
    Entonces, me dediqué a fingir ser un niño «normal» a tratar de visibilizar los síntomas típicos del abuso. Sin embargo, mis problemas apenas comenzaban. Los abusos por parte de ella cesaron a mis doce años cuando mi familia y yo nos mudamos a otra ciudad, pero el daño ya estaba hecho. Por alguna razón que aún no comprendo (seguro que no fue por listo), empecé a consumir pornografía gay casi diariamente, lo hacía en ciber cafés (del tipo de cabinas) para no dejar algún rastro en las computadoras de mi casa. Hasta un día un hombre (tal vez de unos 25-30 años) me descubrió y me pidió que lo acompañara. No sé porqué lo seguí y cuando llegamos a un lugar cerrado él abusó de mí. Al finalizar me dio algo de dinero y me dijo que podría ganar más… Lo peor es que posteriormente conocí a sus «contactos» y a estas alturas he sido abusado por varias personas.
    Actualmente sigo siendo joven pero estoy desesperado siento que necesito contarlo a mis papás pero no encuentro el valor para hacerlo… Además, no sería capaz de denunciar a mi primera agresora con la cual actualmente actuamos como si nada hubiera pasado pero yo estoy claramente afectado y no puedo mantener una relación real. Tengo novia pero puedo disfrutar el contacto físico con ella, sólo finjo hacerlo pero eso me trae mucha infelicidad y no quiero seguir haciéndole esto… Me siento de alguna manera responsable por el caos que, en secreto, es mi vida. Espero me pueda ayudar. Gracias.

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      David, creo que lo que cuentas es lo suficientemente complicado como para que busques la ayuda de un psicólogo con el que puedas hablar durante mucho tiempo.Sin conocerte y a partir de tu escueto relato es imposible que pueda ayudarte como te mereces y necesitas.

  75. Buenas noches, creo que he encontrado el lugar adecuado para comentar mi angustia. Es un poco raro, y la verdad no sé qué pensar. Recuerdo que de niña, como a los 4, 5 o 6 años, solía darme besos de lengua con dos niños y una niña que eran contemporáneos en edad conmigo. Eso se dio, creo, por poco tiempo. Unos años después, tal vez a la edad de 9 o 10 años, recordé de nuevo eso que mi mente había borrado y comencé a sentir una culpa horrible. Esa culpa estaba, por supuesto, aunada a una percepción de que Dios era castigador y que me iba a castigar porque eso que había hecho lo hacían solo los adultos. Cabe destacar que fueron solo esos besos, nunca sucedió más nada. A raíz de esa culpa me sentía muy infeliz, y decidí comentarle a mi mamá, pero no tuve el valor de decirle que habían sido con lengua. De todas maneras mi mamá fue muy comprensiva y me dijo que los niños suelen experimentar e imitar conductas que ven en la tv o en otros adultos, y no le dio demasidada importancia. Así que me volví a sentir tranquila, aunque siempre me quedó una sensación de inquietud por el hecho de sentirme algo culpable.

    Durante mi adolescencia sufrí de una depresión muy severa. Creo saber que el origen de esa depresión no se dio de la nada, sino fue algo circunstacial y social (vengo de una contexto social con estándares muy altos). Además, por mi naturaleza obsesiva, terminé engordando mucho y sintiéndome mucho peor. Creo que mi bajo autoestima fue el causante de todo y de todos mis tormentos de adolescente. Además en esa etapa, me di cuenta de que me gustaban las mujeres, y fue peor, porque debido a mi poco amor propio, sentí que jamás sería suficiente para una. Así que me resigné a estar con hombres durante toda mi vida, y por ende, a reprimir mi sexualidad.

    Hoy en día estoy en la universidad, y a pesar de que muchísimas cosas mejoraron en mi vida que jamás pensé que mejorarían debido a mi depresión, me sigo sintiendo mal. Mal porque todavía no me quiero a mí misma, porque todavía no me considero suficiente, mal porque no confío en mí misma y porque eso repercute en todos los aspectos de mi vida.

    Debido a eso, que siento que son secuelas de mi depresión en la adolescencia, me empecé de la nada a preguntar por los origenes de mi depresión. Y a pesar de que a veces está claro, busco algo en mi niñez que justifique el hecho de ser así. Porque a veces siento que estas cosas que siento son demasiado fuertes para haber tenido una niñez »sana», y busco algo, a propósito, un hecho traumático que me ayude a responderme la pregunta.

    Entre tanto indagar, empecé, de una manera muy loca y absurda, a pensar que tal vez una persona como mi abuelo (porque había sido alcohólico) me podía haber hecho algo y no acordarme tal vez porque era muy pequeña. Pero la verdad lo terminé descartando porque en el fondo algo me dice que no es así, y que solo soy yo, buscando más maneras de autolastimarme con estos pensamientos fatalistas (que de nada me sirven).

    Después, vi Leaving Neverland y muchos sentimientos que los chicos abusados presentan también los tengo yo. Aunque la verdad es que son cosas genéricas que le podrían pasar a cualquier ser humano (depresión, ansiedad, crisis existenciales).

    Pero de todas maneras yo seguía indagando por esa particularidad de ser obsesiva. Y me llegó a la mente una imagen que muchas veces durante mi vida de pronto recuerdo cuando estoy pensando en aquellos niños con los que me daba besos de lengua. Esa imagen yo la quitaba de mi mente porque simplemente me parecía que carecía de importancia. Incluso, de niña, cuando sentí la culpa por aquellso hechos de los besos, también recordé esa escena pero no le presté atención porque de nuevo, no me pareció lo suficientemente relevante.

    La escena consistía en una mujer, cercana a mi familia, como sintiéndose algo exitada con mi presencia. Ella estaba sentada y yo parada entre sus piernas, y ella tenía, tal vez, la intención de tocarme, pero jamás lo hizo (no que yo recuerde). Solo recuerdo que me apretó un poco con sus piernas, y eso fue todo. Yo recuerdo que me gustó, y que también me sentí excitada. Y no sé por qué, pero algo me hace pensar que tal vez pude haberme dado besos con ella, solo que no lo recuerdo. Lo digo porque no sé si esto fue antes, después, o en pararelo al hecho de los besos con los otros niños, pero esa sensación, para ese momento, no me fue desconocida. No sucedió más nada, y más bien sentí que ella había impuesto allí un gran límite, precisamente para no hacerme nada que se considerase fuerte. Pero también algo me dice que yo la busqué, y que no estuvo necesariamente en su naturaleza hacerme algo. No sé por qué, pero en ese tiempo yo tenía unos ciertos impulsos sexuales que de pronto no se corresponderían con mi edad, pero al mismo tiempo solo eran besos, no había nada más en mi mente. Ni masturbación, ni sexo oral, ni menos penetración. Y estoy casi segura de que jamás pasó algo así durante mi niñez. Digo casi segura porque tal vez haya cosas que no recuerde (eso me da mucho miedo). Todo eso sucedió hasta los 5 o 6 años, ya después de eso no volvió a ocurrir nada más con nadie.

    Cabe destacar que mi desarrollo en lo sexual, social y afectivo fue el más normal de mundo. Jamás me dieron asco ni los hombres ni las mujeres. Jamás tuve presentimientos raros al momento de observar o presenciar alguna peli o conversación que se tratara de abusos sexuales o algo parecido. Siempre me he considerado afortunada porque nada de lo que les sucedió a otros niños me sucedió a mí. Al momento de ver Leaving Neverland, tampoco sentí nada raro, pero sí me puso a considerar, como una opción, el hecho de un abuso hacia mi persona por el simple hecho de presentar esos sintomas que ellos, las víctimas de Michael Jackson, en su vida adulta, presentaron.

    Perdón por extenderme tanto, pero creo que mi situación es un poco complicada. Jamás había considerado como un abuso eso que sucedió entre aquella mujer y yo. Es primera vez que pongo tanto énfasis y análisis en esa situación para determinar si de verdad tuvo algún efecto negativo en mi vida, pero creo que no lo encuentro. Porque precisamente, siempre mi cabeza lo volvía a guardar porque no me parecía lo suficientemente relevante. Sé que si no estuviera tan obsesionada en encontrar una respuesta a mi depresión, jamás estaría angustiada escribiendo esto, y probablemente ese recuerde se hubiese quedado en mi cabeza como eso, como un recuerdo que ni me suma ni me resta. Pero ahora me angustia el darme cuenta de que aquello, en efecto, sí fue abuso sexual (creo, y me gustaría salir de esa duda), y por lo tanto, tener que cargar con un nuevo estigma. No es el estigma de la depresiva, de la neurótica, de la lesbiana enclosetada, de la insegura, sino que también sería el estigma de la abusada; y la verdad, eso me genera muchísima angustia.

    Muchas gracias, doctor. Espero atenta su respuesta.

    1. Hola soy Olivia y tengo 12años
      Nadie me cree
      Pero… Necesito ayuda

      Hace dos años mi hermano mayor de 14años intento conmigo de todo pero…
      Yo tan inocente no sabía que era i como que me obligaba pero yo no hacía nada no paso nada pero la intención la tenía
      Se lo intente decir a mi madre me dijo que es imposible que tú hermano aga algo así
      Y ahora el me ignora y mis padres no paran de decir todas las cosas que ago mal
      Y me quiero suividar…

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        Comprendo que te sientas muy mal porque no te creen, pero pensar en acabar con tu vida no me parece una solución. ¿Tienes a alguien de confianza a quien puedas contar tus angustias? Si sigues pensando en quitarte la vida sería prudente que lo hagas saber a algún adulto de tu entorno.

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      No tienes que recurrir a hechos traumáticos olvidados del pasado para tratar de entender tu sufrimiento actual. Te vendría bien la ayuda de un psicólgo que te ayude a entender que circunstancias mantienen tu estado depresivo. Seguramente algunas ideas muy arraigadas sobre ti misma están equivocadas y te están haciendo mucho daño. No hay ningún estigma, sólo se trata de una idea que tienes y que puedes dejar ir.

  76. No sé cómo empezar, hace poco comencé a ir a terapia por qué no sabía que me estaba pasando, tuve anorexia y solía deprimirme bastante. No podía dormir y hasta la fecha tengo mucha ansiedad. Hasta hace poco me vino un flash- back de una silueta a lado de mí, se que paso algo malo después de eso, pero no lo recordaba. Me da mucho miedo por qué por todo lo que leo se que sucedió. Realmente ese recuerdo no sé si es un sueño o algo que me estoy imaginando pero ahí está. Sé que la persona era capaz de hacerlo, era una persona muy cercana a mí….y se que eso que sucedió me afectó ahora como adulta. Me aisló bastante, no quiero relacionarme por que creo que la gente puede lastimarme y ya no quiero más eso. Mis relaciones nunca funcionan por qué no confío :s. Realmente quiero tener una vida normal y quiero ser feliz y me duele que haya tenido que pasar por todo eso .

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      ¿Puedes avanzar hacia las cosas que consideras valiosas en la vida a pesar de ese recuerdo o sueño? ¿Dejarás que las cosas vividas en el pasado te bloqueen el paso hacia la vida que quieres tener?

  77. Hola soy Julitza tengo 18 pero dsd mis 8 años mis primos me tocaban me violaron y td lo demás y muchas cosas y asquerosas que hicieron conmigo y no fue un solo primo fueron varios y en el punto de que me toco mi propio cuerpo😭y Nadir me creyó lo más que duele es que no olvido nada de eso y aun sigo cn las heridas pensé que con el tiempo todo se sanaría pero no💔

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      ¿Puedes buscar la ayuda de un psicólogo? Tus heridas sanarán cuando aprendas a mirarte a ti misma con ojos compasivos.

  78. Mis padres tienen un restaurante y ace relativamente poco estuvo viniendo un hombre mayor que cada vez k mi padre i mi madre no estaban me empezaba a decir cosas guarras y me preguntaba que se puede hacer?

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  79. Hola Doctor, quería contarle que sufrí de abuso sexual, cuando era muy pequeña por dos personas, una fue un vecino mío que me llevaba con engaños a su casa para hacerme tocamientos indebidos e incluso violarme, no recuerdo muy bien, es algo muy borroso para mi, ni siquiera recuerdo la cara de la persona, mi si fueron varias veces, pero si recuerdo que la pareja de mi hermana me hacían tocamientos indebidos, no recuerdo si me violo, cuando yo era niña, hasta que un día le dije que le diría a mi hermana, y de ahí nunca más me molesto ni intento tocarme, era muy pequeña, no recuerdo ni la edad ni con claridad esos episodios, al final creo que perdone lo que me hicieron, no sé di deba contarlo a mis familiares o a mi pareja, con él no he tenido problemas ni en la intimidad, pero lo que sí he tenido ha sido que hace un dos años me dio helicobacter pilory y al no saber que era, yo solo sentía una sensación en la garganta, falta de apetito y vinagreras, y después de tantos estudios hallaron la causa, pero a raíz de eso, he tenido una sensación de miedo a las enfermedades y las máximiso, nunca antes había tenido ese problema, pese a que tuve peores problemas de salud, no se si se deba a ese episodio que he vivido, y si debería tratarlo con un psicólogo, tengo ganas de contarlo a mi hermana, pero no sé si deba hacerlo.

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      Me parece una buena idea que trates con un psicólogo las cosas que te preocupan. También creo que te sentará bien hablarlo con tu hermana.

  80. Hola, espero q. me responda se lo agradeceré en el Alma. Nunca e hablado con nadie d esto excep. con mi esposo pero a medias por que meda mucha vergüenza incluso con migo misma.no se bien a que edad m empezó a pasar pero tengo muchos recuerdos que no me dejan vivir en paz m atormentan y m hacen infeliz . Mis padres nos abandonaron prácticamente cuando yo tenía 6 años,no tengo recuerdo de cuando perdí mi virginidad pero más o menos a la edad de 7 mi hermano que en ese entonses tenia 11 más o menos me tocaba no se si m llego a penetrar no lo se pero si se que fueron varias veces las que me tocó, a la edad de 8 más o menos o 9 no se regrese a vivir con mi mamá y en donde ella vivía también vivían los hermanos de mi padrastro y también me tocaron varias veces inclusive tambien sus propias hermanitas en ese entonses no se si me penetraron no comprendo porq no puedo recordar eso,incluso cuando ellos me tocaban m recuerdo que me dio una infección vaginal y mi mm me llebo al doctor y m revisaron y sacaron a mi mama y las enfermeras conversaron con migo para que yo les confesara que me había pasado porq a mi edad eso no era nolmar m salía pus con un mula desagradable olor y les dije lo que me hacían los hermanos d m padrastro pero no dije lo que m hacía m hermano antes de ir a vivir con m mama de nuevo. pero siento mucho rabia tristeza y vergüenza porq creo que mil veces hubiera preferido solo ser tocada violada por los hermanos d mi padrastro pero por mi hermano?..eso mi corazón mi mente no lo puede superar😥.me bolbi promiscua desde joven solo no tenia ningún pudor para mi. No se si es normal o es por esto pero tenía mucho deseo sexual después de todo esto .ahora no hay día que no piense en esto día que no me atormente y me odie a mi misma incluso cuando me quieren llegar los recuerdos me odio y me maldigo y desearía no haber tenido nunca hermanos para no sentir esto.incluso pase muchas cosas en mi vida intentaron violarme en una barranca pero ni eso no me traumo como lo de mi hermano. Sufro de ansiedad se me cae mucho el pelo y de enfermedades crónicas,tengo arranques de ira me odio por no ser paciente incluso con mis hijos y soy demasiado desconfiada con los que rodean a mi hija incluso con su propio padre a que el me a apoyado mucho en eso.pero seguido discutimos porq casi siempre lo evado para no estar con el por qué prefiero no tener relaciones sexuales para no pensar no quiero pensar más. Y las veces que sedo no m concentro bienen los recuerdos y me entra rabia y desesperación y llebo mucho tiempo y se m a echo costumbre que cuando ,si estoy con el sexualmente me imajino a otra persona para poder excitarme y tener un orgasmo pero cada vez m tengo que imaginar a una persona diferente porq si no llego al punto de concentrarme,pero no es que en la vida Real me importen sino es como de alguna manera hasi puedo evitar por un momento concentrarme.nose que me pasa,y aclaro yo amo a mi esposo y no tengo ningún problema en que el no m responda sexualmente. Sino que la del problema soy yo.me pregunto si hasi e de morir con esta pena en mi mente y en m corazón. M preguntó si todo esto influyó en mí como mujer como persona,porq antes de juntarme con mi esposo fui muy noviera y nunca pensaba en tener a dos personas a la ves o ser infiel será porq estaba en una otra etapa de mi vida y hasia que incosintemente olvidara lo que me pasó o que por lo menos no m afectará pero desde que empezamos a vivir con mi ahora pareja, le e sido infiel le e fallado muchas veces y se que esta mal pero es como si no tuviera valor para mi misma no m valoro como mujer y no quisiera seguir hasi sobre todo por mis hijos.aveces quiera pensar que mi hermano en realidad no es culpable porq el también sufrió con todo lo que nos pasó con nuestros padres y que el es una víctima mas.no se q hacer…

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      Estaría bien que pudieras hablar de todas estas cosas que cuentas con un psicólogo que te pueda ayudar. Puedes descubrir lo valiosa que eres independientemente de cuáles hayan sido tus experiencias pasadas. Esa pena que sientes irá cediendo.

  81. Hola, quería hacer una pregunta respecto al tema… Cuando tenía 9-10 años el hijo del mejor amigo de mis padres (con 12-13 años en aquel momento) me propuso ser su novia, yo acepté aunque no tenía idea, sólo sabía que sentía cierto cariño hacia él, al principio todo se resumía en los besos pero yo de todas formas me sentía rara, no podía explicar lo que sentía; a medida que el tiempo fue pasando él me hacía más cosas como tocamientos, tomaba mi mano y la colocaba en su pene para que lo masturbara, metía uno de sus dedos en mi sexo y otro tipo de cosas, yo no puedo decir con exactitud lo que sentía, aunque no lo recuerdo como algo bonito, sobre todo el dolor y ardor que me proporcionaba, salvo éso, el resto se resumía (por lo que recuerdo con claridad) en un constante deseo de orinar que no comprendía. Pasaron algunos meses y mi conciencia estába muy sucia, no podía ver a mi madre a la cara; un día el me dijo que tuviéramos sexo, yo estaba dudosa, con miedo; siempre había sido una niña inteligente así que sabía las consecuencias que ésto tendría (otro motivo que me hace sentirme muy culpable, creo que podía haberlo evitado) así que incluso llegué a preguntar: Y si quedo embarazada? Él solamente respondió que no pasaría y que si lo hacía el se haría responsable. A pesar de tener miedo de las consecuencias le dije que estaba bien, pero cada vez que él preguntaba si me había penetrado (nunca entendí por qué hacía la pregunta) yo le decía que sí aunque era mentira, no quería que éso sucediera en verdad. Luego de unos días ya no podía seguir con aquello así que le dije que por favor no me buscara más, él se molestó y cumplió lo que le pedí por unos días hasta que volvió con cartas y ése tipo de cosas diciendo que me amaba pero yo me negué, le dije que lo que habíamos hecho estaba muy mal y que no quería saber de él. Después me di cuenta que sus amigos sabían lo que había pasado y se reían de mí y me molestaban mucho. Yo no podía más, ya habían pasado tres años y yo lloraba de la nada, hacía preguntas indirectas a mi madre para saber cuál podía ser su reacción, no quería comer ni dormir, mis días se habían vuelto una pesadilla, mi mamá no comprendía qué me sucedía; traté hablar y contarle pero no pude decirle la verdad. Actualmente tengo 16 años y todo sigue igual, no sé qué hacer. La pregunta que me atormenta es: Yo fui la culpable de todo??
    Todo sucedió cuando mis padres no estaban en la casa (debido a la confianza que él tenía con mis padres) o en otros sitios a los que él me llevaba. No sé si me vayan a responder, pero enserio agradecería en el alma tener una respuesta.

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      Sin ninguna duda no eres ni fuiste culpable de nada. Sólo erais dos niños descubriendo la sexualidad. Seguramente hablar con tu madre te aliviará.

  82. Muchísimas gracias, de verdad, hablaré con mi madre cuando me sienta un poco más valiente. Otra duda que tengo, y disculpe no haberla mencionado antes: En mi vida (quitado ésa) sólo he tenido dos relaciones serias con chicos, y las dos las he terminado porque no me sentía cómoda, sí los quería, me gustaban; pero a pesar de eso no podía besarlos, o sea, lo hacía pero me sentía fatal, con náuseas, escalofríos, ganas de llorar, el simple roce me ponía tensa, y más pensar en llegar un poco más allá de besos y simples caricias; traté (en los dos casos) de seguir con la relación pero se me hizo imposible, y lo peor es que no entendía, ni entiendo, cómo es posible que me sucediera éso sí en verdad eran personas importantes para mí. Hace unos meses hablé con mi mamá porque eso me pasaba también con los contactos con otras personas, por ejemplo, sí alguien apoyaba su mano en mi rodilla (fuera una chica o un chico) automáticamente me ponía tensa e inquieta, además de que siempre estoy pensando lo peor de las personas, pienso que tienen segundas intenciones. O sea todo se resume en qué el contacto más mínimo con otra persona me incomoda, hasta el punto de que sólo me siento cómoda sí me abraza alguien con quien tengo una relación sumamente estrecha como mi hermana, mi madre y mi mejor amiga de la infancia. Mi otra duda es, ésto se deberá a lo sucedido con el niño?? O por otros casos:
    En una fiesta familiar mi tío estába muy ebrio y comenzó a tocar todo mi cuerpo, incluyendo mis partes íntimas, sucedió en el momento en el que todos se habían alejado y por suerte una sola vez.
    Otra fue el administrador de la escuela, también me tocaba, pero no dije nada porque al final se fue de la escuela en la que estudio antes de que fuera más lejos.
    No hay un día en el que no piense mal mínimo de un hombre y éso me preocupa, al caminar por las calles voy con la cabeza en alto pero pequeña en mi interior, me siento atrapada en mí misma, e incluso llego a odiarme porque tal vez simplemente estoy exagerando todo. Desde lo sucedido con el niño no he tenido suerte con los hombres que se han cruzado en mi camino (con algunas excepciones como mi padre) y siento que es como un recordatorio de lo que hice. Qué debería hacer ante todo ésto??
    Disculpe de verdad por seguir molestando y gracias por leer. No sé cuántas veces se envió el mensaje (problemas de conexión). Gracias por su ayuda.

  83. Hola, fui abusada de los 10 a 13 años por mi hermano mayor. Tengo 2 recuerdos muy borrosos también en los que está mi padre… no puedo recordar con claridad, me da miedo, me da miedo que El también me haya hecho algo, y a la vez me da miedo que el recuerdo sea falso.

  84. Hola,actualmente tengo 27 años,desde que tenìa 6 años mi mamá se junto con un hombre,desde que recuerdo que él se fue a vivir con nosotras él me tocaba siempre iba a mi cuarto por las noches o el día que mi mamá no estaba,él me hacía hacer muchas cosas,que yo nunca dije por miedo que me fuera a hacer algo a mi o a mi mamá,asì fue hasta hace unos 2 años,y aunque no hubo un abuso sexual en sí,si es algo que lo recuerdo y me da miedo y no me arreglo ni nada porque yo siento que él me ve de mala manera;él vive aún con nosotras pero trata muy feo a mi mamá (violencia psicologica)y la verdad he tenido pensamientos de matarlo por lo mismo y le he agarrado mucho coraje,y aún así ella lo defiende. He querido hablar con mi mamá para decirle la verdad,pero me da miedo que nos vaya a hacer algo.
    Qué me recomienda hacer?
    Gracias

  85. Se puede denunciar una violación de hace 18 años?
    Ocurrió.cuando tenía 6 años y un par de años consecutivos …pensé que lo.iba a olvidar por miedo y ahora tengo 23 y me.atormenta

  86. Después de que mi bisabuelo me abusase sexualmente cuando tenía 10 años, comencé a sentirme de lo peor. Sólo fue una vez, y no hubo penetración, así que ¿Cómo puedo sentirme mal y lamentarme cuando muchas otras personas lo han pasado peor y han tenido experiencias mucho más negativas?
    De mi entorno, los conocedores de este hecho fue una amiga en primer lugar, a la que se lo conté, aunque no recuerdo lo que sucedió. Después, mi madre descubrió unas notas de suicidio que escribí con trece años y me regañó por no habérselo contado, que como la persona tenía 96 años seguramente me habría confundido con su novia al poder estar senil y que si quería ayuda. Le dije que sí pero nunca la recibí. Mi padre, que también lo supo sólo me dijo que no me preocupase por esa tontería y no se volvió ha hablar más del tema hasta que con 18 años no pude más y tuve la fuerza de pedir a mi madre que buscásemos un psicologo. Cuando saqué el tema, ella en un principio no se acordó, para después decir que le dolía el tema y que ese había sido su mayor fallo como madre. Comencé a ir a terapia, pero a los pocos días, cuando mi terapeuta me dijo que me veía bien, no pude evitarlo y decidí no volver a ir. No me gusta sentirme vulnerable.

  87. Hola hace poco tiempo me enteré que mi hijo de 18 años fue abusado sexualmente por un familiar cuando tenía 8 años. El problema es que hace 10 años mis dos hijos habían asistido a terapia por sus cambios en el comportamiento y la psicóloga nos dio a conocer que mi hija de 7 años habia sufrido de abuso sexual (en la actualidad tiene 16) llevo la terapia pero la psicóloga nunca detectó que mi hijo había sufrido de lo mismo nos empezamos a dar cuarenta porque cambio drásticamente cuando empezó a crecer, le gusta estar solo, escucha música rara y después de mucho tiempo nos confesó que se siente muy mal y que escucha voces, tiene deseos de matar a la persona que les hizo daño aunque ya no la hemos vuelto a ver, emocionalmente se encuentra muy mal quiero ayudarle pero no se si deba llevarlo con un psicólogo o con un psicoterapeuta no quiero equivocarme nuevamente y quiero que reciba la ayuda que necesita para superar esto. Por favor ayudenme a guiarme con que especialista debo llevarlo

  88. Hola, fui abusada sexualmente como desde los 7 años hasta los 9 por mi primo de 13, el me decia que jugariamos a la mama y al papa y que los papas hacian eso. Siento que el rompió mi mente y mi alma, he logrado superar casi todos las secuelas que esos encuentros dejaron en mi (la baja autoestima, autolesionarme, la conducta sexual exacerbada en la adolescencia) pero tuve una hija hace 2 años y no logro confiar en nadie mas que en mi mama para su cuidado.. su papá y yo estamos separados y el quiere pasar tiempo a solas con ella pero yo no puedo dejar de pensar que el podria abusar de ella, lo pienso de todo el mundo, me genera muchisima ansiedad dejar que salga solo con ella, pero al mismo tiempo se que esa sobreproteccion solo dañara a mi hija… que hago? Como supero este miedo? Como confio?

  89. Hola! Hace muchos años,como 21 comenzó mi pesadilla..lo peor que me a ocurrido en la vida,lo primero fué que nos mudamos de repente y nada más llegar al nuevo país caí en cuenta de que me había pasado lo peor..mi padre no se había venido con nosotros.Al cabo de unos meses(quizás semanas,no rexuerdo del todo bien..) sufrí por parte de mi primo unos extraños tocamientos..tenía 7 años en ese momento.Ya pasados unos 4 años,un día super extraño el gordo asqueroso y repugnante de el hermano de mi madre comenzó a perseguirnos a mi prima y a mi,nos comentaba lo que tenía puesto en la televisión(tenía puesto pornografía) y nunca olvidaré esas asquerosas palabras que salieron de ese hijo de la grandisíma.. nos dijo sobrina se la está mamando,esas palabras a día de hoy me siguen sonando obsenas para unas niñas de 10 u 11 años.La cosa no terminó ahí..después de eso nos tendió como una trampa para encerrarnos y quedarse a solas con nosotras y fué ahí cuando se dedicó a tocarme el trasero,recuerdo que al siguiente día me llamó para darme dinero..se que era una niña pero me sentí muy mal y jamás volví a saludarle,exepto cuando alguien me decía saluda a tu tío,que yo le decía casi en voz baja y desde muy lejos hola..fué hace poco que mi prima y yo hablamos de ese tema,las dos lloramos muchisímo y yo poco a poco me atreví a comentarlo con mi familia..he pasado experiencias malisímas en mi vida y creo que muchas de ellas se deben a este tema de abuso sexual..una de ellas y con la que estoy luchando a día de hoy es la ansiedad por la comida..espero poder contactar con usted soy de Tenerife.un saludo.

  90. Buenos días, Mi hija de 6 años dice que su primo de 16 años le tocó sus partes prohibida… Mi hija lloró al contarme esa situación, y con anterioridad cuando mi hija tenía 3 años sorprendí a mi sobrino tocándose su parte íntima delante de mi hija… Y eso me enfureció mucho, lo hablé con él y me dijo que no iba a volver a pasar… Pero mi hija hoy tiene 6 años y pasa esto… El dice que mi hija lo busca… Y lo molesta .. Ayuda… Que puedo hacer? Estoy re mal… Creo en mi hija… Y tengo una impotencia de golpear a mi sobrino… Ayuda por favor

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  91. Fue difícil y complejo reconocer que fui «victima« de abuso sexual, por años me culpe. En ese entonces tenia 11 o quizá 12 años aproximadamente, en plena pubertad. Mi madre trabajaba mucho, y me dejaba en la casa de mi tía, para que me cuidara a mi y a mi hermano. Esta persona era un «amigo cercano« de la familia, el era una persona muy inteligente, y tenia un gran peso en la familia, aun sin ser familiar directo. Esta persona, tenia 50 años, pudo incluso tener mas edad. Puedo decir, que situaciones de abuso fueron progresivas y sistemáticas, pero siempre con una connotación sexual. Primero comenzó con adulaciones verbales hacia mi persona, referidas a mi físico, luego me mostraba material pornográfico explicito (fotos de revistas para adultos), y finalmente escalo al acto de los manoseos o tocaciones físicas, concretamente, en los genitales por fuera de la ropa. Esta ultima conducta, era repetitiva, me manipulaba, me preguntaba si me gustaba, si lo disfrutaba… recuerdo en una ocasión que me excite y me sentí muy culpable, el me decía que era normal. Todo era muy retorcido. Recuerdo en una ocasión, quizá la mas fuerte y desagradable de todas, introdujo su mano por dentro de mi ropa interior, teniendo acceso a mis genitales, e introdujo los dedos en mi vagina, y me masturbo. Fue una situación terrible, yo le decía que se detuviera… termine llorando. Fui donde una tía y le conté la situación, si, le confesé todo, y no me creyeron. Aveces me pregunto si existir algo peor que un abuso o violación, y me respondo que si, y es que no te crean. Hoy tengo múltiples problemas emocionales, soy muy insegura, ademas tengo crisis de pánico, derivada de la ansiedad , también esta experiencia ha afectado significativamente mi afectividad, a mi edad (28 años) no he iniciado mi vida sexual con nadie porque tengo miedo, y desconfianza. Recuerdo la sensación que experimente cuando supe que murió, una mezcla de miedo, alivio, alegría etc. Quien iba a decirlo, aun después de muerto, esta persona me atormentaba. Espero próximamente, poder comenzar con la terapia, y poder sincerarme con mi madre.
    Estoy feliz de haber encontrado este espacio, para poder compartir esta experiencia que de alguna u otra manera pueda ayudar a los demás sobrevivientes.

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      Me alegro mucho de que este espacio te haya sido útil. Seguir una terapia psicológica es una muy buena idea. Cuando has vivido experiencias desconcertantes y dolorosas el que encima no te crean le añade un dolor inimaginable.

  92. Repudio el conocer que la mayoría de las veces suceda por un familiar, en mi caso fue un tío, en realidad no lo he superado, me he callado siempre , ni siquiera recuerdo a que edad fue, pero no dije nada y sigo con esa creencia por qué sé que no me creerían porque a esa persona la tienen en un pedastal
    Tampoco a las personas que lo he contado, que fue a mis dos antiguas parejas, pues no son expertos ni nada, pero no sentí que haberselos contado ayudará, pero ósea pues agradezco que no me juzgarán. Repudio demasiado que traten a esa persona como WOW sabiendo que a mí me hizo eso y yo era una niña y no tuve la culpa y él siga como si nada eso es lo que más odio, pero sé que tengo la culpa por no ha era dicho nada, pero no sé que hubiera sido peor, sentir esto ahora o haberlo dicho cuando ocurrió y ser juzgada por mi familia y que no hubieran hecho nada, que era muy posible xq esa familia siempre ha sido muy «unida», eso es lo que más odio que siga ahí siendo un maldito abusador y nadie lo sepa, por mi culpa, ni sé qué pensar, ahora que soy mayor me cuesta tanto, saber que padecí de esa situación y te de que haber vivido todo este tiempo así y seguir conviviendo cerca de ese tipo y lo repudio y quisiera que pague, pero creo que es muy tarde y sigo creyendo que me juzgarian de loca y que no harían nada al respecto 😖

    1. Hola Doc. Cuando yo tenía 11-12 años recuerdo que todavía no estaba en la secundaria.
      Estaba de vacaciones con mi primo de 3-4 años. Nos llevamos 8 años de diferencia.
      Y recuerdo que estábamos acostados y nos quedamos mirando y nos dimos un beso, recuerdo esa ocasión y la 2da y creo que la última porque no recuerdo más, fue otro día y pasó lo mismo, y no quiero mentir pero recuerdo que el me dijo que me sacará la remera y yo me la saqué, fue un segundo. Yo todavía no tenía pechos recuerdo.
      Lo que sí recuerdo que fue un segundo. Yo nunca tocó sus partes, y el tampoco tocó las mías. Pero si nos besamos y bueno yo me saque la remera. La verdad que me siento muy mal. Siento que abuse de mi primito. En ese momento no se por que lo hize, lo lamento mucho. No sé si el lo recordara pero estoy muy arrepentida.
      Yo jamás volví a besar a otro niño ni nada de eso.
      Soy buena persona hoy tengo 18 años y jamás haría algo así. Pero me siento muy mal. Era una nena también pero fui la responsable que debo hacer? Leí que quizás fue un descubrimiento o «juego» de chicos. Pero como hay una diferencia de edad no sé bien eso, admito que nunca lo forze hacerlo, es más el después me buscaba para besarme y yo le dije que no. Que eso estaba mal y nunca más volvió a pasar.
      Ayuda, un consejo por favor.

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        Creo que no tiene ninguna importancia el que le dieras unos besos a tu primo. Además, como tú dices, sólo eras una niña. Eso no es un abuso.

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      Comprendo tu silencio por miedo a no ser creída. No creo que seas culpable: tu silencio forma parte de las consecuencias no deseables de que abusaran de ti.

  93. Tengo 20 años, sufrí de abuso sexual desde los 4 hasta los 8 aproximadamente por parte de mi primo que tenía unos 10 años aproximadamente. Mi familia lo sabía y siempre lo calló. Esta mañana me desperté llorando porque soñé que ahora (a mis 20 años) lo iba a denunciar y a decir que mi familia lo encubrió todo. ¿Mi mente aún no está sanada después de tanto tiempo? ¿debería denunciar ante la ley esa situación? Espero una pronta respuesta. Muchas gracias…

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      Te recomiendo que busques ayuda psicológica para poner orden en tu mente. No cre que puedas denunciar a tu primo ya que él era un menor en ese momento.

      1. Hola yo nunca he a hablado de esto con nadie, no recuerdo bien la verdad pero cuando tenia unos 4 o 5 años un primo me decía que jugáramos y el se ponía encima de mi y me besaba el tenia como 11 años la verdad no lo recuerdo muy bien si llego a algo más, pero eso no es lo peor, no recuerdo bien que edad tenia yo creo unos 7 u 8 años pero una vez mi propio padre abuso de mi, no totalmente pero pues aunque no quisiera así fue, eso solo paso esa vez. después cuando empecé a crecer ya tendría unos 10 años el me tocaba pero apesar de que yo sentia repudio el decia haber enseñame cuanto has crecido y asi, solo tocaba mis pechos y yo me quedaba pues asi sin decir nada por miedo a nisiquiera se a que. pero tambien me di cuenta una vez cuando yo dormía que el me tocaba no se cuantas veces lo habrá hecho tal vez no me di cuenta solo esa vez que desperté pero el no se dio cuenta pues me quede inmóvil en ese momento, por fortuna enseguida se escucho que mi mamá hiba a entrar a mi cuarto y fue como se alejó. Todo eso lo quise olvidar pero ya no quiero y hoy acepto que no fue mi culpa yo ya no tengo porque sufrir más por todo eso no fue mi culpa. Si no lo quiero decir es porque mi familia es unida y no quiero destruir eso además que ya paso hace mucho tiempo admito que aún tengo resentimiento hacia el pero ya no lo quiero ya no quiero malos pensamientos. él para su mala fortuna el karma no lo podrá perdonar la verdad no quisiera le pase nada pues no le deseo el mal a pesar de que eso afecto bastante mi vida en general, siempre vivi vo. autoestima muy bajo, con depresión, me lastimaba quería morir y hoy comprendo que aunque mucho tiempo no lo quise aceptar fue esa experiencia la que me marco en muchos sentidos pues los manifeste en enfermedades, socialmente soy muy apagada muy tímida con muchos miedo aún ahora que estoy por cumplir 30 pero todo eso ya no lo quiero en mi vida ya no lo aceptó más, Esta es la primera vez que lo cuento que lo escribo y estoy bien nisiera estoy llorando lo que quiero es sanar las memorias de dolor y recuperarme a mi misma a partir de hoy ya no acepto emociones negativas que yo tenga contra mi, por el daño causado hoy yo soy lo más importante y me voy a amar pues lo merezco

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          Por supuesto que no fue tu culpa. Te mereces todo el amor del mundo y todos los cuidados. Y uno de esos cuidados puede ser el que busques la ayuda de un psicólogo.

  94. Me siento mal por qué creo que sí lo hubiera confesado a los 11 años, mi vida sería distinta.
    Ya que ahora tengo miedo de decirlo y que piensen que soy una abusadora.
    No sé cómo decírselos.
    Me arrepiento de haberlo echo, relamente me arrepiento.
    Y no se porque este recuerdo vino ahora a mi mente. Es un recuerdo que estaba olvidado y ahora volvió a renacer, siento que es por qué debo soltarlo. Y la manera de soltarlo es pedir perdón. Cómo puedo hacerlo?

  95. buenas noches yo sufri abuso sexual de los 4 hasta los 17 años por parte de mi padrastro nunca jamas dije nada.por que el me amenzaba y no queria romper a la familia pero la situaccion fue empeorando cada vez mas….
    me iso dejar la escuela,no me dejaba salir ni a comprar,me alejaba de todo familiar ,sufri violencia fisica asi como insultos y muchas cosas mas.yo callaba todo por mis hermanos y hasta el dia de hoy lo estoy callando,tengo ya 21 años y mi situacion economica no es alta asi que aun vivo con mis papas y mis hermanos y no se imagina lo feo que es vivir con el hasta el dia de hoy me hace la vida imposible y no esta de acuerdo con que valla a terapia aun sigue controlandome y yo necesito terapia por que cada vez estoy pero emocionalmente mi autoestima es muy bajo y leei su articulo de abuso y es claramente todos los sintomas que llevo dia a dia que podria hacer? espero su respuesta

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      Cuanto antes salgas de la vida familiar mejor será para ti; aunque supongo que no será fácil.

  96. Hola, tengo 19 años. Cuando era niña mis padres no podían cuidar de mi así que me dejaban con el hermano de mi padre a cargo.
    El me hacía hacerle sexo oral.
    Por muchos años olvide esos recuerdos y sólo los tenía como pesadillas, cuando entre a la preparatoria tuve la materia de psicología y vi que no solo eran pesadillas, sino que fueron recuerdos reales.
    Ahora cada vez que escucho su nombre, me siento sucia y me tengo que bañar varias veces para sentirme limpia, ya que me siento sucia porque creo que fue mi culpa hacerlo, ya que el no me obligaba como tal (me refiero que no me decía que me iba a matar o algo así) pero siento mucha culpa y siento que siempre estaré sucia. Necesito consejos y ayuda por favor

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      Sin la más mínima duda eres inocente. Un adulto tiene mucho poder para engañar y seducir a una niña sin necesidad de amenazas: él es el culpable y sucio, no tú.

  97. Hola, tengo 15 años y sufro de depresión desde k tengo 8, tengo miedos y soy insegura, siempre creí que era un problema, incluso cuando me enamoré de un chico maravilloso creí k no era suficiente para él. Pero saben algo… Hace dos días k por accidente descubrí algo k no debía y ahora creo k tal abusaron d alguna manera d mi cuando era más pequeña. Puede sonar a locura, pero siento paz al pensarlo, siento paz porque significa k tal vez tengo un problema k enfrentar, significa k existe algo real y tengo una posibilidad d superarlo. La depresión es horrible, pero cuando no tiene explicación es peor. Ahora se k puedo vivir y no soy un error.

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      Te aseguro que no eres un error. Y claro que puedes superarlo: ponte a ello con todas tus fuerzas. Ánimo.

      1. Hola, que bueno tener un espacio para hablar abiertamente de estas cosas. Me llamo Andrea, tengo 41 años pero a Punto de los 42. A mis 14 años una pareja de mi tía, que además es mi madrina y yo siempre de chica estaba muy apegada a ella, abusó de mí. Mi tía tenía 48 años y este hombre 28. Yo tenía 14. Durante años iba a la casa de mi tía y al querer saludarlo a él yo sentía que me tocaba los senos, pero me confindia porque no sabía si lo hacía a propósito o sin querer. Una vez empezó a manosearme, y me excitó, ese día mi tía estaba en la cocina y yo con él en el comedor. Y otro día, recuerdo que era domingo, mi tía se había ido a bañar y yo quedé sola con él. Me tocó mis partes íntimas. Y me llevo la mano hasta su pene, yo quedé sin saber que hacer. El tema es que yo sentía placer pero sabía que estaba mal, de repente quiso besarme y le di vuelta la cara. Él haciéndose el otro, giró la cabeza, como que la sacudió, como haciendo de ver que estaba poseído o que no era consciente de lo que estaba haciendo y reaccionó con un empujón que le dí. Eso pasó y dejé de ir a la casa de mi tía, no quise contarle a nadie, recién a los 18 años pude hablar, porque tenía vergüenza y porque sabía que mi tía lo amaba con locura, ella era feliz al lado de un hombre más joven que ella. Y bueno, no pude hablarlo más que con compañeras y amigas del colegio. Pero, no sé si debido a eso o a otras cosas que también sufrí (o por todo) nunca pude entablar relaciones serias, ningún hombre me quiere de verdad, por mucho tiempo me costó tener buen sexo y soy anorgásmica. Pero aprendí a fingir, y sé que hoy en día hago bien las cosas y todos me lo hacen saber, pero me preocupa que nunca pude cumplir mi sueño de tener una familia o al menos alguien que me quiera. Que puedo hacer? O es el destino que quiere que me quede sola? Muchas gracias!!!

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          No creo que el destino tenga nada que ver con lo que te pasa. Más bien serán algunas ideas que tienes sobre ti misma que no te son muy útiles, que te dificultan desarrollarte plenamente. Puedes plantearte pedir la ayuda de un psicólogo para indagar en esas ideas limitadoras.

  98. Hola, tengo 15 años y me abusaron sexualmente por mi primo yo tenía 8 o 9 años no recuerdo creo que lo bloque por completo pero tengo que seguir viéndolo y no lo saludo por todo lo que me hizo recuerdo una vez que quería tocarme y me escondi debajo de la cama gracias a Díos por que si no me hubiera podido violar

  99. Tengo mucha tristeza y miedo por lo que contaré.
    Cuando tenía 3 años no tenía amigos, pero un día llegó una vecina un año mayor que yo, y mi madre la invitaba a jugar para que yo no estuviera sola.
    En un principio todo era genial, pero luego comenzó con los «juegos sexuales». Decía que si hermana mayor con quién compartía la habitación veía porno, y ella imitaba lo mismo.
    Al principio me hacía tocarla y ella hacía sonidos de placer, y luego me tocaba a mí, y yo me sentía muy avergonzada y no me gustaba. Así fue hasta los 5 años aproximadamente, y luego dejó de ir a mi casa, para mí fue un alivio, porque cada vez que iba, siempre era lo mismo, los mismos juegos. Un día incluso me invitó a dormir en su casa, y teníamos que dormir juntas, y en la noche, con la luz apagada, quería que jugaramos, y eso me tenía harta, me sentía incómoda, y llamé a las 5 de la mañana a mis padres para que me fueran a buscar a la casa de ella, que quedaba a un par de casas de la mía.
    Pasaron los años y creí haberlo superado, pero un día, a los 11 años volvió a venir a mi casa, por algún motivo, y fue lo mismo, los mismos juegos, fue solo una vez. Tenía rabia: como mi madre no se había dado cuenta de nada?. Yo sabía que esto era algo raro, no bueno, y por tanto nunca lo dije.
    (Entre todo esto, tenía un primo con retraso, y cuando fui a cambiarme ropa a una habitación, el se había ocultado bajo la cama para verme desnuda. Yo grité, y el se reía, y me tocó los senos).
    Luego de un tiempo de la última vez que la ví, unos 2 meses, mi madre cuidó a unos niños en mi casa, y yo los detestaba, porque eran ruidosos y rompían todo. La niña tenía 5 años, pero era precoz, como mi vecina. Recuerdo que un día fuimos a su casa a jugar, y ella tenía un peluche y le daba besos con lengua, y me decía que así lo hacían con sus compañeras del bus escolar, se iban al último asiento a besarse y tocarse los senos y la entrepierna. Un día me dijo: juguemos al rey y la reina, dame un beso para despertar, se lo di, y luego quería un beso con lengua, y no quería dárselo, y me dijo: hazlo, o le digo a mi madre que me diste un beso, riéndose. Yo sentí mucho miedo, todo se repetía, todo volvía a ser igual, y tenía miedo de que mi madre supiera, arruinar nuestra familia. Los juegos siguieron, ella me tocaba los senos, y me hacía besarla y tocar los suyos. Un día de bajó los pantalones y me decía que la besara. La besé al rededor del pubis, nunca toqué más abajo, me daba asco, y ella no parecía incómoda. Yo decía: como mi madre no se da cuenta otra vez de lo que pasa? me quería morir.
    Un día vi a esta niña salir de la casa de la chica que jugaba conmigo cuando era más pequeña, y me entró rabia, mucha rabia.
    Esta niña siempre me decía besame, tócame, mirame, nunca puso reparos ni lloró. Un día me harté, y entre esos juegos le golpie la vagina con un objeto, y comenzó a llorar.
    Al día siguiente su madre la fue a bañar, y dijo que le dolía ahí, y la señora llamó a mi madre, y en el fondo, yo era la culpable de todo, por ser mayor, pero era más tonta, e incluso más miedosa e inocente que ella. Fue tan traumante, tan vergonzoso, tantas veces he deseado morir.
    Han pasado 13 años, y la niña me tiene bloqueada de todas las redes sociales, como si yo tuviera la culpa de todo, como si fuera una violadora, una abusadora. Me doy asco, me odio, sufro depresión, y ahora al fin tengo una vida estable, novio, pero temo que ella hable, que cuente esto, y al parecer en su historia todo es solo culpa mía, y eso me aterra, más que por mí, por mi familia, mi novio, mis amigos, preferiría morir.
    No sé qué hacer, no sé si quiero seguir viviendo, quiero llorar.
    En esta época de feminismo han boicoteado a muchos abusadores, a pesar de que han pasado años, y temo que hable una versión falsa, donde tengo la culpa de todo, y yo también fuí víctima, del miedo, de un antiguo abuso, etc. No sé qué hacer…

  100. Por cierto, nunca, pero jamás esto se ha vuelto a repetir, con nadie, con ningún adulto o niño. Yo amo a los niños, y siempre intento protegerlos, incluso, siento que esa es mi misión, evitar que otros niños vivan lo que viví, que su padres estén más atentos a lo que juegan sus hijos, si notan conductas abusivas de sus hijos con otros niños, etc. Nunca en la vida le haría daño a un niño, ni a un animal, a ningún ser. Todo esto me hace sentir como si fuera una mierda, porque intento velar por el bienestar de otros, pero aún no soluciono mi pasado, y sigo con miedo.
    Me convertí en una persona recatada, con inseguridad sobre su cuerpo, me costó 2 años tener relaciones con mi novio, anterior a él nunca fuí capaz de confesar a los chicos que me gustaban mis sentimientos, por miedo, por asco a mi misma, porque me sentía mediocre, basura, un trapo usado. No sé qué hacer, no sé realmente. Nunca lo he contado a nadie, ni a mis padres, amigos, a nadie. Es un tema muy humillante y que quizás no entenderían, quizás me dirían: pero como te dejaste dominar por una niña menor!, porque no me contaste!, sé que no habrá comprensión.
    Un día vi a la niña, ahora ya mayor de edad, y es súper desinhibida, le gusta marcar su cuerpo, subir fotos de él, salir con amigos, y yo, me quedé aquí, sin amigos, con miedos e inseguridades, y digo: si fuí yo la mala de la historia, porque ella parece estar bien, y yo cada día estoy peor?

  101. Hace un año, luego de escuchar un relato ajeno sobre un abuso infantil me surgió la duda ya que la persona afectada se describía a si misma con un sentimiento de «niña perversa» o sentirse sexualizada por quienes la rodeaban; este año comenzé a tener muchas dudas sobre mi infancia y cada noche antes de dormir intenta recordar sucesos que me llevarán a una respuesta del por qué sentía que algo me había sucedido. Me acordé de un recuerdo de mí hermano bañándome, pero nada sexual. Le pregunté a mí mamá y me dijo que ella jamás hubiera dejado que el me bañara y mí papá tampoco tenía recuerdos de eso, a partir de ese momento empecé a conectar sucesos como .. despertarme de noche a orinar o hacerme mie tras dormía o parada apenas mí mamá se despertaba, algunos otros más pero el más fuerte fue en pensar en mí hermano como el «hombre de mí vida».
    Junte al resto de mí familia (menos mí hermano mayor) para preguntarles lo sucedido ya que NO recuerdo nada sexual concreto y mí hermano menor dijo que el mayo lo había violado varias veces.
    Me siento devastada, se que el me hizo algo pero no recuerdo qué!!! No sé si estoy preparada para revivirlo pero no sé cómo manejar esta situación

  102. cuando yo tenia aproximadamente 4 o 5 años, la chica que tenian de criada en la casa de mi abuela me manoseaba, tengo recuerdos pocos pero bien claros de cuando sucedia, yo tenia apego hacia ella, mis papas trabajaban y ella me cuidaba, pero recuerdo que me acariciaba y tocaba mis genitales, y en la cama me tocaba ahi, ella lo veia como un juego, y recuerdo que mi abuela nos vio varias veces y la reto, pero no paso nada, fueron varias veces, ella tendria unos 17 o 18 años, no recuerdo bien. Lo que si se es que desde entonces tuve cierta compulsion con el sexo, desde chico, ganas dificiles de manejar, no es algo que me de placer, sino que no puedo evitar, y al ir creciendo fue cada vez peor. Lo peor de todo fue cuando yo ya tenia 16 años, mi vida tuvo muchos pesares, perdidas, de todo. Jamas pude tener novia ni amigos, solo esta compulsion que para ese entonces era incontrolable, vomitaba, me enfermaba cada vez que me daban ganas. Al final como yo no lograba socializar bien nadie me queria, termine pagando por sexo y metiendome con gente de esos ambientes a ver si podia calmar mi sed pero eso solo empeoro todo, me hizo muy mal esas experiencias, a tal punto de no conseguir nunca el orgasmo, ni siquiera sentir, e ir probando cosas mas arriesgadas, como no cuidarme, o hacerlo muy seguido por las ganas incontrolables que tenia. Hoy tengo 35 años, tuve altos y bajos en mi condicion, ya no puedo tener ningun goce, ni siquiera erecciones, y muchas veces el tema del sexo me genera aversion. Siempre sufri todo esto con respecto a mi apetito sexual y tengo miedo de que haya sido por lo que me paso cuando era niño con esa criada que me tocaba. Hoy en dia solo quisiera no tener ganas nunca mas, todo esto me arruino la vida.

  103. Necesito ayuda hace tiempo mi novia me pregunto:

    «¿Qué opinas de que un infante tenga pensamientos y sueños de tener relaciones sexuales con alguien mayor, pero que se lleve muy bien con esa persona?»

    Y después me dijo «Ese infante tenia 5-6 años y la persona mayor 15-17, Pero teniendo en cuenta de que el infante es puro, no sabe nada de sexo, es más, ni siquiera sabe que está teniendo relaciones sexuales con esa persona, solo sabe que hace algo»

    Y por ultimo me dijo «Ahora suponiendo que tú tuvieras recuerdos de los 5-6 años en donde tú estés teniendo relaciones con una persona de 15-17 y que ahora que creciste sabes lo que significa y que te lleves bien con esa persona, ¿Que pensarías?»

    Después de estos mensajes yo le respondía que esa persona tal vez estaba abusando de esa persona hipotética, abusando de su confianza, y que también tal vez podría tener un trastorno ese adolescente.

    Lo que mas me dolió es que no hace mucho me dijo que lo que me había cuestionado era lo que le había ocurrido, después de eso quede en shock, pero intente ser lo mas empatico posible, me dijo que su familia lo había alejado de el, y que tiene contacto y se lleva bien ahora con el, eso mas me dolió, ya que no me sale de la cabeza como ese individuo tal vez aun la quiere violar 🙁

    ¿Que me recomienda hacer?

  104. Buenas tardes. Trataré de contar lo que me sucedio a mi, para saber si eso pudo haber afectado mi sexualidad. Cuando yo era niño, dos mujeres de mi Familia a quienes yo más quiero en la Vida, en ocasiones una, me regalaba caramelos (que por cierto no me gustaban mucho). Yo me acercaba a recibirlos y ella me agarraba los genitales (testículos y pene). Obviamente no me gustaba para nada, aún reaccionando mi cuerpo ante sus estímulos. Por respeto (o temor reverencial) debia quedarme allí parado hasta que a ella se le ocurriera. En otros momentos, la otra, también hacia exactamente lo mismo. No me gustaba. La pasaba muy mal. Esta última a veces hacia juegos. Pero creo que eso es más común…….empezaba a hacerme cosquillas en mis mis pies, subia por mi pierna, y terminaba haciendome cosquillas en mi sexo. Yo lo tomaba como un juego.
    Ahora. Ya grande, siento mucho deseo sexual, pero al estar con alguien del sexo opuesto, cuAndo me toca (que es mi fantasía mas grande) siento que lo hace a la fuerza, que hay cierta autoridad de parte de ella, y he tenido muchas dificultades para continuar.
    Comprendo que los juegos que he tenido a esa edad con familiares de mi misma edad, pudieron haber sido algo natural del descubrimiento del cuerpo.
    Irónicamente esto último yo lo veia como lo peor, y lo otro yo no lo recordaba porque estaba sepultado. La Vida me pasó por encima, y recién ahora reacciono.
    Ahora que creo saber el origen de mi problema, buscaré urgente ayuda profesional. Desde ya muchas gracias por su respuesta y a todos por haberse animado a contar. Eso me animó a mi también.

  105. hola, mi nombre es alejandra, tengo 17 años, yo fui abusada sexualmente desde los 9 años hasta la fecha por alguien mayor cercano a mi familia, tengo miedo de que alguien lo sepa, tengo miedo del como me vera mi familia y las personas, ademas de todo mi hermana lo sabe, solo que creo que ella tambien tiene miedo, ella tiene 37 años, y tengo mucha rabia porque alguien cuando tenia 6 años me tocaba el papa de una amiga y yo no sabia que estaba siendo abusada, me siento como una tonta, y tengo ansiedad

  106. Hola, soy ruth, tengo 18 años, fuí abusada sexualmente a los 5 años por el padre de mi papá (mis padres estaban en el extrangero, y me quedaba al cuidado de él y mi abuelita) actualmente sigue vivo y vive normal, incluso en las reuniones familiares está ahí,no nos hablamos desde lo ocurrido (hace13 años). En ese entonces no sabía que fuí violada, él me decía que no cuente a nadie y me daba dinero, yo no comprendía, pero no contaba lo ocurrido a nadie, ya no quería seguir con eso, (porque me dolía), desde entonces comencé a alejarme de él totalmente, hasta el punto de no saludarle, solo le conté a mi prima cuando tenía 8 años (somos de la misma edad), sin embargo no volvimos a hablar del tema.
    Hace un año que vivo con mi madre, (mi padre viene a visitarnos) y me llaman la atencion por no saludarle, o por no querer ir a visitarls, incluso llegamos a tener discusiones, así que quería su consejo:
    ¿ Debería contar a mis padres lo ocurrido.?

  107. Hola, yo también fui abusada no recuerdo la edad exactamente tal vez entre los 3 y 5 años lo único que recuerdo es que me enseñada su pene y de ahí tengo todo borrado de mi mente y no sé cuál sea la razón por la que no puedo recordar todo y eso me la un miedo terrible.
    Actualmente tengo 22 años, pero cuando tenia 19 tuve un aborto por decisión propia. De los 19 a los 21 tuve la relación con el papá de ese bebe, pero en esa relación iba todo mal, yo jamás fui celosa pero el me saco la peor versión de mi, me chantajeado todo el tiempo y yo siempre tenía la espina de que el estaba con otras mujeres. Un día le revise el teléfono a la fuerza y efectivamente tenía a mil mujeres ahí, ese día lo corrí de mi casa frente a mis papás y a todos mis amigos, sentí una impotencia inmensa jamás había llegado al límite conmigo misma, desde ese día el recuerdo del abuso de hizo más grande la necesidad de saber que paso me está consumiendo, antes de esto yo no recordaba nada del abuso y si lo recordaba era capaz de bloquearlo rápidamente de mi mente, ahora mismo estoy acudiendo a terapia por qué mis papás se preocuparon por mi desde que me vieron en ese shock de impotencia, con mi terapista estoy sanando la cuestión del aborto poco a poco, ahora estoy a una sesión de terminar la cuestión del aborto. Tengo miedo de contarle a mi terapista sobre el abuso, y tengo mucho más miedo de contarle a mis papás, ha pasado mucho tiempo ahora tengo 22 años y absolutamente nadie sabe esto.

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      Ya que has creado un vínculo con la persona que te ayuda para superar las secuelas del aborto creo que puedes dar un paso más y contarle lo de los abusos. Probablemente tu miedo no pertenezca al presente: contarlo te aliviará. Tal vez ese miedo te llegue desde tu memoria de lo ocurrido cuando eras una niña. Ánimo.

  108. Saludos aquí estoy contando mi historia por primera vez, tengo 27 años fui abusada sexualmente por tres o cuatro personas no lo recuerdo muy bien fueron hombres de mi entorno familiar durante mi niñez 4 0 5 eso paso antes de que tenga uzo de razón pero cuando tenia 7 a 8 años lo seguían haciendo yo lo veía como algo normal pero me dolía mucho en el acto eso lo recuerdo perfectamente toda mi niñez fui abusada sexualmente !! jamas se los conté a mis padres no sabia que eso era malo ..pero me volví una decepción para mi familia jamas recibí una muestra de amor en mi hogar jamas me dieron un abrazo fueron fríos conmigo creo que por eso me hice mala egoísta , durante mi adolescencia me volví tímida callada jamas pude ser normal y sobre todo me volví promiscua durante mi adolescencia tenia relaciones con quien se me acercaba tuve muchas parejas solteros o casado no me importaba !! a los 18 años me junte con mi pareja pero no puede llevar una vida normal fui infiel jamas pude tener una sola pareja !! a los veinte me volví a juntar con mi nueva pareja de la cual procree un hija, igual le fui infiel jamas se entero .. pero después de un tiempo de nuevo fui infiel nos sorprendieron juntos solo fue un beso pero mi nuevo amante se echo la culpa !mi pareja decidió seguir conmigo.. jamas me sentí tan mal caí en depresión baje totalmente de peso tenia muchísimas ganar de suicidarme fue un golpe duro para mi .. acepto que estoy mal que necesito ayuda aveces tengo miedo de mi misma.. tanto daño me hicieron que soy incapaz de dar amor sincero… pero siento que no puedo cambiar …. por que soy asiiiiiii. temo ah caer en la infidelidad de nuevo
    ahora ya adulta odio a los niños alas cuales les dan amor como los odio.. tengo ganas de golpearlos o matarlos …mi corazón es duro no siente .soy incapaz de dar amor a mi hija soy una mujer muy fría .. no se pero no me nace ese instinto maternal .. aveces me siento terrible y lloro en mi encierro ..
    en fin soy una mala mujer mi vida asido un coas .. tengo ganas de terminar con todo y dejar de existir es terrible vivir así .. esto no lo deseo a nadie
    eh leído muchísimos artículos de abuso infantil para poder ayudarme y comprender que tengo .. pero me odio a mi misma por que me toco ami esa vida. por que rayos no pude ser normal esta vida es demasiado dura.. duele en el alma .
    yo se que me muchos me van a juzgar !!

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      Sí que puedes cambiar. Nuestra identidad, realmente, está cambiando constantemente. Creo que lo peor no es que otros te juzguen sino con que dureza te juzgas a ti misma. Aprende a practicar meditación mindfulness. Aprende a cultivar tu mente y a mirarte con ojos compasivos. Lo agradecerás tú y las personas que se relacionen contigo. Hay un tesoro escondido dentro de ti: ¡búscalo!

  109. Buen día doctor, hoy en día tengo 19 años
    pero hace un tiempo escribí esto por que una persona de me decía que yo siempre tuve una vida fácil y que no me puedo quejar, me gustaría saber que opina usted?
    tengo algún tipo de trastorno? lo que escribí a continuación lo escribí con total sinceridad, aunque entenderia que no lo leyera por que es mucho texto jajajj
    ———————————————————————————–
    «Hoy quiero recordar un poco de mi vida facil»
    yo recuerdo que cuando era chico vivia en una quinta con mi familia, mi madre, mi padre y mi hermana..
    pienso que ese fue el momento mas feliz de mi vida, aun con los problemas familiares y discusiones sentia que cada dia descubria un nuevo rincon de mi mundo..
    era un chico extrovertido y la inocencia e ignorancia del momento hacia que no tuviera ninguna preocupación.

    yo creo que mi padre era la persona que mas admiraba y de la cual mas ansiaba su amor.. también a veces recuerdo con nostalgia y tristeza que mi hermana y yo
    eramos amigos, aun con la diferencia de edad estábamos seguido juntos.. jugábamos en los arboles de la quinta o en el patio, también íbamos al ciber (mis primeros contactos con una pc)
    ella también a veces me cuidaba cuando estábamos solos, también recuerdo que todos los años mi padre en verano armaba una pileta y nos metíamos, el también con un par de tarimas hacia un tranpolin
    para nosotros..

    no se cuando fue que empezaron a cambiar las cosas para mi, creo que la primera vez que me senti realmente mal conmigo mismo fue cuando repeti 1ro de primaria
    realmente apenas me acuerdo lo que pensaba en ese momento, me acuerdo que en la escuela lo unico que me importaba era hacer las cosas bien y intenta llevar «10»
    para que mi mamá me felicite y poder salir a jugar, pero ese año me enferme mucho tambien tuve varicela y supongo que por eso repetí, siempre tuve amigos de la infancia, en mi barrio o en la escuela
    nunca fueron muchos y a veces no duraban mucho pero los tenia, algo que supongo que me afecto cuando era chico fue que habia una chica en mi barrio que me gustaba mucho
    ella tenia 3 o 4 años mas que yo, se podria decir que fue «mi primer amor» ella tenia varios hermanos y hermanas chiquitas, yo y mi hermana ibamos seguido a jugar
    esa amiga y yo terminamos besandonos seguido, yo era chico asi que no esperaba mucho mas, mi hermana se besaba con el hermano mas grande de ella..
    un dia escuche que mi hermana ya no queria besar al hermano de ella entonces la chica que me gustaba le dijo que si ella ya no besaba a su hermano ella tampoco iba
    a querer besarme mas a mi.. es decir que nunca me quiso realmente.. eso realmente me dolio en ese momento (jajajj…)

    despues con el tiempo no se por que nos empezamos a llevar peor con mi hermana (supongo que por la diferencia de edad) nosotros dos ibamos al mismo colegio y volviamos seguido
    juntos por unas vias abandonadas de mi barrio, lo que todavia recuerdo claramente es como un dia volviamos del colegio y estabamos discutiendo (no me acuerdo la razon pero estoy seguro que era
    algo trivial) y ella me confiesa que me odia, que no me quiere, que le hubiera gustado que nunca hubiera nacido.. yo en ese momento tenia entre 7-8 años se que es una estupidez
    ponerse triste por eso y que seguramente no era completaente cierto, pero realmente me dolio, senti un dolor insoportable.. el resto de ese dia no hablamos.

    otra cosa que afecto mucho mi infancia fue vivir en un entorno lleno de drogas, me acuerdo que cuando era chico mi madre era una vendedora ambulante de aritos/aretes y anillos que hacia
    mi padre ( mi padre es artesano/joyero) ella caminaba distancias realmente largas para vender.. yo realmente no entendía por que nunca teniamos plata y siempre se preocupaban tanto por conseguir
    plata.. era para que una vez consiguieran plata mi madre vaya a villas donde hay vendedores de cocaina y marihuana, recuerdo muchas veces acompañarla a ella a vender su mercaderia y luego
    ir con ella a los vendedores de drogas, ella siempre tenia cara de preocupada supongo que era por la situacion en la que estaba y que casi siempre era de noche y realmente ella no sabia
    si iba a conseguir lo que buscaba, recuerdo muchas veces esperar hasta tarde el colectivo con ella para volver a casa..

    Recuerdo que si mi padre no tenia lo que consumia le cambiaba el humor, no se podia hablar con el y creo que mi mamá y mi hermana llegaron a tener miedo.. yo¿? yo tambien.

    no recuerdo en que año pero recuerdo que tenia 9 años como mucho, nos iban a echar de la quinta por que esa quinta se la dejo un amigo de mi padre a el, luego de muchos años
    ese amigo estaba casado.. depues el murio y la mujer estaba decidida en quedarse la quinta, asi que mis padres pudieron alquilar un departamento cerca de la quinta, era de un habiente grande,baño y cocina
    ahi vivimos yo, mi hermana y mis padres, realmente todos sufrimos ahi, ese era un mal barrio lleno de droga, para variar..

    mi madre en en ese deprtamente sufria violencia verbal y fisica seguido, mis padres compraban seguido cocaina.. y mi padre no podia trabajar comodamente en ese lugar
    luego de muchos problemas y violencia mi madre decidio irse a «santiago del estero» con sus dos hijos sin que mi padre sepa.. yo en mi ignorancia dje que no tenia problema y que la iba apoyar
    si queria que nos vayaramos, nosotros 3, mi madre yo y mi hermana estabamos decididos en irnos y dejar a mi padre atras.. pero realmente hable por que el aire es gratis y no sabia decidir por mi mismo.

    entonces un dia nos fuimos los 3 a santiago del estero.. las siguientes semanas recuerdo haber sufrido mucho… cuando mi padre se entero que nos fuimos se comunicaba por celular
    y lloraba.. realme si yo estuviera en esa situacion no se que hubiera hecho, gritar,llorar,romper cosas, «suicidarse».. estoy seguro que mi padre penso lo mismo, en el tiempo que vivi en santiago
    del estero realmente me «divertia» por un lado y sufria por otro.. me tuve que acostumbrar a vivir en ese lugar, eran unos salvajes y yo me converti en uno de ellos..

    con 10 años me iba temprano de mi casa y me pasaba todo el dia con la peor gente y en el peor lugar de esa ciudad.. me pegaron muchas veces, me despreciaron muchas veces, me discriminaron muchas
    veces.. yo era un chico de 10 años como mucho, que podia hacer? nada, seguia intentando ser genial y ser uno de ellos.. con ellos robe muchas cosas, tambien fue la primera vez que consumi marihuana,
    ellos la consumian todo el tiempo.

    en la noche, seguido robabamos bicicletas sin cadena de los negocios para que ello luego las desarmen y las vendan por piezas, obviamente yo nunca recibi nada, realmente creo que era como un juego para mi..
    lo peor que hice con esas personas fue que un dia entramos a la casa de un hombre que trabajaba todos los dias, ese dia forzamos la puerta y nos llevamos todo lo que querimos rompimos muchas cosas en el proceso, el hombre tenia fotos antiguas de su familia pero no nos importo, habia muchos desodorantes y una moto en la casa, asi que empezamos a pinchar los desodorantes y atiralos por la cama, pisos, electrodomesticos, y uno de ellos le quito la nafta a la moto y la tiro por toda la casa, luego salimos del lugar y prendimos fue la casa… salimos corriendo por donde vinimos para escondernos,
    cada uno llevaba lo que se llevo, yo no llevaba nada, creo que fue por que no me dejaron mas que por que yo no quise, pero realmente me sentí culpable de haber quemado la casa.. obviamente me obligaron
    a no decirselo a nadie, despues de eso creo que todo empeoro mas, mi madre sufria de verdad mi hermana volvio a buenos aires por que ya no soportaba santiago del estero, mientras tanto yo seguia haciendo
    cosas malas fuera de casa y cuando volvia a casa.. creo que mi madre sufria, mi abuela me despreciaba a mi y a mi padre, decia que el era un estupido y tenia la culpa de todo..

    hoy en dia realmente no se por que sucedio pero en mi infancia abusaron de mi varias veces, en buenos aires y en santiago del estero, la veces de santiago del estero fueron las mas traumaticas ya que fue con violencia, tambien fui grabado en uno de los actos.. esto realmente nadie lo supo hasta mucho despues, pero igual solo una persona lo sabe y no tengo contacto con esa persona..

    tambien fui un tiempo a un colegio que quedaba cerca de mi casa, nunca aprendi nada.. me acuerdo que muchas veces discutia con mi madre y salia para ir al colegio a la mañana (el colegio quedaba a 3 cuadras
    a la derecha desde donde yo vivia) y salia llorando, llegaba al colegio con los ojos rojos y me veia alguien que me conocia y me decia algo como «aah ya te empezaste a drogar desde la mañana» y se reia,
    yo me reia y le decia «si»

    luego de muchos problemas y apunto de perder el año mi madre no sabia que hacer conmigo asi que me mando a buenos aires a vivir con el, yo en ese momento aun con 11-12 años era una mierda
    como persona.. creo que cuando volvi a buenos aires habian cambiando muchas cosas en mi, ya no era extrovertido tampoco.

    fui a vivir con mi padre, al principio estaba feliz y el tambien, pero vivia en un lugar precario,una cabaña con piso de tierra lejos de la ciudad , con el tiempo hubo varias problemas con el, pero supongo que
    si no fuera por su esfuerzo no hubiera terminado la primaria, hice un amigo importante en ese momento que mucho mas adelante me traicionaria por plata, me robo y nunca lo volvi a ver,
    cuando vivia con mi papá si yo hacia algo mal su castigo era pegarme con algo, fierros de piletas, caños del agua, palos, hasta con el tronco de su plata de marihuana (que ironico..)
    yo hice cosas malas cuando vivia con el, como quitarle cosas para jugar o que me parecian interesantes, pero un dia le desaparecio un doble de la llave de su moto (dato curioso: el todavia tenia problemas de humor si no consumia) el esta seguro que yo la agarre o la perdí.. yo nunca la agarre se lo prometi, el me hizo buscarla inumeradas veces, desarmando cada rincon de la casa con desesperacion y lagrimas por toda la cara,
    la llave no aparecio.

    ese dia me acuerdo que aparte de haberme pegado con palos, haberme partido caños en el lomo, me tiro a mi cama me ahorcó y empezo a pegarme cachetadas, yo estaba desesperado, yo sabia que nunca
    agarre la llave, mientras me pegaba no se que pensó pero me pego una piña en la cara, eso hizo que empezara sangrar mi nariz y el se aleje, se fue a su habitacion mientras yo seguia en mi cama manchada
    con sangre y lagrimas..

    ese noche no podia dejar de llorar, sentia muho odio y tristeza, pero fuera de todo lo que sentia lo unico que queria era que el se levante y me pida perdon.. nunca sucedio..

    hice muchas cosas de las que me arrepiento, pero de la cual mas tiempo me arrepentí fue haberle robado a mi hermana, ella habia alquilado su primer de partamento sola, eramos relativamente cercanos
    yo tenia 13 años como mucho, todavia no tenia idea de quien era yo, lo unico que tenia eran las malas costumbres que aprendí en santiago, asi que tenia en cuenta los horarios de salida y entrada de mi hermana
    sabia que ella se llevaba bien con su «entrenador de voley» el le dio una tarjeta de credito para sus gastos, tenia amigos,se la veia feliz, a cambio yo aunque suene mal no tenia nada,vivia en una habitacion con piso de tierra con un «papá» que me pegaba seguido y que no habia gran cosa para relacionarse, con tal que no haya problemas, me daba igual, asi que un dia entré y le robe varias cosas a mi hermana, desordene todo el lugar para que pareciera que fueron varias personas, tire latas de comida por el piso y me lleve en una mochila un par para que pareciera que revisaron todo, se podria decir que fui un desagradecido, un maldito, pero no puedo cambiar lo que ya hice, pedi perdon varia veces, pero ni el rencor o los prejuicios desaparecieron de ella..

    era chico, no era listo.. (aun en dia a veces pienso que no lo soy) cuando volvi a mi casa despues de robarle a mi hermana, escondi varias cosas, pero una la usaba seguido y para navidad le dije a mi padre
    que mi hermana me lo habia regalado.. la computadora de ella se la quise vender a la familia de un amigo de la infancia, no tenia idea de los precios o lo que hacia asi que seguramente era un precio extremadamente barato y era evidente que era robada, pero les dio igual..

    a fin de cuentas mi padre me descubrio un dia, yo estaba en la casa de esta familia.. me pego varias veces en el camino a casa, pero lo que mas me dolia era lo que me decia, cosas como
    «sos una verguenza»
    «por que tenes que ser mi hijo?»
    «sos una basura»
    «que clase de mierda sos?!»
    «no quiero mas que seas mi hijo»
    «ahora que vas hacer? cuando lleguemos a casa yo me voy a ir a un lugar, vos agarra tus cosas y andate a vivir a donde quieras, a la calle si hace falta, no te quiero ver»

    que se supone que podia hacer? eran un chico de 13 años al cual su padre le decia que no lo queria como hijo, lo unico que podia hacer aunque quisiera parar, era llorar..

    luego lo que recuerdo importante fue que fuimos a vivir con mi papá a la casa de mi hermano, mi madre volvio de santiago del estero y iban a alquilar con mi hermana cerca de mi hermano
    un dia no se por que mi papá se enojo conmigo (yo realmente lo vi como un excusa para decirme lo que me djo, era muy raro por lo que se enojo conmigo)
    pero me dijo que habia vendido la casa, asi que le iban a entrar la plata de la casa, pero antes de eso se enojo conmigo y me dijo que no viva mas con el y que me vaya a vivir con mi madre..

    eso hice, que verguerza..

    otra vez no podia pensar en nada, repeti varias veces el mismo año, que sufrimento sentia que nada me salia bien que decepcionaba a todo mi familia, de cierta forma no estaba equivocado..
    tambien estuve en una escuela cerca de mi casa, conocí «amigos» de 17 a 23 años, yo tenia 13-14 años
    con ellos no robe nada pero me metia en problemas diferentes.. consumia mucho alcohol, de todo, vodka, wisky,vino,cerveza,licores,mezclas,tambien consumí mucha marihuana
    entre con ellos a la carlos gardel a comprar.. llegue a tomar lineas de cocaina de 20cm..

    supongo que una de las pocas cosas que hice bien fue darme cuenta que esa no era la vida que queria, ver como la gente se desesperaba y se ponia violenta por que no tenian plata suficiente para
    ir a drogarse.. me aleje de esa gente, estuve mucho tiempo de mi vida solo, casi siempre en una habitancion, me volvi introvertido casi antisocial, a veces tengo panico a grandes cantidades de personas
    y muchos problemas mas.. tambien tengo los «fantasticos» problemas existenciales.

    para cuando me di cuenta lo que queria hacer con mi vida ya era tarde, ya me habia «arruinado» la vida.. nunca iba a ser una persona «normal» como mi hermana, capaz ella tenga razon, no sirvo
    para nada, no destaco en nada, aunque realmente queria terminar el secundario como una persona normal termine repitendo varias veces y abandonando.. cuantas veces deseé haber tenido una vida mas normal
    pero nada.. en que me diferencio de alguien sin arreglo?

    cuando estuve con mi primer novia de verdad, de todas las cosas que aprendí y que realmente me impacto fue que me costaba mucho hablar sobre mi pasado y mis secretos,
    un dia estabamos esperado un tren y ella me conto un poco de su vida, luego me hizo unas preguntas sobre mi pasado, por que según ella las personas como yo tenian algo en común..

    era que sufrieron alguna experiencia traumatica.

    no sé por que pero le conte un poco sobre mi pasado, se me trababa la voz no podia terminar las oraciones, mientras las terminaba forzosamente no podia parar las lagrimas que caian por mi cara,
    intentaba mirar a otro lado para parar de llorar pero era imposible… ella me dijo que era normal, que era mas facil pensar las cosas que decirlas en voz alta, sopongo que tenia razón..

    Lo unico que sé es que cometí muchos errores, seguramente cometa más, soy una persona complicada, me cuesta mucho ser sensible, ultimamente nada me sale bien y que actualmete no soy realmente feliz.

    pero no sabia que mi vida siempre fue facil.. espero que quien lea esto, no me desprecie mas de lo que ya lo hacen.

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      Reconocer los errores cometidos es un paso muy importante para empezar a rectificar. Con paciencia y perseverancia puedes construr una vida que te resulte más satisfactoria. Yo no te desprecio. La vida es muy complicada y nos vamos apañando como podemos.No dejes de aprender sobre ti mismo y sobre el mundo.

  110. Hola, yo también fui abusada por 2 de mis tíos(eran padre e hijo) cuando tenia 4, siempre mis tíos me decían que me iban a dar caramelos, todas las noche me hacían hacer cosas que no quería, hasta que un día me empezó a doler la parte intima, mi mamá me pregunto si alguien me hizo algo, y yo le dije que fueron mis tíos, mi mamá los quiso denunciar, pero mi abuela no quiso, no quería que hubiera lo denunciaran(por que era su hermano y el otro su sobrino), entonces nos fuimos a vivir a otro lado. Ahora ya tengo 19 años, y todavía me acuerdo de todo, tengo como pesadillas, estoy como trauma da, y ya no se que hacer siempre que me acuerdo me pongo a llorar… y ahora uno ya formo una familia y siempre viene a los cumpleaños, pero e da miedo quedarme a solas, el otro se fue a vivir a Bolivia(me entere que abuso de una menor de edad)

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      Me imagino que sería muy doloroso el que tu abuela quisiera proteger a las personas que abusaron de ti. Por desgracia ocurre con frecuencia.

  111. Fui víctima de abuso sexual entre mis 6-8 años
    Y hoy en día tengo 22 años
    Me siento fatal , no le veo un rumbo o sentido a mi vida.
    Me ha afectado demasiado lo que me paso
    Soy alguien muy tímido e introvertido , de pocos amigos , alguien muy solitario etcétera.
    A día de hoy me considero homosexual , tarde un tiempo en aceptarlo , aunque muchas veces me lo cuestionó.
    Me pregunto si en realidad esa es mi orientación o simplemente es por el trauma que me causó ese abuso , con esto no quiero decir que ser homosexual se deba a hechos de abuso , simplemente estoy muy traumado con miles de pensamientos en mi cabeza , aunque por fuera sea todo un hombre creo que mi mente sigue maquinando un poco con esa mentalidad de niño , en busca de respuestas tratando de entender las consecuencias que ese abuso trajo a mi vida.
    Y lamentablemente no tengo los medios ni los recursos para acceder a ayuda psicológica profesional , tampoco cuento con nadie que sea un apoyo en todo esto.
    Días como hoy , me ganan los recuerdos y los sentimientos
    Y todo esto que escribí supongo es una forma de liberar un poco esa carga.
    Y pues nada , gracias por este espacio.

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      Gracias a ti por compartir tus dolorosas experiencias. Todos tenemos algo parecido a un niño formando parte de nuestra mente. Te recomiendo que aprendas a cuidar a esa parte de ti. Como si fueses el hermano mayor de ese niño que le protege y atiende con delicadeza. Imagina que consuelas a ese niño. Genera ternura hacia él.

  112. Hola soy Rosalba tengo 16 años, fui abusada por mi abuelo de 60 años cuando tenia 4,5,6 años era horrible, dejo una gran marca en el corazón, me tocaba por todo el cuerpo con sus asquerosas manos la ultima vez que abuso de mi fue a los 6 ya que uno de mis vecinos me ayudó, mi mamá también cacho a mi abuelo pero no hizo nada a cambio, ella es madre soltera pero nunca estuvo para apoyarme porque tenia que trabajar, mi hermano mayor le tenia mucho miedo pero el actuaba como mujer y nunca tuvo novia por mi asta ahora, intente mil veces suicidarme, me aventaba de grandes alturas, me clavaba en el cuerpo clavos o varillas, me cortaba la muñeca y una vez asta la vena, me metía con el alcohol únicamente sin que mi mamá se diera cuenta, no tenia amigas ni menos amigos, mi primer novio nunca le deje que me tomara la mano, al menos asta ahora me he abierto mas, pero de igual forma sigue con mi atormento. pero solo fueron 3 años de abuso ya después estuve en un albergue 6 años, mi abuelo murió, y me lleno la satisfacción de que aya muerto, ahora vivo con mi mamá y mi abuela pero sigo con el dolor porque no puedo olvidar cada cosa que pasó, aveces desearía no hubiese nacido pero la vida me la toco así, casi ya no intento suicidarme pero ahora es el alcohol.

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      En algún momento podrás empezar a cuidarte un poco. Podrás darte los mimos y atenciones que no tuviste cuando eras una niña. Creo que ya has sufrido bastante. Es el momento de que te mires a ti misma con ojos compasivos.

  113. Hola, yo desde que nací he sido abusada por mi hermano mayor que me gana con 3 años y medio, desde que estaba en el kinder empecé a tener recuerdos de lo que me realizaba, pero el en los inicios quería matarme puede que por celos de hermanos, intentó ahogarme varias veces (Hasta de grande mi mamá dijo que si vió a mi hermano ponerme una almohada en la cara para ahogarme y lo quitó rápidamente que lo vio), pero en cierto punto con mi hermano evolucionó a lo sexual, recuerdo que aún estando yo en el kinder el me tocaba mis partes íntimas, creí que era normal por obvias razones que desde muy pequeñita veía, después en la primaria un compañero de clases me metía mano en mis partes íntimas y crecí con la idea de que solo eso era, un objeto sexual para el sexo opuesto, hasta mis compañeros de salón de clases dijeron que no me dejara, que le diga a la maestra, que eso estaba mal, todo el salón se enteró, empecé a tomar juicio de lo bueno y malo, empecé a ver que lo que me hacían era malo por ende me dio mucho miedo, creí que me iban a golpear a mi los que abusaban de mi pues así lo hacía mi hermano cuando no quería hacerle caso y que también pensaba que mis padres me regañarían, castigarían, etc, estaba muerta de miedo hasta que los niños le dijeron a la profesora y ella le habló a mi mamá, le tuve que mentir que nunca me di cuenta (que no sentía nada) por miedo, en cuanto a mi hermano en esos momentos yo le enfrenté, le dije que está abusando de mi, que creí que era normal, pero vi que el me estaba perjudicando, el me amenazó con pegarme y con no prestarme su pc que como yo de niña quería ver caricaturas, desde esos momentos me entraba mucho miedo mi hermano mayor, después noté que el le decía a sus amigos que el abusaba de mi de hecho hasta a un vecino le contó, pues un día estaba saliéndome de bañar lo llevó a mi cuarto, me vío desnuda mi vecino que en ese momento era un niño, también se lo dijo a un primo mío, en la cual quiso abusar de la misma manera, ya en secundaria todo se tranquilizó, mi hermano me dejó en paz pero yo solo quería suicidarme puesto que mi cuerpo se acostumbró tanto a esos toques que al quitarse me provocó enfermedades como también dependencia, me refugié en los alimentos y actualmente a mis 24, con eso que tengo buenos atributos corporales he notado que mi padre se me queda viendo como baboso al igual mi hermano (a pesar que está casado) me da mucho coraje, nunca he tenido novio, los que han estado hablándome de novia siempre sale a la luz que quieren solo sexo, me siento utilizada y que los hombres solo van a querer eso, hasta ser infieles a pesar de tener a alguien a su lado, espero no sea así pero siempre lo he visto así. Mis «amigas» se han burlado de mi porque les he dicho que soy virgen (A pesar de esto lo soy) y ellas me dicen que no sé nada de lo bueno que es tener sexo, yo les digo que no me interesa, pero realmente me produce asco, o ver que los hombres se rascan su parte íntima (mi padre siempre lo hace) me da asco, hace poco como vivo aún en casa de mis padres, escuché a mi padre a las 4am masturbarse, preferí poner audífonos para escuchar música y tratar de dormirme de nuevo, por esas razones quisiera irme a vivir sola, me incomoda demasiado mi padre a pesar que no me ha dicho ni hecho nada, a veces no sé si solo son cosas mías por lo mismo que he vivido.

    Por alguna extraña razón quise buscar sobre esto, pues no sé si contarles a mis padres que su hijo siempre abusó de mi por ello siempre estoy que no lo quiero tratar (pues me lo reclaman) nunca les he platicado de esto a nadie, solo mis padres supieron del niño de la primaria y de un tío que también me metía mano (yo en pañales), hace meses vi al niño este pero ya con esta edad mas grande y me dio nauseas

    Pero ante mis padres me he tragado toda mi vida lo que me ha sucedido

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      Tal vez te resulte liberador hablar con tus padres de este asunto; aunque comprendo que es un paso muy complicado.

  114. Hola yo fue abusa sexualmente a los 6o7 años no me acuerdo bien por q sucedio varias veces y despues sucedio de nuevo mas grande ahora tengo 17 me a internado 3 veces por intento suicidio pero no me animo de contarlo tengo mucho miedo ellos piensan q tengo depresion por q al igual mis padres me abandonaron de pequeña

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      ¿Quiénes son esas personas a las que no te atreves a contarles lo que te pasa?

  115. tengo 36 años a los 6 años mi primo me tocaba intentaba besarme yo me defendía y le contaba a mi mama ella nunca me creyó luego mi hermano abuso de mi me dijeron para que contar a mama si es su hijo favorito ella no te creera. a pasado el tiempo pero aun me duele que no me creyeran

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  116. Tengo 25 años, mi padrastro que en ese tiempo pensaba que era mi padre abusaba de mi desde los 6 años hasta los 16 .. cumplí la mayoría de edad lo denuncie y me fui de la casa , durante muchos años desde los 13 hasta los 19 años tuve bulimia, por que un dia decidí salir sola y no se como pero sin ayuda psicológica lo olvidé, seguí mi vida , quería una familia llena de amor y cariño , tengo un hijo de casi 3 años una familia perfecta , pero hace 2 días atrás comenzaron a atormentarme recuerdos de mi niñez que creía que me volvería loca , miraba o miro a mi hijo y me doy desconfianza de mi misma , el es lo mas hermoso de mi vida y lo cuidaría, me aterra hacerle daño algun dia , o no cuidarlo bien , no se porque surgió estos pensamientos que me atormentan , todo el dia lloro por que no se si estoy haciendo las cosas bien o mal .. no se que hacer! Pienso todo el día, le estaré colocando su ropa bien, con miedo a pasar a tocar su pilin (pene) cuando le coloco sus calzoncillos o lo baño , lo único que se es que nunca le haría daño a mi hijo y tampoco permitiría que otra persona lo hiciera😪

    1. Hola quiero contar mi historia hoy dia tengo 31 años que pense que tenia resuelta pero me recordó lo que sucedió hace poco con mis sobrinos y me recolvio todo y creo que necesito ayuda lo mio empezo cuando yo tenia 5 años recuerdo que me fui a dormir a la casa de un vecino de mi misma edad me acuerdo que mi amigo le daba miedo la oscuridad y domiamos con la luz tenue por eso vi todo recuerdo ese la mama de el nos mando a bañar los dos juntos y le había dicho al hermano mas grande que nos bañe el tenia 12 años nos metimos al baño sin ropa y llego el tambien si ropa porque se iba a bañar tambien le empezo a pasar el jabon por su cuerco al hermano y luego al mio y recuerdo que a mi amigo de le paro su pene y el hermano ponia mas jabon y mas le frotaba y luego me lo hizo a mi y mi cuerpo respondio tambien se me paro yo lo tome como un simple juego hasta ese momento y hasta llegue a sentir placer algo lindo recuerdo que el hermano la tenia parada tambien y recuerdo que le estaba saliendo sus pelos pubicos y nos mostraba y mi amigo se la empezo a lavar a el el mayor la tenia parada y le dice en voz baja ahora la tenes que lavar bien y mi amigo le hizo sexo oral se la chupo yo quede helado recuerdo que mientras mi amigo se la chupaba el tocaba mi pequeño pene y luego me pide a mi que se lo haga yo le dije que NO VARIAS VECES y mi amigo me dice que no pasaba nada que era algo lindo y el mayor le chupaba a el tambien en esa escena y el me dice que si el me lo hacia si yo me dejaria y accededi dije que si me la chupa y luego me toca a mi recuerdo que le salia algo salado y recorria en mi lengua medio asco salimos del baño y yo me queria ir a mi casa pero mis padres no estaban llego la hora de dormir en ese momento nos acostabamos a lo que hoy dia es ers temprano habran sido tipo 10 de la noche a la madrugada cuando todos dormian siento que me empieza a tocar y era el hermano mayor y me muevo y le digo que no me gustaba esos juegos quedo parado mirandome y me pedia por favor y yo que no y no y veo que se mete a la cama del hermano y el hermano era abusado por el lo destapa y lo empieza a desnudar y se sube arriba de el y recuerdo que mi amigo le decia hasta ahi no mas me duele yo vi como lo penetraba a su pripio hermano y me arrepiento de no haber hecho nada me calle y ahi comenzaron conmigo mi amigo nos veiamos en su casa O en la mia y queria tener tocamientos en el fondo porque nos escondiamos que estaba mal pero a la vez me gustaba sentia placer leyendoneste foro veo que algunos no todos sintieron placer en algunos abusos recuerdo mi amigo con tan corta edad el me queria penetrar a mi pero solo eran besos y tocamiento eso besos eran sexo oral tambien y el me contaba que era lindo sentir algo dentro de la cola y mas cuando sentia lo caliente a lo ultimo a los dos años mas o menos yo iba a cumplir 8 el le conto a su hermano que yo queria sentir eso una vez estaba en la casa y el hermano me llega y me empieza a decir que me termino gustando lo que el le hacía a su hermano y recuerdo que termine accediendo me bajo el pantalon y ya saben lo que paso eso duro hasta mis 12 años yo juro que yo lo buscaba para hacer eso recuerdo que si tuve problemas en la escuela repeti de grado tambien tenia problemas de ira pero me avergonzada que alguen lo sepa era un secreto de los 3 y mis padres me mandaron a un psicólogo con todos esos problemas y el dia que me iba yo estaba dispuesto a contarle y cuando el Lic. Me dice que esta charla que ibamos a tener el se lo tenia que contar a mis padres y decidi callar no se porque no hable pero ya esta y tambien creo que mi mama se dio cuenta cuando lo haciamos yo me quedaba con el calzoncillo y en la parte de atras yo veia manchas y mi mama lavaba eso y no se daba cuenta y quiero aclarar a mi jamaz me educaron que otras personas no tienen que tocar nuestros cuerpo y todo esto me vino a mi memoria porque resulta que tengo unos sobrinos el de 12 y ella de 8 y mi sobrino estaba abusando de ella con penetración mi hermana me cuenta que el le motraba pornografía a su hermana y el tambien dice que el quizo dejar de hacer eso y la hermana lo obligaba ahora estan yendo a profesional toda su familia pero esta destruida y tambien creo que voy a necesitar ayuda la semana qie viene tengo turno con el psicólogo pero a mi hermana no la puedo escuchar mas porque me cuenta los detalles y siento morbo algo me pasa que jamaz me paso con niños y por eso revivio mi infancia como si fuera que paso ayer me duele y me siento un mostro por pensar eso. Gracias necesitaba poder descargarme por algun lado

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      Tranquila. Entiendo que se te pasaron por la cabeza algunos pensamientos terribles y te has asustado creyendo que se podrían convertir en actos que causaran daño a tu hijo. Ten en cuenta que sólo se trata de pensamientos que igual que aparecen se esfuman si los dejas tranquilos. No les hagas mucho caso y sigue cuidando a tu hijo: seguro que lo estás haciendo perfectamente.

  117. Lamento mucho por todo lo que tuvieron que pasar todos ustedes niños valientes hoy les hablo a los niños y niñas abusados en su infancia me duele en lo profundo de mi alma y de mi corazón deseo fervorosamente que Dios y el poder de lo alto los sanen que sean capaces de buscar ayuda tanto en el cielo como en la tierra .
    Se que es difícil y que duele pero ustedes tienen una misión muy importante . NO PERMITIR NUNCA MÁS ABUSOS A LOS NIÑOS . ESTÉN SIEMPRE ALERTAS Y VELEN POR CUALQUIER NIÑO QUE SE CRUCE EN SU CAMINO
    CUIDEN DE ELLOS Y DIOS LES TENDRÁ SU RECOMPENSA
    LOS ABRAZO DESDE MÉXICO
    LOS QUIERO MUCHO Y ORO SIEMPRE POR USTEDES

  118. Hola, tengo 18 años y fui abusada por mi abuelo paterno cuando tenía 5 años dije lo que pasó a los 14 fue mi peor época, me cortaba me quemaba la piel, mi cuerpo empezó a cambiar y los chicos de mi escuela me acosaban yo no sabía cómo reaccionar me acorralaban yo quería gritar pero siempre tenía un nudo en la garganta y mi fuerza de alguna manera desaparecía cuando había más personas intentaban acercarse y me sentía más confiada para decir no pero más tarde me llamaron de todo zorra, puta que daba asco, que me muriera. Elimine redes sociales para evitar acoso además de faltar demásiado a clases ,intenté suicidarme más de una vez tome pastillas y me desangre por una cortada muy profunda. Mientras todo eso pasaba conocía a un chico que más adelante sería mi novio sin embargo no tenía idea que sería un infierno me celaba como loco, golpeaba a quien me mirara o dijera algo de mi creí que era bueno y me sentí protegida pero después me empezó a manipular perdí amigos y luego me violó me emborracho y bueno ya lo dije todas la veces que quise salir de la relación me amenazaba me golpeaba, tenia miedo después de alguna manera logré convencerlo de que tenía que conocer más personas así que nos dimos tiempo pero el quería seguir abusando de mi. En esos momentos conocí a un chico mayor que yo me defendio me dió toda la fuerza que necesitaba les confesé a mis papás lo que me había pasado en esa relación tóxica mis papás sabían o lo intuinan mi cambio de ánimo fue radical cuando el desapareció de mi vida poco después empeze una relación con ese nuevo chico puedo decir que estoy feliz y en una relación de amor y sobretodo sana. Sin embargo aún me enfrentó a los hombres de la calle me han pasado cosas horribles me han acosado de las maneras más asquerosas ahora estoy alerta y fuerte se pelear además llevo algo para mí protección. Se me olvidaba mencionar si fui a terapias talvez
    a demasiadas con diferentes psicólogos y psiquiatras no dure mucho en ninguno también tome medicamento pero lo deje por miedo o volverme adicta. Sigo teniendo miedo, ataques de ansiedad, ataques de irá, episodios depresivos, conductas peligrosas pero un así puedo decir que estoy mejor.

  119. hola, yo no recuerdo, la verdad no sé si haya pasado, pero, de chica (como a los 4-8) comencé a tener sueños recurrentes de un hombre, un hombre que quería que estuviera con él que me casara y así, a pesar de que yo era una niña, siempre era el mismo hombre, la misma cara, pero no recuerdo haber conocido a alguien parecido.
    En el sueño a mi me disgustaba de verdad el hombre, recuerdo que les decía a mis papas que me ayudaran y ellos solo me respondian -dale lo que quiere-
    No sé que signifique el sueño, que haya atrás, afortunadamente dejé de tenerlos a los 8 años, pero aún los recuerdo ¿Qué significa?

  120. Tengo recuerdos desde que tenía 4 años, mi madre y mi padre separados cuando mi padre me llevaba con él, se acostaba conmigo y me abusaba sin penetración, solo decía que era un juego y que me quería mucho que no le contara a nadie, porque si contaba me iban alejar de él y yo amaba a mi papá, nunca conté nada y los abusos siguieron cada vez que pasaba tiempo con él, siempre aprovechaba para hacerme sus cochinadas yo pensaba que era normal, cuando entré a la adolescencia empecé a sentir asco y rabia por cosas de la vida tuve que ir a vivir con mi papá pues era menor de edad y tenía una madre irresponsable, creo que él se aprovechaba de mi, hoy en día creo que él me dormía porque yo caía en un sueño profundo y una vez sentí cuando él me penetró pero yo no podía hacer nada y me sentí culpable por permitir que el hiciera eso yo tenía 14 años, el me dijo que estaba enfermo que no me quería hacer daño porque me amaba y en esos días se desmayó en su trabajo y tuvieron que llevarlo a la clínica, sentí pesar de él y nunca lo denuncie, todos las personas decían que buen padre tienes tú y tus hermanos y siempre se mostró como un buen hombre, yo decidí callar y el nunca más volvió a tocarme, creo que trate de olvidar eso, y por muchos años no me sentí afectada por eso creí que lo había perdonado, estoy felizmente casada, yo hoy tengo 38 años y hace un tiempo para acá empezaron a volver esos recuerdos y me está afectando demasiado, siento que soy una cobarde y que también tengo la culpa de lo que me paso, el tiene una nueva familia, y quiero a mis hermanos no quiero que sepan que su padre es un monstruo, y ante todo el mundo actuamos como una familia normal, no sé cómo olvidar nuevamente y que no me afecte tanto, además no sería capaz de denunciarlo.

  121. Hace un par de días le confesé a mi madre que fui abusada por mi padrastro a los 8 años. Tengo 30. En el momento se indignó lo confronto. El fingio demencia, me acusó de mentir. Al día siguiente era como que si nada había pasado, me puse mal al ver a mi padrastro y entre en crisis, ella irrumpió en mi habitación y me culpo de lo sucedido hasta fue capaz de decirme que quizá estaba enamorada de mi padrastro. Me reprocho que así como callé por más de 20 años podíamos seguir aparentando que todo está bien. Pero no soporto su presencia. No puedo justificar porque todo este tiempo atrás pude mantener las apariencias. Mi madre se siente víctima porque no se lo dije a esa edad, sino que hasta ahora. Todo lo que le dije lo usa en mi contra. Me falta valor para romper los lazos con ella al preferir continuar con él.

  122. les cuento tenía entre 7 y 9 años no recuerdo la edad exacta pero si recuerdo los hechos las imágenes en mi mente que han vivido junto a mi durante 32 años. Recuerdo que iba a visitar a unos primos para jugar con mi primita más pequeña como 4 años menor que yo, en una oportunidad me dieron permiso para ir a dormir a su casa, me duché en la mía y me fui con el cabello mojado mi primita me fue a buscar con su papá y nos fuimos a la casa. cuando llegamos el tío (padrino.mio) me dice que debo secar el cabello que el me ayudaba en el baño yo fui porque uno es pequeña en esos años no se escuchaba de abusos no sabíamos esas cosas nuestros padres siempre eran muy reservados. entre al baño y frente al espejo al lado del lavamanos se pone a secarme el cabello, con la puerta del baño abierta. recuerdo que se demoró mucho sin embargo derrepente sentí que su mano me acariciaba las pechugas cosa que no tenía nada y su mano de apoco fue bajando y me tocaba la vagina y me decía al oído que me quedara callada que no me pasaría nada el me estaba haciendo cariño. paso el rato me seco el pelo y me fui a jugar con mi prima, llego la hora de dormir en mis primos dormían en el segundo piso y sus papas en el primero, dormimos juntas con mi prima y mi tío me dijo que me acostara en la orilla para que no se cayera mi prima.. apago la luz y el se fue yo me quedé dormida cuando derrepente desperté con el hincado al lado de la cama me hizo un gesto que me quedara callada y el me seguía tocando la vagina fue la noche más larga no sabia que pasaba porque me hacía eso más no entendía nada. después se fue que dormir y yo estuve toda la noche despierta lo único que quería era irme a mi casa no entendía nada, al otro fia desayunamos almorzamos tomamos once y cuando ya estab empezando atardecer el me fue a dejar a mi casa fue el camino más eterno porque se dio vueltas por varias calles y me decía que fuéramos a dar a una vuelta para el campo que habían unas cosas lindas yo le decía que no que por favor me fuera a dejar que tenia que estudiar hacer tareas y que mis papas me estarían porque tenia que llegar a la hora que ellos me habían dicho. hasta que lo convencí. me baje de su vehículo pero créanme que durante ese trayecto fueron eternos los minutos. hasta ese dia cada vez que me saludaba me abrazaba me apretaba y yo lo.unico que hice fue querer soltarme. el episodio ocurrió solo una vez pero hasta el día de hoy tengo 32 años y guardo todo 3n mi corazón como una herida que ha sangrado durante 24 años aprox… hay días en que empiezo a sentir en mi cabeza ruidos gente que me grita cosas feas que no me dejan estar tranquila es como si me hicieran volver a sentir eso tan horrible.
    he vivido con 3ste dolor hasta altura de l vida no lo he querido contar por miedo porque no quiero herir que mis papas familias. pero a ese hombre con el que siguen compartiendo mi familia muy pocas veces ya no lo quiero ni saludar no le hablo nada me da asco… necesito sanar mi corazón mi Alma mi cuerpo.

    ayuda por favor que puedo hacer

  123. Hola, tengo 22 años y desde hace un tiempo me vienen recuerdos a la mente de un tío que realizaba tocamientos indebidos hacia mi, siempre es la misma escena, el y yo muy pequeña. Cada vez que escucho su nombre viene ese recuerdo o a veces de la nada. Tengo miedo de que sea cierto o solo sea algo de mi mente. Esto me ha puesto muy triste , no se lo he contado a nadie pero sufro mucho en silencio a causa de esto.

  124. Hola Mi nombre es María abusada a los 6 años por mi padrastro siempre me daba cosa dinero a cambio de tener relaciones con él esos llego como hasta los 11 años 12 años y ahora está abusando de mi hermana tiene 16 años desde niño lo ha hecho ella ahora por causa de eso se quiere quitar la vida ella tiene novio le comentó al novio que se quería suicidar no sé qué hacer yo siempre tuve esa verdad callada por no lastimar a mi mamá y a mis hermanas Necesito ayuda que hago No quiero que mi mamá se sienta mal o mis hermanas no quiero que se avergüenza del papa que tiene tengo cinco hermanos por parte de El Ayúdenme aparte mi última hermana solo tiene 2 años

  125. Buenas,

    Mi expareja me contó despues de 25 años de relación que había sufrido abusos infantiles por parte de su hermano mayor y que además eso hizo que mantuviera relaciones consentidas con otro hermano. El problema es que ella permite que mis hijas tengan contacto telefónico con el hermano abusador y la verdad no sé qué hacer. Por mucho que se lo dicho mi expareja lo quiere tapar, después de haberlo contado a mí y a otras personas.

    Gracias.

  126. Tengo mil dudas de como contar esto. No sé por donde empezar.

    Considero que fui abusada sexual y emocionalmente por mi mama.
    Tengo problemas desde que tengo memoria. Me acuerdo de tener mucho miedo. Como yo tenia miedo, me iba a dormir a su cuarto, y ella me acariciaba las piernas con sus piernas. Me acuerdo que era algo que estaba mal, y que lo tenia que hacer sin que papa lo supiera porque a él no le gustaba y mamá era «mi complice». Me acuerdo que una vez después de dormir con ella me sentía con un sentimiento de culpa y asco pero no me acuerdo mas que eso.
    Como era chiquita y tenia mucho miedo: quería estar escondida siempre. No quería que nadie me miraba. Si veia a un hombre mirándome me asustaba. Con cuatro años fui a la psicóloga y ella dijo que tenia síntomas de haber sido abusada sexualmente. De grande tuve problemas de depresión y TOC y volví a ir a distintos psicólogos.Siempre me preguntaban si había sido abusada sexualmente, porque mis síntomas o algo de mi que no sé les indicaba que era víctima de abuso sexual. Yo no tengo recuerdos de haber sido abusada. Pero hasta el día de hoy tengo un sueño recurrente que mi mamá me besaba en la boca con lengua. Tengo un sentimiento de vergüenza, asco y culpa.
    Lo unico que me acuerdo es lo de la cama. y para colmo era un secreto y me hacia ir cuando mi papa ya estaba durmiendo. Porque a mi papa no le gustaba.
    Siempre me habló mal de mi papá y yo a mi papá lo veía poco porque trabajaba todo el día. Se iba temprano de casa y volvía a la noche para la cena.
    Mamá me contaba cosas como que él la había engañado, y me decía que él era malo. Y todo lo teníamos que hacer a ocultas de el y de mis hermanas. Si me compraba una golosina ella me decía q no le dijera a nadie porque mis hermanas se lo iban a comer. En la adolescencia si me compraba una prenda de vestir tmb tenia que ser un secreto para mi papa y para mis hermanas. «Porque mi papa se iba a enojar y mis hermanas se iban a poner celosas» Ella me enfundaba miedo y desconfianza constantemente.
    Si con mi papa estábamos charlando, pasándola bien ella se ponía celosa y hacia todo para que yo hiciera lo mismo con ella.
    Me hacia sentir como un varón.
    Hasta el día de hoy si yo hablo con mi papa por teléfono, y ella se entera agarra y me llama a los minutos. Es tan obvio e instantáneo. Y me dice «Justo estaba pensando en vos» como si su llamado coincidente con el de mi papa fuese una casualidad. Compite con mi papa de alguna forma.
    Años después, ya de grande, descubrí que mi mama engañaba a mi papá. Y se lo conté a mi papa. No me juzguen. En ningún momento se me cruzo por la cabeza preguntarle a mi mama nada, porque algo que todavía no les dije: es muy mentirosa. Miente mucho. Y adentro mío sabia que no lo iba a aceptar. A mi papa le dije: creo que mama te engaña. Mi papa contrató un detective y si efectivamente era asi.
    Papá le dijo de todo a mamá le dijo que se fuera de casa. Ella no quiso y se quedo. Y quería a toda costa que mi papa la perdonara. Pero nunca aceptaba del todo la acusación. A mi me dijo «solo fueron unos mensajes de texto». Después descubrí que mi mama tenia otro perfil de Facebook donde tenia fotos con el amante. Mi mama me llamaba y me pedía que la ayudara y no sé, sé hacia la buena conmigo. Un dia llego a mi casa y escucho que mis papas estaban encerrados en su cuarto discutiendo. Y mi mama le decía : «No ves que N(mi nombre) nos quiere separar?». Si, intentaba convencer a papa que yo era la enemiga. Ese dia me quedé helada. Y por otro lado la frase que me quedó de mi papá fue: «Que ejemplo le estamos dejando a N?»
    Nunca supe del todo la verdad. En mi familia este tema se enterró. Pero me quedó claro que mi papa es el que se preocupaba por mi y que mi mama solo por ella y no le importaba decapitar a nadie con tal de conseguir lo que ella quisiera.

    No se para que cuento esto aca ni si va a servir de algo. No lo hable con nadie todavía pero es que no puedo verla a mi mama cada vez que la veo me genera rechazo.

  127. Hola, me llamo Gloria tengo 16 años, a los 9 a 8 años sufrí abuso (sin penetración vaginal) la primera vez fue un amigo de mi papá que venía frecuentemente. Un día me senté en el sofá y me decía que fuera a lado suyo y tocaba mi parte intimas y besaba su mano no me sentí tan mal pensé que era un acto de cariño o que esto se volvió frecuente me sentí un poco confundida le conté esto a Mamá y me dijo que era algo normal que alguien hiciera eso, seguí confundía ¿Que alguien te toque tu partes íntimas era algo normal?? No sabia ni que decir pero bueno cuando tenia 10 años mi Tía tuvo una nueva pareja y yo vivía con mi tía por al algunos problemas y mi tío de la nada entro en la pieza donde veía una peli y me toco mis pecho así como si nada entre en shock no sabía que hacer mi corazón latía no dije nada el tampoco!!! Quería gritar pero tenía un nudo. Pero no le dije nada a mamá porque tenía miedo que me diga que eso era normal de nuevo o se creará un problema familiar por mi culpa! Pensé muchas cosas! Cuando tenia 11 a 12 estaba jugando con uno que tenía como 15 y me gustaba cuando eso ni primer beso no di y estábamos jugando y de la nada me dijo para que nos vayamos a jugar a un lugar mas juntos yo le dije que si me llevo después de me acerco y me dijo «bajate el pantalón» yo no quería que pasara nada malo le dije quiero salir de acá quiero salir porque me ostruia el paso el salí con mi corazón a mil casi llorando pero no dije nada! Todo esto me guarde y a veces hasta no recuerdo tanto pero desde ayer estoy teniendo insomnio siento que tengo que decirle a alguien y lloro! Por no haberlo dicho a tiempo. Y tengo problemas para poder dormir escucho ruidos y todo eso me viene a la mente. Ya pasaron 6 años pero siento la necesidad de decir y nadie sabe de esto!! Quería compartir mi historia ya que a nadie le pude decir nada.

  128. Hola tengo 26 años , fui abusada por mi abuelo materno y por un tio …… mi tío me pedía que me sentara a horcajadas y sobara mi vagina en sus piernas , tenia alrededor de 8 años así como no tomé conciencia hasta ahora …… mi abuelo desde los 11 años me pedía que lo besara en la boca , cuando me quedaba en casa de los abuelos tenia mucho miedo porque aun estando mis padres el venía y me tocaba las piernas , a los 14 me tocó los senos y se los llevaba a la boca , siguió hasta los 17 años ….nunca hubo penetración ………..pero recién a esa edad me di cuenta ….deje de ir a su casa …..nunca se lo he dicho a alguien …………. no sé si eso repercutió en mi vida porque nunca he tenido novio , ni he tenido relaciones sexuales , siento mucha timidez cuando estoy con algún chico que me gusta , y si sé que puede estar interesado en mi simplemente me alejo ……. siento que lo que pasó pudo influir en como soy ahora , tiendo a la depresión dos años , no quería ni levantarme de la cama….felizmente me recuperé …. que debo de hacer ??

  129. Hola¡ aproximadamente a los 8 años de edad, abuse de mi prima de 4 años, en mi adolescencia inicie el consumo de drogas no era feliz, era algo que no recordaba bien y no quería recordar por qué me carcomida la culpa y el dolor de lo que hice, ha sido una batalla, dejé casi todo excepto la marihuana, eso me carcome, soy consciente de que debo superarlo, no tengo la claridad de cómo y me preocupa mi prima que amo como una hermana, no me atrevo a pensar que piensa, me siento muy mal

  130. Hola mis hijo y mi hija fueron abusados por tres hermanos de mi esposo cuando tenían7 y 5 años. Fueron varias ocasiones apenas hase 3 años me lo confesaron. Yo desde entonces no vivo quisiera denunciar pero ellos no quieren aveces estoy apuntó pero siento como traicionar sus desiciones. Mi hijo convulciona y mi hija tiene problemas con la regla abundante. Mi esposo lo sabe y aveces siento que no le dolió tanto como ami porque el se preocupo mas por sus padres. Alomejor no lo puedo comprender pero siento que si hubieran sido mis hermanos nada me detendría. Siento mucho odio contra ellos incluso con sus padres por muchas otras razones que aveces siento que no merecen consideración incluso supimos que abusaron de otra sobrina y no isieron nada. Pero mis hijos ya estaban grandes y nunca pensé que eso ya les abia pasado a ellos. Yo me lamento y culpo no aver podido proteger a mis hijos no confiaba en ellos pero mi esposo y yo salimos de pleito porque desia que el como padre también tenía derecho de darles permisos a nuestros hijos como de llevarlos o quedarse en esa casa. Con la niña fueron pocas ocasiones que la llevava sin que fuera yo pero en el tiempo que ocurrió coincide con el tiempo que yo tuve una niña con problemas del corazón y que estuve con ella en el hospital y ellos me los cuidaban porque mi madre era quien estaba conmigo en el hospital. Me siento tan culpable como lo son ellos por no haber cuidado mejor a mis niños.

  131. Hola soy maria alos 8 años..sufri abuso sexual por parte de mi tio…siempre lo oculte hace un año se lo comente ami madre la cual no le tomo mayor importancia ……ahora tengo 18 años….pero sigo teniendo ese miedo de estar al lado de algun adulto o de mi propio padre….que puedo hacer…para
    poder salir de esto q estoy pasando…?

  132. Yo durante mi infancia fui abusada por mi padre y 2 hermanos, yo soy la única hija hembra y más pequeña. . Hace aproximadamente 5 años fue q comencé a recordar estos eventos tan dolorosos como me manoseaban y tocaban esto viene como una pesadilla a mi mente
    . Mi niñez y adolescencia fue de burlas constantes de ellos hacia mi, cuando mi madre viajaba por cuestiones médicas yo con tan solo 7 años tenía q cocinarles y lavarle la ropa a mano. Mi madre no sabe nada del abuso. Actualmente tengo 37 años padezco de dolores crónicos ( fibromialgia) , lloro mucho en silencio y tengo pensamientos negativos todo el día en mi cabeza . Me case y me divorcie porq mi esposo me engaño y mentia mucho. Ellos nunca les gustó q tuviera novio q saliera viví momentos muy duros. trato de no recordar lo sucedido pero es inevitable . Ayúdeme por favor

  133. hola fui abusada cuando tenia 6 o 7 años por el hermano de mi prima mas cercana cuando iba a ver a mi prima o a mi abuela que vivian en el mismo terreno y ella no estaba talvez porque estaba en el colegio el se aprovechaba de tocarme o mostrarme pornografía yo no sabia si eso estaba mal o bien aun no sabia lo que era malo aun recuerdo algunos momentos como cuando jugábamos en familia a la escondidas y el me decía que los escondiéramos juntos y me comenzaba a tocar o me decía que no le contara a nadie yo le preguntaba porque se erectaba a esa edad no sabia porque le sucedia no sabia nada y el me respondía que si lo hacíamos de nuevo lo iba a descubrir o que lo haríamos con mi prima mas cercana osea su hermana aunque eso nunca sucedió era solamente para que yo pensara que eso estaba bien y que era normal que era como un juego ahora tengo 15 años y nadie lo sabe solo mi mejor amiga la verdad a mi corta edad tengo cambios de humor muy drásticos me altero rápido de pequeña soy así lloro sin motivo siento que nadie me entiende aunque esto lo habia olvidado mi mente lo queria apartarlo pero es imposible olvidarlo hace poco empece a pensar que debido a eso que me sucedio tengo esos cambios de humor y estoy sintiendo la necesidad de pedir ayuda pero aun nose como decirle a mi mama siempre me dije que iba a ser un secreto hasta mi muerte

  134. Hola mi nombre es Agustina tengo 26 años y hace 4 años estoy en rehabilitación por Bulimia purgativa en un hospital de día. Avance mucho pero siempre hubo muy profundo en mi que no podia descubrir, dentro del tratamiento acepte mi sexualidad, y logre ver que mi ex pareja (hombre) me obligaba a tener sexo lo cual yo veia como una obligacion. Esos recuerdos me perturbaban muchisimo y no podia mas, me perjudicaban en el dia a dia, no podia ni asistir tranquila a un chequeo con la ginecologa. Me derivaron a una terapia llamada EMDR, y en los encuentros no lo solo trabaje lo que pasaba con mi ex, sino que descubri que a los 3 años, un recuerdo q yo tenia como traumatico, pero que era de una niña muy apegada a sus padres se transformo en un gran calvario.
    Descubri que mi maestra de Jardin de infantes abuso sexualmente de mi en un baño del lugar, vi imagenes que jamas habia visto, y mi vida se vino abajo.
    Ese dia llamaron a mis padres por que yo no paraba de vomitar, apartir de ese dia mi actuar cambio completamente, me llevaron a una psicologa pero jamas vieron nada. Mas que demasiado apego a mis padres.
    Hoy me cierra el dolor enorme que senti toda mi vida, pero me cuesta seguir, me duelen los recuerdos que poco a poco aparecen y no entiendo como alguien pudo haber hecho eso con mi pequeño ser.
    Muchas gracias por escucharnos <3

  135. Hola.

    Soy un padre de familia de 34 años que adora a sus hijos y esposa. Pero no fuí siempre así.

    Cuando tenía 16, en plena preparatoria, me enamoré perdidamente de una niña de 9 años que me parecía muy sensual, estaba desarrollada para su edad, me obsesioné y la deseaba con todas mis ganas. Ella era vecina y tenía la costumbre de vender empanadas en los hogares del barrio, así que un día que me encontraba solo, la metí y le hice plática para alegrarla, aún me acuerdo de su risa y siento ese amor que le tuve. Así que, sin obligarla ni hacerla sentir mal, todo en un ambiente de amistad, alegría y secrecía, logré que me hiciera sexo oral en esa ocasión.

    Luego de eso me sentía indestructible y la deseaba más. Ella acudía más seguido a mi casa con la intención de encontrarme solo, y así se presentaron otras situaciones de mucho sexo.

    Nunca la ví mal, siempre le hacía a ella sexo oral y la penetraba suavemente y diciéndole lo mucho que la amaba (que era verdad) por vía anal. En otras dos ocasiones ella llegó y sin decir nada me sacaba el pene y me hacía un rico sexo oral. Así duramos casi dos años, hasta que se fue del pueblo. Se despidió con una carta de fea letra, pero dulces sentimientos; yo lloré en secreto el día que la leí.

    Ahora, sigo siendo muy observador en los cuerpos de las niñas, a veces me masturbo pensando que estoy teniendo sexo con alguna chiquita, y cuando estoy con mi esposa, tengo fantasías imaginando que le hago el amor a ella misma, pero de niña.

    Obviamente, todo lo dejé ya en fantasías, he madurado.

    A veces me da culpa y otras no; viví al máximo esa historia y puedo asegurar que mi vecinita también.

    La última vez que la ví, fue cuando vino de visita con sus familiares, ya tenía 15 o 16, me vio a la distancia, me sonrió y me hizo una seña de corazón, pero nunca volvió a pasar más nada.

    Ahora me pregunto por curiosidad ¿Por qué me pasó esto?

  136. Hola a la edad de 5 años fuo abusada por mi tio,hoy en dia twngo 32 años,siento a veces como si fuera una invencion mia pero estoy casi seguro que no es asi.Mi vida amorosa es un desastre tengo una hija de 5 años a la cual amo profundamente pero me dijoeron que uno repite patrones y eso me altera profundamente por que jamas le haria algo a mi nena, pero me asusta que sea asi que sea verdad ese concepto

  137. Hola, acabo de leer tu post, escrito hace ya algunos años.
    Verás mi historiia es la siguiente: tuve abusos sexuales, bastantes separados en el tiempo y con dos personas distintas:
    el primero fue con 7/8 años, en una piscina pública, un desconocido se me acercó y me obligó a tocarle dentro del agua, luego incluso me metió la cabeza bajo el agua para verle mejor sus «atributos» pero mi memoria ha borrado todo lo que sucedió justo en aquellos momentos. Sé que me estaba casi ahogando y cuando por fín salí, mi padre estaba a mi lado y el hombre había desaparecido.
    Luego, con 17 años, un profesor me tocó, incluso me besó mientras me tocaba. yo era muy inocente y en aquellos momentos no sabía ni o que estaba haciendo.
    siempre había creído que lo que pasó entre él y yo era una cosa «normal», pues yo estaba muy platónicamente enamorada de él, hasta que ahora con más de treinta años, me he dado cuenta que fue un abuso. O al menos eso creo… pues siempre lo había disfrazado de amor…
    A decir verdad aquella experiencia nunca me la llegué a quitar de la cabeza.

  138. mi pregunta es: ante todo con mi profesor, es normal terminar enamorada o sentir algo por tu agresor?, muchas veces dudaba de que fuera abuso, pero leí la descripción legal en un documento oficial y aquella experiencia se reflejaba perfectamente en la explicación ce «abuso sexual».

  139. Hola, tengo 24 años, lo que pasa es que no puedo recordar ciertos momentos de mi infancia, son como piezas de rompecabezas pero algunas si y otras no, me han contado de que era alguien «normal» que jugaba y así, más no ifentifico muchas.
    A lo que quiero llegar es que desde pequeña he tenido pesadillas(aún), mi estado de ánimo cambia constantemente y podría decir que cumplo con los requisitos de: depresión, autolesion, conducta antisocial(tengo dificultad para relacionarme con los demás y temor a lugares), transtorno de pánico, ataques de ansiedad, entre muchos otros síntomas de los cuáles aún no logro encontrar el porqué de esta personalidad tan cambiante, me siento rara todo el tiempo y quisiera saber si pude haber sufrido de algún abuso,..

  140. Hola soy carlota no me acuerdo muy bien pero creo que fui víctima de abusos cuando era pequeña tendría 5 o 6 años tengo algunas lagunas son recuerdos deteriorados no lo se podemos bloquear en nuestra mente estos recuerdos y no podernos acordar de ellos hasta en un momento de nuestras vidas que algo lo desencadena

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      Sí que puede pasar lo que dices, Carlota. Cuando no somos capaces de asimilar lo que estamos viviendo, a veces olvidamos para protegernos.

  141. Hola, mi pareja me confeso que había sufrido abusos por parte de una persona que a su vez había sufrido abusos, puede ser eso normal? Tiene contacto aún además con esa persona que abuso de él y tienen una relación muy buena, es familia, pero no tendrian por que tener contacto si el no quisiese, no les unen otras personas. Además yo he estado con esa persona y me ha dicho que mi pareja era muy dulce en la infancia y le pedía dormir juntos, yo creo que no querrías dormir con quien abusa de ti no? Mi psicólogo cree que es posible que pueda haberme mentido mi pareja por eso y otros factores, pero me parece algo muy fuerte sobre lo que mentir, que pensáis?

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      Es bastante frecuente que las personas que han sido abusadas cuando eran niños se conviertan en abusadores pasado el tiempo. Me resulta imposible opinar sobre si tu pareja te miente o no. ¿Qué es lo que te preocupa de las experiencias vividas por tu pareja?

  142. Hola buenas tardes,cuando era niño fui violado ya pasaron 38 años de eso donde actualmente me he sentido sucio por dentro,he intentado quitarme la vida 2 veces,recuerdo ese día,todos los días pienso en eso,tengo mucha depresión angustia,alejarme de mi familia,de mis hermanos soy gay a veces quisiera salir corriendo a la calle,a caminar y sentir que no ha pasado nada pero no lo puedo olvidar no se que hacer

  143. fui a abusada sexualmente cuando era chica. no recuerdo la edad pero alrededor de los 7,8 o 9 años de edad. hace algunos años los recuerdo volvieron a mi pero siempre fueron dos situaciones muy puntuales, tipo imagenes q tengo grabadas en la memoria. no recuerdo nada mas que eso sobre el echo en si (aclaro que no recuerdo una violacion con penetracion, sino mas una cuestion de toqueteo o palabras). mi duda es que al crecer nunca disfrute del sexo con hombres. no me da ganas y me cuesta relajarme y disfrutarlo. lo que no estaria entendido es porque tengo tanto rechazo al sexo con penetracion por ejemplo si no recuerdo ser violada. puede ser que uno asocie al sexo con el abuso sexual en general ya sea un manoseo por ejemplo y por eso le tenga tanta idea al acto sexual?
    gracias

  144. Hace unos años vi una película sobre una violación y sentí mucho pánico y no podía dejar de llorar y no entendía la razón. Hace poco una sobrina me contó que fue violada por su prima a los 6 años y a pesar de que tenía recuerdos vagos y entrecortados que al parecer mi mente quiere ocultar, después de casi 35 años puedo identificar y aceptar que fuí violada por mi prima unos 8 años mayor que yo cuando tenía 5 años. Soy una persona que le apasiona investigar sobre la conducta humana. Al parecer esta prima era violada por su padrastro y por eso se mudo a mi casa, ella me obligaba a besarla y se masturbaba conmigo pero no recuerdo bien, vienen a mi mente las cortinas de la casa y cuando le conté a mi hermano me confirmó que si habían cortinas y yo no las recordaba porque vivimos en esa casa pocos años y fue hace 35 años. Creo que eso hizo que sea tan solitaria en mi infancia, caminaba sola por el colegio y hablaba sola, una vez mi profesora llamó preocupada a mi mamá pero ella no le dio importancia. A veces hablaba sola y me gustaba esconderme para ver peliculas eróticas de niña y masturbarme, ahora que lo analizo eso era consecuencia de lo que me había sucedido pero no lo recordaba. A veces tenía como recuerdos, una vez estando con unas primas de mi edad les dije porqué no nos echamos en la cama, nos bajamos el calzón y nos frotamos, ellas me hicieron caso y se aburrieron y dejaron de hacerlo, y yo me quedé un poco avergonzada por esa petición tan extraña y pensando, ¿De dónde me ha salido eso? y tuve como un flash y vino una imagen a mi mente que no entendía y me quede con eso de ¿Dónde he visto esto? no recordaba. Mi pregunta es, y viendo que mi prima fue violada, me violo a mi y yo trataba de hacer de niña cosas parecidas. Es posible que esto sea como un círculo vicioso, ¿las personas que fueron violadas son violadores en potencia? Muchas veces he tenido pensamientos destructivos y he querido lastimar, pero creo que mi educación y mis valores no me lo han permitido. Mi otra pregunta es ¿Cómo educar a los niños para que se cuiden, identifiquen las malas intenciones de otros y sobre todo que hablen?. Tengo una bebita de un año y me asusta que le pueda suceder lo mismo que a mi. Felizmente yo decidí que vivir con tanto peso no era vida y perdoné a mis padres por no cuidarme, perdoné a mi prima porque entendí que ella también era una victima y me entendí a mi misma, pero tengo curiosidad por saber la causa ¿Por qué uno se convierte en violador? ¿Cómo identificarlos? supongo que debe haber un perfil. Lastimosamente el acoso y abuso es muy común en esta sociedad porque he sido acosada sexualmente muchas veces, me parece que los violadores atacan al que ven más débil y desamparado, buscan ese perfil. Finalmente quiero decirles a los que han pasado por lo mismo que existe la resiliencia y que la felicidad es cuestión de actitud, yo decidí ser feliz y perdonar y ahora me siento más fuerte que nunca. La vida es muy corta y si hay cosas que no puedo cambiar mejor las supero y sigo caminando. No es fácil, yo demoré muchos años pero es posible, todo depende de uno.

  145. Me llamo Melanie tengo 18 y cuando tenía 12 mi cuñado una vez fue a mi casa cuando estaba sola y de la nada comenzó a tocarme, a abrazarme y yo recuerdo que no quería y que le pedí que me dejara. Después de eso no se lo que pasó, no logro recordar si abuso de mi y aveces pienso que malinterprete las cosas

  146. Hola yo le quiero contar a mi familia que cuando tenia 6 años por ahí fui manoseada por uno de los amigos de mi hermano como hago para contarselos?

  147. Hola , , tengo 18 años , fui abusada por mí primo cuando tenía 7 o 8 años ,el tenia 13 . tengo recuerdos poco ilustres en mí mente , el me obligaba a tener relaciones con el y me ocusaba diciéndome que le iba a contar a mí mamá , me acusaba con cosas tontas yo no tenía conciencia de eso ( después de grande me di cuenta q era abuso cuando en sexto de primaria tuve educación sexual , cada ves q lo veía me daba miedo , una vez fue a mí casa queriendo abusar de mí , también una ves a los 16 años en un cumpleaños se me acercó y me dijo » yo era chico cuando vos y yo estábamos , pero ahora soy grande yase como hacertelo») quedé muy mal cuando me dijo eso la verdad , en ese momento tenía pesadillas de las veces q abusado de mí . después a los 12 años mí padrastro quien me crío de bebé por qué ami mamá mí padre biológico la abandonó , me empezó a abusar sexualmente , me decía q si le contaba a alguien o a mí mamá el se iba a ir y mí mamá y mis hermanos no Iván a tener casa que comer , era chica pero el era quien nos brindaba las cosas básicas para vivir y si hablaba quizás no me Iván a creer ya q el era grande y mí mamá nunca siento un afecto por mí por el abandono que le causó mí padre biológico , continuo abusando de mí hasta los 17 años , y el nunca me dejó tener una vida normal , jamás tuve amigos varones o amigas chicas , no me dejaba salir nada y mí mamá siempre lo apoyo , tuve intentos de suicidios, me corté muchas veces y tengo marcas q se notan mucho , actualmente estoy con bajo automática , depresiva , esto la verdad es la primera vez que lo cuento es fuerte ya que jamás se lo conté a nadie . Ahora intenté tener una relación pero es muy difícil para mí , por q trato a mí pareja como me traban ami en lo sexual realmente nosé que hacer , me siento encerrada , abatida , dolorida

  148. Hola, tengo 42 años y mi vida es una pesadilla, desde q puedo recordar mi papá me hacía cosas muy feas cuando tenía como 4 o 5 de edad, mi mamá no se daba cuenta y hacia que el me bañara, recuerdo q aprovechaba cuando sacaba de la casa a mi mamá y me hacías cosas fui creciendo y ele seguí acosando, me volví agresiva y mis calificaciones fueron un desastre, dejé de comer , quería morir me converti en una persona incapaz de terminar sus estudios porque emocionalmente no están apta, un día me mamá lo descubrió y hubo pleito yo no podía decirle nada porque todo me daba miedo, aún así creo y me casaron , matrimonio q fallo y tuve mis hijos y fui madre soltera, al no tener quien me apoye regrese a vivir con ellos porqué siempre que quería independizarme habían amenazada que mi mamá se ponía mal, me escapaba de la casa y volvía x ella xk no dejaba de llorar , yo quería q ella me ayude qe apoye pero ella no podía dejarlo a el, su acoso siguio incluso se atrevió a poner cámaras en el baño porque lo descubrí q me espiaba , no puedo olvidar todo lo q me hizo y no puedo evitar que le tengo mucho coraje , en la actualidad ya no me hace nada pero dejé de ser yo y sufro mucho con los recuerdos que x temporadas son más recurrentes y no lo puedo evitar y vivir callada en silencio , a veces siento q le tengo coraje a mi mamá igual xno saber cuidarme y xk llegó a saber lo q pasaba y no pudo dejarlo para protegerme , mi vida sexual es apagado , casi no me gusta tener relaciones y he tenido fracasos , en la actualidad a veces pasa mi papá y con solo tocarme el hombro me da rabia y no me gusta q me toque, no me gusta felicitarlo en fechas no me gusta tenerlo cerca , a veces despierto con mucha rabia y coraje y a veces lloro a solas, a mi edad, al tiempo q a pasado no logro superarlo y me odio a mi misma x no tener el coraje de haberme ido lejos de ellos. Hace 10 años sufro de bulimia y anorexia, he sufrido ansiedad, miedos y muchos temores . Que hago para olvidar? No es justo tener q vivir así el resto de mi vida ??

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      Busca ayuda psicológica. Tienes toda la razón cuando dices que no es justo vivir sufriendo el resto de tu vida por la misma causa. No es necesario olvidar, pero sí puedes aprender a convivir con esas recuerdos de otra manera que impida que te sigan torturando.

  149. Claro que no es justo vivir así por esas clases de personas que destrozan la vida de un inocente, tienes que ser fuerte ser una sobreviviente pasan cosas así que nadie se da cuenta y lo peor no hacen algo para ayudar, pero no estas sola recuerda que hay justicia divina tarde o temprano van a pagar el triple daño que hacen, fui abusada por mi propio hermano a los 6 años fue lo más asqueroso que destrozó mi infancia , a los 14 años les conté a mi familia y no me creyeron me mandaron al psicólogo pero tampoco me ayudó en nada por que cuando tenemos un trauma no podemos hablarlo fácil además un psicólogo no pasa por eso, no pueden entender el dolor que sientes, tuve pensamientos suicidas al cumplir mis 23 comencé a dedicarme al alcohol para olvidar todo, era sociable pero ocultaba lo que sentía por dentro ese odio hacia los hombres cada noche lloraba por que pasaban esas cosas horribles a personas inocentes, hoy en día no puedo perdonar lo que me paso, trato de vivir bien no por culpa de esos desgraciados arruinemos nuestras vidas tenemos que seguir tener metas, sueños no dejar que se lleven nuestra felicidad

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      Lamento que hayas vivido situaciones tan difíciles. Comprendo que se te haga difícil hablar de lo que te ocurrió con un extraño. Es verdad que normalmente los psicólogos no hemos pasado por todas las experiencias que nos cuentan, pero eso no impide que podamos sentir empatía y podamos colaborar a aliviar el sufrimiento. Tampoco todos los médicos han tenido todas las enfermedades que ayudan a curar.
      Estoy totalmente de acuerdo contigo en lo importante que es tener metas y sueños.

  150. hola se que todas hemos pasado por algo triste y desgarradora.
    la verdad yo pase por eso. fui una niña alegre llena de inocencia pero en esa historia aparecio mi peor pesadilla mi primo me violo tanto fisico y emocional tuve una vida tan horrible 5 años viviendo con ellos deseando irme con mi mamá pero ella no venia a verme. mi vida se fue cayendo me llenaba de ira me sentia sucia no sabia que hacer. les decia mis tios pero jamas me creyeron todavia me pegaban y la unica mala era yo. despues que vino mi mamá por mi no sentia amor por ella la odiaba mucho y ahorita que tengo 23 años aveces me siento deprimida me odio ami misma porque pase por una operacion en la vesicula
    soy timida
    no socializo tan bien con la gente
    el miedo
    el estar cortandome
    pero lo que me da fuerza de vivir es por mi hermana no la quiero que le pase nada

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      Te recomiendo encarecidamente que leas el libro «Sé amable contigo mismo» de Kristin Neff. Es muy importante que aprendas a mantener a raya a esa parte de tu mente que te invita a sentirte sucia y culpable; que quiere verte sufrir. Te aseguro que eres inocente y te mereces toda la ternura del mundo.

  151. Fui víctima de abuso cuando era niña por mi hermano, lo calle muchos años.
    Me casé tu ve una hija y quedé vuida, unos años después forme pareja nuevamente y ahora tengo un miedo atros de que a mi hija le pueda pasar lo mismo, que pueda ser abusada por mi pareja..
    Se a vuelto una paranoia siento y encuentro o busco constantemente detalle o señales de abuso de los días en que duermo fuertemente a la noche y no puede estar atenta.
    Le pregunté a mi niña de 12 años muchas veces si el nunca le hizo nada y ella siempre contesta que no llorando porque dice que no confío en ella.
    Que puedo hacer?

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      Copio lo que le contesté a otra persona que tenía un problema parecido al tuyo: Tranquila. Entiendo que se te pasen por la cabeza algunos pensamientos terribles y te asustes creyendo que se podrían convertir en actos que causaran daño a tu hija. Ten en cuenta que sólo se trata de pensamientos que igual que aparecen se esfuman si los dejas tranquilos. No les hagas mucho caso y sigue cuidando a tu hija.

  152. Hola, no se si fui abusada cuando era niña, pero recuerdo sentir mucha incomodidad cerca de mi padre y la necesidad de taparme o no uqerer esta cerca de el, hay alguna manera de saber si fui abusada o no?

  153. Soy una mujer adulta, pero recientemente me he preguntado el porqué de algunos recuerdos que llegan a mi mente… Recuerdo jugar con otras niñas de 7 años a hacernos sexo oral, recuerdo lamerle el miembro a uno de mis juguetes, empecé a tocarme a los 9 años sintiendo orgasmos y recuerdo q me molestaba dormir con mi mamá… Estos son comportamientos que indiquen abuso?

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      Los niños sienten una gran curiosidad por el sexo y experimentan frecuentemente con su cuerpo y el de sus amigos. Lo que cuentas no tiene porque ser un indicio de que hayas sufrido un abuso sexual. Puede ser simple afán por explorar de una niña.

  154. Hola.. Fui abusada por mi padrasto cuando tenia 9 años hasta los 11 … Hoy tengo 27 años y esos recuerdos aun no me dejan vivir tranquila, nunca le he contado esto a nadie y aveces siento que no puedo mas .. Me siento sucia, todos esos recuerdos me han combertido en una persona amargada , solitaria y muy mal geniada..

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      Te agradezco la confianza que depositas en este foro para hablar de lo que te ocurrió cuando sólo eras una niña.
      Intenta mirar a esa pobre criatura con ojos compasivos. Ella no tuvo ninguna responsabilidad en lo ocurrido, aunque es normal que se creyera la causante de los abusos debido a su inmadura manera de interpretar lo ocurrido.
      Si fueras la madre de esa niña que sufrió los abusos ¿qué le dirías? ¿Le dirías que está sucia, que es culpable? ¿O la abrazarías e inteantarías consolarla?

  155. Hola, disculpe, he estado leyendo muchísimo del tema, por años he tenido la imagen de lo que sucedió, pero no me explico si fue un sueño o una creación de mi cabeza.
    Es un recuerdo que de la nada apareció, como cuando recuerdas donde dejaste las llaves.
    Hace años lo supe. Tengo 19 años, convivo con él, es mi hermano mayor, no lo odio, todo sucedió cuando éramos niños. Quizás en un momento de una edad con hormonas.
    Tengo dudas, inquietudes sobre este tema, bien podría seguir mi vida adelante y evitar el pensarlo.
    Pero mi pregunta es:
    ¿Es necesario despertar lo qué pasó?
    ¿Debo asistir con un especialista para hablar de esto?
    ¿Mi familia íntima debe saberlo?
    ¿Es mejor no decir absolutamente nada para no causar conflictos familiares?

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      Mencionas que tienes dudas e inquietudes sobre el tema de los abusos en la infancia. Tal vez por eso te podría ser útil hablar con un psicólogo. Tendrás un interlocutor no implicado en el problema con el que puedas encontrar una respuesta adecuada a tus preguntas.
      En principio no hay una respuesta válida para todo el mundo. Algunas personas viven experiencias de abusos sin sufrir ninguna consecuencia negativa.

  156. Hola,soy un hombre adulto fui viajado de los 10 a los 12 años por un vecino. Siempre me saludaba amistosamente una tarde mis familia no estaba y yo jugaba en la puerta de casa, me llamo y no se que decía pero me llevo a su casa, apenas entramos empezó a tocarme y a decirme que no tuviera miedo, que no tenía que contar nada, me llevo a la habitación saco su miembro y le tuve que hacer sexo oral. Quedé muy asustado, me volvió a decir que nunca tenía que contar nada. Poco después me volvió a llevar pero en esa ocasión me penetro, sin recaudos muy fuerte yo quería que terminara, eso se repitió una o dos veces por semana hasta los 12. Tuve muchas novias incluso me case y divorcie pero nunca disfruto mucho de las relaciones, esos recuerdos me atormentan, a veces pienso en tener relaciones con un hombre pero no me lo permito y busco mujeres para sacarme esas ideas. En otras ocasiones tengo fantasías con nenas o nenes pero nunca tocó a uno, me aisló mucho por miedo

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      Es una lástima quue el miedo te lleve al aislamiento. Busca ayuda psicológica que te permita poner en su sitio esas experiencias infantiles y aclarar tus preferencias sexuales.

  157. Hola, no se como describirlo ya que no fue abuso sexual de penetración, fueron toqueteos, roces, se frotaba sus genitales en los mios ( ambos con ropa) esto recuerdo comenzo cuando el esposo de mi tia fallecio (creo tenia yo
    años) y ella conocio otra persona, mi tia ya tenia dos hijas una años mayor que yo y otra con diferencia de meses entre ambas, mis padres separados y viviendo ambos en distintos estados, me dejaron viviendo con mi abuela paterna, los fines de semana la pasaba en casa de mi tia por el hecho de yo jugar con mis primas y asi mi abuela descansar de mi, recuerdo que despertaba con sensacion desconocida para ese entonces (ahora se que es excitacion) y me daba temor, recuerdo que luego el llegaba a la habitacion en donde yo dormia y me despertaba muy temprano en las mañanas, me llevaba la cocina donde preparaba el cafe y me subia al tope de la cocina, siempre me decia que abriera las piernas pues al subirme el aprovechaba de pasar sus genitales por los mios, al sentarme me hablaba de cosas que no entendia mas recuerdo muy bien, me decia que cuando hiciera el
    amor ( yo recuerdo que tendria entre 7 u 8 años de edad) yo seria la mujer mas feliz del mundo, seguidamente me abria las piernas y se frotaba en mis genitales, me preguntaba si me gustaba pero me daba miedo decir que no, asi que decia que si, eso sucedio muchas veces durante mi niñez cuando pasaba vacaciones o fines de semana alla, recuerdo una vez contarle a mi prima y me dijo mentirosa, crei que él solo lo hacia conmigo o que ella tenia miedo de decir que tambien pasaba por eso ( nunca lo hizo con ninguna de mis dos primas), una noche mi tia y el tuvieron un problema por un coqueteo supuesto entre el él y otra mujer, por que el quedo durmiendo en la sala y esa noche fue la primera (no recuerdo otras veces) vez que se metio a mi cuarto mientras dormia y recuerdo despertar por que sentia que me mordian mis genitales, siempre durante mi crecimiento sentia que el buscaba cualquier motivo para tocarme incluso en reuniones familiares y yo solo pensaba «sera que nadie ve? nadie se da cuenta?» ya grande de años seguia la misma rutina me despertaba y me hacia ir a la cocina donde ya no solo era toqueteoo frotes, ya me besaba y trata de rozar sus genitales sin ropa en los mios, una sola vez tuve el coraje de contarle a una chica de servicio que trabajaba en casa de mi abuela y despues de eso como cosa de la vida mi madre aparecio y me llevo con ella. Cuando me voy de la ciudad ella cuenta a mis tios lo que en secreto le dije y me llaman con reclamos y desconfianza preguntando si eso era cierto, la molestia y el coraje en sus tonos de voz sentia que era para conmigo ( él siempre me decia que no podia contarle a nadie y que nadie me creeria por que era yo quien hacia que el hiciera eso conmigo que era mi culpa) rapidamente negue toda la acusacion hacia él. pasaron los años y aprendi a compartir en familia incluso cuando esa persona estaba presente, sin reproche y sin malos tratos. ahora estoy casada y tengo una hija, pero mi vida sexual siento que no es normal, ya que para tener un orgamos sexual mis pensamientos tienen que ser esos recuerdos del abuso, es la forma de sentir una mayor satisfaccion sexual con mi pareja. cuido mucho a mi hija y de hecho se me hacia dificil su aseo pues me daba miedo tocarla al bañarla y que fuese a lastimarla, tuvo muchas infecciones genitales por no limpiarla bien durante sus dos primeros años. siempre estoy pendiente de cualquier hombre cerca de ella, me pregunto, por que fantaseo con esas experiencias de mi infancia? recuerdo en mi adolescencia no me sentia bonita y se burlaban mucho de mi, de hecho muchas veces quise quitarme la vida, me sentia un asco, pero sentia que solo a él le gustaba, ya con 15 viviendo con mi madre, un amigo cercano a ella (20 años mayor que yo) me prentendia a escondidas y tuvimos varios encuentros donde solo habia toqueteos, todo acabo por que como adolescente senti que estaba enamorada y me dijo loca luego me dijo que no podia decirle a nadie por que todo lo cause yo. Realmente puede uno ser la causante de estas situaciones? me lo he preguntado, por que me sucedio a mi y no a mis primas? por que ese amigo de mi madre me repitio lo mismo que la pareja de mi tia?

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  158. Mi comentario es que yo fui abusada a los 7 años por mi tío y después a los 11 por mi primo y mi otro tío yo tengo ahora 12 años y no e tenido esos síntomas pero eso es mejor .

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      ¿Le has contado a tus padres lo que te ha ocurrido con tu tí y tu primo? Es imprescindible que hables con ellos cuanto antes.

  159. Hola, soy un joven que fue abusado sexualmente cuando era niño y soy demasiado agresivo y explotó con mucha facilidad, no suelo tener pensamientos negativos. Me aisló de la gente y no me gusta convivir, necesito ayuda para controlar mi irá ya que esta me está destrozando la vida. Me gustaría que me diera algún consejo o que puedo hacer, si debo ir a terapia o como hacerlo. No tengo ni idea de que hacer y realmente necesito ayuda.

  160. Hola, mi nombre es Milena, me casé con mi esposo hace 18 años, tenemos dos hijos, mi esposo es bueno, responsable, juicioso. El caso que voy a exponer no es mío sino precisamente de mi esposo. Cuando era niño, sus papás se separaron porque el papá abusaba sexualmente de las dos hijas, ellos son tres hermanos. Mi esposo hoy día tiene 43 años está involucrado sentimentalmente con una muchacha que fue abusada también de niña y en lo que hemos hablado, él me dice que se sintió identificado con esta situación. Que debo hacer para ayudarlo? Esto está afectando mi matrimonio después de tantos años de estar juntos, no se porque razón el siempre ha sido muy inseguro y me pidió tiempo para resolver su situación sentimental, el reconoce que con ella no tiene ningún futuro. Pongo todo de mi parte para comprender lo, porque hasta diciembre del año pasado pensé que teníamos una relación estable y la verdad nunca imaginé que ese pasado me fuera a pasar factura. Un consejo por favor. Gracias

  161. hola buenas noches mi niña tiene 15 años en caba de contar que cuando ella tenía siete años su primo la besaba y la tocaba su cuerpo dice que en una ocasión en la metió al baño y bajo su ropita y se la cento en las piernas y dice que ya no se acuerda que fue lo que más pasó pero yo no sé que hacer me pueden ayudar por favor orientarme qué es lo que debo hacer ella me dijo que no quiere que le cuente a nadie que se lo prometiera pero no sé qué hacer la verdad y lo peor de todo es que me duele mucho porque es mi sobrino el hijo de mi hermana cómo es posible que haya hecho eso

  162. Tengo 24 años .
    Desde muy pequeña he visto cosas sexuales, a mi hermana que era abusada por mi tío.
    Mi hermano que creo que abusó de mi ( recuerdo que estaba encima de mi, creo que yo tenía 3 años y el 8) . Señores asquerosos que me me enseñaban sus miembros y me manoseaban, un hermano demasiado mayor que me tocaba hasta los 10 años estando al costado de mi madre que nunca se dió cuenta.
    Yo practicaba sexo con un primo casi de mi edad cuando tenia 5 años creo, mirábamos revistas pornograficas.
    Cuando tuve 7 años un primo de 13 años abusó de mi, no lo entiendo eso me marcó más. Mi cuñado tambien me tocaba a los 9 años , hasta que un día le refuté y se hizo el desentendido.

    Siempre pensaba en sexo todo el tiempo mis sueños eran referidos a eso, me imaginaba escenas sexuales desde niña, hasta que llegue a la adolescencia y me sentía avergonzada por mi pasado no quería recordarlo. Tuve mi primera vez a los 16 con mi novio
    ( primera vez, me parece irónico ) y lo sentí como una violación, yo no quería , sentí que era un pecado él tenia 22. Desde allí me gusta demasiado el sexo, me encanta y lo disfruto hasta el día de hoy sigo teniendo sueños húmedos .
    Mi problema esque no sé expresar amor, no puedo tener una relación estable, siempre me va mal, cuando me enamoro y quiero algo serio soy un desastre todo lo destruyo, y siempre siento que es mi culpa, ellos llegan con palabras delicadas y yo arruino todo, soy muy tosca y quiero que ellos me den amor y me llenen de mimos. Quiero cambiar. Aveces pienso que todo se debe a mi infancia que he vivido rodeado de hombres que hacían lo que querían con migo y me mostraban afectos envueltos para de poder abusar de mi .

    Yo pienso igual, que los chicos que conozco solo me muestran afecto para conseguir su cometido y luego se irán y por eso yo me porto toda fria cuando me cortejan, pero resulta que si querían algo serio con migo, pero me doy cuenta muy tarde cuando se desilusionan de mi y luego se portan distantes y debo alejarme por mi bien porque sufro mucho.

    Quiero sentir amor y no sé como mostrarlo, para que mi nueva pareja que llegue a tener se sienta correspondido.

    Quiero tener una relación y vida saludable 😔

  163. Hola..tengo 12 mi hermano una vez me hizo cosquillas y me tocó la teta y me siento incómoda con el desde ahí,no confío en el..y no le conté esto a nadie..eso es abuso lo que me hizo?

  164. Tengo 17 años.
    Fui abusada sexualmente cuando tenia 7 años de edad.
    Por un señor desconocido.
    Fue por una tarde, El era tío del hijo de mi madrina. Me llevo a su casa y recuerdo que el me pedía que me acostara. Yo no sabía lo que estaba padando, el me puso algo en la boca y cuando me desperté. El estaba ahí haciendome esas cosas. Me dolía estaba confundida no podía moverme ni hablar.. yo lloraba y vi a mi primo que estaba sentado viendo.
    Cuando me solto, me sacó de ahí y me empujó gritando que no le dijera nada a mi mamá. Yo lloraba tenia vergüenza nunca había sentido esto. Me mude de esa casa.
    Pasaron los años y no dije nada que de igual manera me olvide de ese día. Pero a mis 12 años volvieron los recuerdos como si nada. Me derrumbe me hacía muchas preguntas. Lloraba todas las noches, por el día no decía nada
    Llegué a lastimarte, me echaba la culpa, el perfume que tenia ese señor estaba por todas partes. Quise matarme. No podía dejar de llorar pasó ya un año de estar recordando pero no dejaba de sentirme sucia y avergonzada de lo que me paso, todos los días la misma pregunta ¿¡por qué!?
    ¡debí gritar! ¡debi correr!

    cuando mi madre se entero se molestó mucho, luego solo me abrazo. Pero yo me seguía sintiendo abandonada como si estuviera muerta.
    Me llevaron a un psicólogo me ayudó a desahogarme un poco.
    Poco a poco me fui sintiendo bien.

    Pude enamorarme. Pude ser una joven normal.
    Pero ese perfume nunca se me quita. Y cuando estoy cerca de mi padre, de mis hermanos o de algún señor mayor. Tengo miedo. cuando me quiero vestir de otra forma me pongo incomoda siento asco..

    Es lo único que no pude curar.

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